是你拉掉了家庭的节奏

昨天在街上遇到一个人中暑晕倒在地，我赶紧上前掐他人中，发现无法唤醒后，我拿走了他的手机和钱包。。

老师带着一群小朋友们参观自然保护区，他们来到一片乌龟聚居区，看见那里有许多乌龟蛋。小朋友们看着那颗颗代表生命的蛋好奇无比，跑来跑去左看看右看看。可唯独小明一人站在那不为所动，老师自然注意到了他，便询问原因。小明白了老师和小朋友们一眼，一脸的不屑:“一群王八蛋，有什么好看的！”

中秋节了，家里自己做月饼。正在玩耍的小侄子突然跑到厨房说到：“奶奶，给小狗也做个月饼吧，包个它爱吃的馅。”老妈头都没抬，随口问到：“啥馅啊？”小侄子歪头想了下：“屎馅的吧。”老妈笑笑道：“那你去包吧！”

1、重感情的人，每次拉完屎都要回头看一眼。

2、人类甚至不能与地球上的同类和平相处，却不断尝试联系外星人并相信能与它们友好共存。

3、胖子相亲成功的比例非常低，这大概就是人们常说的重在参与吧。

4、婴儿可能觉得这个世界是声控的，只要哭声一响，吃喝拉撒睡玩就有人来帮Ta们搞定。

5、诚心祝福那些在路口乱射冲天炮的屁孩长大没炮打。

6、对“人在吃，秤在看”的有力回应：看个毛线，早被你踩坏了。

7、1.人生三个要想到：阴沟能翻船；鸡毛能上天；骨肉能相残。

2.人生没有三种药：后悔药；长生药；心病药。

3.人生不做三无人：孤陋寡闻无知识；糊涂胆大无畏惧；寡廉鲜耻无羞耻。

妈妈对五岁大的儿子说：爸爸说今天晚上要在家里请客，招待一位有生意来往的南斯拉夫人。傍晚，父亲和那位客人踏进家门时，孩子跑进厨房对他妈妈悄声说：妈妈！快来看，那个夫人是男的！

就这会，闺蜜花痴的对我说，她男友承诺永远陪在她身边，给她一日三餐的幸福！我看着她悠悠来了句：你确定你男友能给你一日三餐的幸福？！还有可能菜都没洗好他就完事了！！闺蜜愣愣的看着我的眼神都不对了……

一名欧洲游客在东京的商店里寻找运动衣的拉链，他用手势向一位女售货员比划了好一阵子，终于，女售货员明白了，拿出了一把用于剖腹的剑放到柜台上。

一位坐在前排女学生，穿超短裙子在上课，那张开的裙口就象一本打开的笔记本，上课的年轻老师看到二腮悱红，这时学生与老师四目相对，老师不好意思说：“请这位同学把你的笔记本合上”

学生说：“老师你能不能用你的笔在笔记本写上几句？”

同事上学时候住上铺，晚上放个小桌子看书，早上起来桌子不见了，下床一看糊在下铺脸上，赶紧拿起来，鼻血也干了，眼眶也青了，尼玛居然没醒！叫起来问他，答曰：妈的晚上感觉有东西砸我脸上，懒得醒！懒得醒！真羡慕这睡眠质量！

学校的老师让孩子以《妈妈，我只有一个》为题写几句话。卡佳是这样写的：“昨天妈妈回家时，我给她开了门，替她拿了包，还帮她做了饭。因为妈妈，我只有一个。”别佳是这样写的：“我们全家昨天去滑雪了，妈妈笑得特别开心，我觉得妈妈真漂亮！妈妈，我只有一个。”沃瓦是这样写的：“昨天我放学回家，妈妈正醉醺醺地睡在床上。我进了厨房，开始翻冰箱，冰箱里只剩下一个面包，我拿出面包吃了起来，这时妈妈醒了，她对我说：‘给我也拿一个面包。’我回答说：妈妈，我只有一个。”

“师傅，这鞋修一下多少钱？”“五块！”“这修一下也就二三块钱，你怎么要五块？”“修鞋二块，三块钱是精神损失费，姑娘，你这鞋刺眼的很！”

1、男问：“我们在一起好不好？只能给我一个字的回答！”

女答：“孬！”

2、一个女的追男的，超可爱，她说：“做我男朋友吧，行不行？行就行，不行我再想想办法。”

3、一天，女神回家后爸爸对她说：在外面不要老是让男人付钱！因为他们买一次单后，不知道接下来要在寝室啃多少方便面！

女神听后觉得非常有道理，于是发到微博。然后。。。然后把所有点赞的男生都拉黑了。。。

4、未婚先孕，女友考验我，提出了个神级问题：“如果我难产，医生问你保孩子还是保大人，这时你妈跳进水里，逼你保孩子，你怎么选择？”

5、一个朋友去洗浴城玩，一位妹子看到他说：大哥你又来了啊！

他说：你认识我。妹子说：那么多客人，我对你的印象最深了。他说：为什么？妹子说：你的钱挣的又快又省事。

《宝莲灯》里的沉香真的好白痴，想打败二郎神何必千辛万苦去学艺呢，你在正月里剪个头发不就完了吗？

某男一好友逝世，就定了个花圈让老板在花圈写：深深的悼念，愿你一路走好！过了一伙又觉的不够深情，又打电话过去：老板再帮我加写上“愿你在天堂安息”如果挤的下的话。结果出殡那天他发现他定的花圈，上面一边写着深深的悼念愿你一路走好，一边写着愿你在天堂安息如果挤的下的话！

大学暑期班上课，阶梯教室200人，老师正在讲台上眉飞色舞，发现门口一直有一个游荡的身影，以为是学生迟到，不敢进来，就去开门，说:同学进来吧。那人一身红衣，缓缓开口:请问哪位定的肯德基?

政治家对哲学家说：聪明人真是难找啊！哲学家不动声色地说：是啊，因为只有聪明人才能了解和发现聪明人。