和儿子玩躲猫猫

大学教授的房间里来了女大学生：“老师，求你了，这次的考试让我及格吧。为了及格，我什么都肯做！”教授盯着着女生的眼睛：“真的什么都肯做？”“是……是的……”教授凑到女学生的耳根，小声道：“我求求你敢快去学习吧！”

在游泳池戏水，突然想放屁。没憋住，身后冒起一大串泡泡。旁边小姑娘哇地一声哭了：“妈妈快跑，水开了！”

上课和同桌打架，双双被罚站。下课老师问我错了吗，我说知道了，老师问我错哪儿了，我说打架不该占用上课时间，应该下课打………于是又被带到办公室罚站了一节课

刚才在地铁上，挤上来一女的，穿的很暴露，看上去冻的直打哆嗦。那女的一上车就说：“车里真暖和，跟被窝里一样！”这时旁边一北京大妈用京腔幽默回一句：“真逗！你家被窝里有这么多人啊？！”

“老板你过来看下。”“怎么?”“瞅你这什么烂玩意儿，没籽还卖那么贵!!”“这样才符合现在的流行趋势啊，看现在的木瓜西瓜都是没有籽的。”“那你卖给我的瓜子没有籽是几个意思!!!”

山上坟地闹鬼，十里八村的都不敢经过。前庄有个侯大胆，不信邪，非要守一晚看个究竟。当晚毫无动静，眼瞅着天色泛蓝，远远的有鸡叫声。侯大胆伸了个懒腰，抱怨：“什么闹鬼呀！啥也没有，害我空守了一夜！”有人应道：“是啊！我都守了一百多年了，愣是没见过！”

1、今天朋友结婚，在婚礼现场，小两口拜父母的时候，司仪又搞怪了。司仪问男方妈妈：想要孙子吗？

妈妈：想。司仪：想要两个吗？妈妈：想！司仪：想要媳妇吗？妈妈：想。司仪：想要两个吗？妈妈：想…

2、去年结婚，到媳妇儿家迎亲，到了丈母娘家，要给媳妇献花，我给她，她还不要，司仪问我：“这是什么花？”

答：“玫瑰。”“什么花？”“玫瑰！”司仪一脚给我踹跪了，“知道没跪还站着干嘛。”

3、今天朋友终于和谈了三年女朋友结婚了，在举行典礼的时候，主持的司仪问新娘？

新郎在之前无证驾驶过吗，新娘来了一句他都无证驾驶了两年了！并且还弄坏过两次。

4、司仪：“此时此刻，你想对来宾说些什么？”

新郎：“感谢微信，感谢附近的人……”

生物课上，老师向同学们介绍人是从猴子进化来的。他说，人从四肢走路进化到两肢走路，要经历漫长的历史过程。然后他问学生:“人类从四肢进化到两肢走路，最大的优点是什么？”一个学生站起来答道:“可以节省一双鞋１

甲乙两个小同学在一起走路，甲问乙：“你今年多少岁啦？”乙回答：“我今年9岁。”甲很得意他说：“那有什么了不起。再过两年我就比你大一岁了！”

一、1.上学时想放假，放假时想上学；2.初中时想上高中，高中时想上大学，大学时想毕业，毕业后想回到上学时候；3.单身时想恋爱，恋爱时想单身；4.小时候想快快长大，长大后想回到小时候；5.一直喊着要减肥，可美食面前什么都忘了。二、1.吃饭的时候咬到自己的舌头。2.在车上睡着了头敲到玻璃。3.玩夹子,夹到手。4.关门、关抽屉是挤到手。4.坐在椅子上摇椅子,把自己摔倒了。5.左脚拌右脚结果摔倒。6.碰到桌子或柜子的角,巨疼。7.从身上硬撕下粘贴。8.拉衣服拉链夹到下巴上的肉。9.踩楼梯突然踩空摔倒。

这个时代很多样，既激动来又懊丧，既热烈来又失望，既太平来又打仗，既想啜泣又想唱。

今天和前座的同学吹牛b，他说：“我特么从小到大没放过一个屁，每次想放都能被我憋回去。”我正无言以对之时，他同桌悠悠来一句：“怪不得你老打嗝！”

有位客人到超市买对象，然则东找西找就是找不到想要的。售货员便走上前扣问：“老师，有什么必要我资助的吗？”“我想买半棵高丽菜。”那人说。“歉仄耶，本店只能卖整棵的。”“不！我就是只要买半棵高丽菜！”售货员没步伐只好扣问司理：“司理，表面有一个忘八硬要买半棵高丽菜……”想不到一回头，那顾主就跟在门后！“咳……而这一位老师呢，想买其它半棵。”售货员顿时改口说。之后，司理认为此人回响不错：“我想调你去凤凰城分公司当主管！”售货员听到了立即不觉得然，不兴奋的说：“托付！凤凰城那种处所只有妓女和曲棍球球员才会住在那……”司理即刻表情大变：“是喔！真不巧！我妻子住在凤凰城已经两年了……”售货员一听立即转道：“嗯嗯……那……那你妻子是打那一个位置？”

有个老板朋友养了个小三，手机里不小心存了照片被老婆发现，老婆带人根据照片把小三打了一顿，结果打错了人。

一天小男孩和他的爸爸来到公园，小男孩指着水里的鱼说：“爸爸，鱼为什么不说话？”他爸爸想了想说：“傻孩子，如果你嘴里含着水你能说话吗？”

要是一路上还能遇到那么多妖艳漂亮的女妖精，我也去取经。

在超市购物，遇到了85岁的李奶奶，看她步履蹒跚，我连忙帮她拿东西，另一只手就去搀扶她老人家。谁知奶奶早已加入了屌丝的行列，给我来了一句:“表碰我！让别人看到了多不好意思啊！”奶奶一脸严肃！我却一脸懵逼！！！