夫妻对话

奶奶养了一只狗，起名叫“哈哈”。有一天这只狗不见了，奶奶很焦急，就满大院地找，一边找还一边喊“哈哈！哈哈？！哈~哈-哈哈哈哈哈哈哈哈哈”

帮董事长办公室换桶水，见董事长坐沙发上暗自神伤，正好又挡住了饮水机。我怯怯地：“董事长，您这是怎么了？”“唉，我那女儿都快奔四了，还非得找个小年轻才肯结婚，你说到哪去找嘛。”董事长说着话，抬头看了看我起身说道：“快换上去吧，一直扛着挺累的。”我麻利地换好转身微笑着：“不累，这点活不算什么。”董事长看着我道：“哎呀，到底是小年轻啊。”

最近看到一句话：“胖是一会儿的事，而丑是一辈子的事”。想了想还好，我很欣慰，就算我减肥成功又怎么样，反正我很丑，然后果断继续吃！

大城市里的垃圾袋飘得比小城镇的风筝还要高。。。

儿子：“爸爸，我们美术老师笨死了，连马都不认识１爸爸：“你怎么知道？”儿子：“今天我上美术课我画的马，老师看了看说：‘你画的是什么东西。’”

一位女士给火车站打电话：“我的一瓶洋酒丢在车上了，请问有没有人将它送到你们失物招领处？”服务人员回答说，“没有，倒是那位拾到洋酒的先生，睡在我们招领处还没醒呢！”

老婆在展示她新买的长筒靴,她转着圈说:“噢！真是合身啊，简直就像是我自己的皮肤一样！”老公拿起鞋盒说：“这个是猪皮的嘛。”

老王：你跑1000米的时候在想什么？小明：卧槽这是第几圈啊！

半夜，兽医接到一位老处女打来的电话；
“不得了啦，医生，我的两只狗狗粘在一起了，我没办法把它们分开，该怎么办啊！”
“你就拿桶冷水朝它们浇过去。”医生说道。
“我已经试过啦，没有效啊！”老处女说。
“你可以用棍子打嘛”
“也打过了，没用”
医生百般无奈的说：“这样好了，你把它们抱到电话旁，我和它们说！”
“这样有效吗？”她好奇的问。
“一定有效！！！你刚才就是这样把我分开的。。。。

他是个孤独的孩子，没有人肯陪他玩。

直到下了第一场雪，他堆了一个小雪人，他问：“我可以抱抱你吗？”

小雪人反问：“为什么？”

他说：“因为我喜欢你。”小雪人沉默的投入他的怀抱。

下一秒，他听见小雪人轻轻在他耳边说：“我穿越四季，只为融化在你的怀抱里，谢谢你喜欢我”

第二天，小男孩死于重感冒。

旅行就是挑一个明媚的天气，说走就走，只带两块钱买一张票，随便上一班地铁，不看蚂蜂窝旅游攻略，不问方向和终点。擦拭在城市中蒙尘已久的心灵，卸下那厚厚的伪装和防备。用心去拥抱这个世界，用心去和每个人交谈，说出你对这个世界的感激：”谢谢，谢谢，行行好给点钱吧...”

做事一向粗枝大叶的小芳在校内图书馆打工，顺便帮忙打扫浇花。她总是在浇花时经常溅湿旁边的书，大约过了一星期，情况才稍微改善。某日，她正小心翼翼的为一盆鲜艳的火鹤花浇花，只见管理图书馆的老师站在一旁瞪着她，她以为老师会称赞她越来越细心，不料老师却板起脸对小芳说：“你现在浇的是塑胶花！！”

为什么从古到今婆媳总是不和？原因有3：一.婆婆花五年时间教会儿子如何穿裤子,可媳妇却用不了五秒钟就能叫儿子把裤子脱了！二.婆婆用乳房哺育了儿子的生命.可媳妇用没奶的乳房欺骗了儿子一生！三.儿子累了一天妈妈还会哄着看着儿子入睡.媳妇还要罚儿子做一晚上俯卧撑。

写给未来的另一半：嗨，我还不知道你是谁哪。你看，我现在一个人过圣诞节，目测不出意外的话，新年肯定也是耍单儿了。很快情人节也就到了，然后就是清明五一六一十一吧拉吧拉…总之，我已经做好了2017年圣诞节依然在刷博的准备了。你可以不出现啊，这样大家都省钱是吧？你现在开心吗？做人呢，最重要就是开心了。等咱俩认识了以后，我煮面给你吃哦！

勃拉温被带上了法庭。法官问他：“你是不是总把自己养的狗叫成施密特，而且经常对狗喊：‘喂！施密特，你这个大坏蛋。你的行为明显侮辱了你的邻居施密特先生，你知错吗？”“这您可就错了，”勃拉温抗议道：“我这样做无非是想侮辱一下我的狗。”

男：“对我来说，异地恋就像是一锅酸甜苦辣都包含的粥。。。”女：“你想说你喜欢喝？”男：“我想说我熬不了！！！”

节约用水、加快浴室内人员流动，是学校推出按分钟计算浴资的初衷。一分钟两角钱，计费按淋浴龙头出水时间算。浴资与用水时间挂钩，是通过刷卡消费的方式来实现的。大三某学生洗澡只用4角钱在学生中被传为佳话，其诀窍是：洗澡前把肥皂弄湿，这样就可以不冲水直接打肥皂。等到最后才开大水把身上的肥皂冲洗干净。不少学生以他为目标，准备向2角钱的洗澡浴资最低点挑战。“浴室里再也听不到歌声”，一些学生把这列为计分洗澡后的最大遗憾：“浴室里的节奏太快，气氛甚至有点紧张。”

女子叩问禅师：“生活不如意，身边人和事让我难以忍受，无法融入社会。”禅师拿出一个小杯子让女子朝里面倒水，很快水就满了。禅师又拿出一个大杯子。这次水倒完了，杯子也没满。女子若有所思的点点头：“您是说，只有胸怀宽广，才能包容一切？”禅师摇摇头：“我是说，女人，关键要杯大。”…