暴笑学生生活

老师：“我真不明白，提第埃，你一向是我最得意的学生，样样第一。可是半个月以来，你忽然一塌糊涂，什么功课都不行了。到底是怎么一回事呢？”提第埃：“很简单，老师，现在是爸爸跟不上了。”

这同学写道：“国强（我的一个同班男同学）坐在凳子上，大大的屁股就像地里的南瓜，衣服下面露出一大截内裤”老师在上课时读了出来，还说这同学描写得生动，下课后这同学被那同学打……

有次上通宵，回来赶上早读，就赶紧趴桌子上补觉，顺便把第一节历史课的课本垫在脑袋下面，跟同桌说老师来了叫我。睡梦中感觉有人戳我，赶紧坐好，顺手抄起课本，动作一气呵成。可谁能想到错过了第一节课，你能想象化学老师看我拿着一本反着的历史课本，课本上还流哈喇子时震惊的表情吗，你能体会我当时崩溃的心吗，说多了都是泪啊。

酋长，你为何一直发出嘶～嘶～声。”“嘶～刚吃了个辣妹，嘶～”食人族酋长答道。

星期一上午，孩子们兴奋地走进教室。老师给他们上周末的作业是：卖些东西，然后谈谈对卖东西的看法。小丽第一个发言。她说：“我卖的是小朋友最爱吃的小甜点，收入50元。”老师评价说，“很好。”小莉接着发言。她说：“我卖杂志，共赚了45元。我对人们解释说，杂志可以让他们随时了解时事。”老师又说：“很好。”最后轮到小强了。他走上讲台，倒出满满一盒现金，说：“500元。”老师惊叫一声：“你究竟卖了什么？”小强答道：“牙刷。”老师追问道：“卖牙刷怎么可能挣这么多钱？”小强自豪地解释说：“我在街上最热闹的地方摆了一个食品摊，免费让行人品尝食品。每个人尝过都会说，这东西味道像粪便。我告诉他，这就是粪便。然后，我再问，要买只牙刷吗？”

在ktv当服务员，有一次我看到一个包房的人都走了，我就进去查房，桌子上有一大半蛋糕，我想扔了也浪费了正好我也有点饿了，我吃得正欢的时候，尼玛客人回来了，妈的你们送人要全部都出去么想到那场面我真的也是醉了！

父亲正在安慰刚刚被“教训”过的儿子：“行了行了，别哭了！其实爸爸也不想打你，但你为什么老是这么不听话呢？淘淘，你看看邻居家的露露，别人和你一样年纪，可是从来没有惹她爸爸生过气，她爸爸也从来不打她。”父亲为儿子擦去眼角的泪水，“今后要乖！淘淘，你说，从露露身上应该学到些什么呀？”“我要，要找，找个好爸——爸——！！”淘淘边抽泣边说。

一次为一个初中小孩搞家教，在其英语课本上发现如下恐怖字眼：爸死（bus)爷死（yes)哥死（girls）妹死（Mis?)......死光（school）王老师问李老师：“昨天，你班一个学生手脏得很进课堂，被你轰回家去了，这个办法行之有效吗？”“不行！今天有一半孩子没有洗手。”老师：“同学们，火箭为什么能上天？谁能回答这个问题。”过了很久没人回答。刚打完瞌睡的小明醒来后，一问旁边的同学，就站了起来：“老师，这个问题太简单了。”老师感到意外：“那就请你就回答吧！”“老师，你想火箭的屁股都着火了，它能不蹦上天吗？”

女友问我：“知道我为什么不开心吗？”我说：“知道。”“为什么？”“因为我不知道你为什么不开心。”

夫：你出去可别带那只狗。妻：我觉得它很可爱。夫：你想以它作为对比，显示你的美貌吧？妻：你真糊涂，如果那样，我还不如带你出去呢！

那时候上小学，每个礼拜五放学不做老师布置的作业，心理想着有礼拜六！到礼拜六又想有礼拜天，然后每个礼拜一的早晨被老师狠揍罚站！路过两二货就议论：这孩子真好学，经常站在门口偷听讲课！

一对新婚夫妇来到法院办理离婚手续。工作人员询问女方要求离婚的理由，女方回答道：“他爱情不专一。当初谈恋爱的时候，他一再表示世界上只爱我一个人。”“他还爱上谁了？”“他还爱上他的爸爸和妈妈！”

和老公在一起的时候，他总会说，看我对你多好之类的，我听的烦了就吼他，爱是说出来的吗？？他会看我一眼说明白，然后把我抱床上，什么意思？曰，爱不是说出来的，爱是做出来的，二楼，节操呢？？？

想起我高中一朋友的事，也是考试中，这哥们平常不学无术，考题基本不会，于是传纸条给旁边一不认识的女生，让她把某道题的答案传过来，一会，纸条穿回来了，哥们那个高兴啊，看完纸条时却傻了，那女的，写的竟然是她不敢传答案，不敢传答案！！！

为什么快递公司没有女快递员呢，估计是怕她们一边走一边忍不住拆了吧。