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德占时期的巴黎:入目之下全是纳粹旗帜,看看阅兵的德军有多疯狂
换个角度看历史,百年前明信片中的八国联军侵华事件
新中国成立后改造天安门广场老照片:扩建规模空前,中华门被拆除
Rosie登上澳洲杂志封面 性感是一种气质!
练瑜伽的女人,就是一种优雅的存在
蒙古北部深山里鲜为人知的驯鹿人,照片里的他们坚毅而淳朴,很美
美好的一天从瑜伽开始,保持愉快一整天
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咖啡店里,我跟一个美女搭讪:“请问你愿意打我一巴掌吗?” “不愿意!” 于是我摸了一下她的胸,她打了我一巴掌。 唉,女人啊,总是口是心非。
你会炖我的炖冻豆腐,你炖我的炖冻豆腐,你不会炖我的炖冻豆腐,你别动我的豆腐。
1、老婆是个路痴,跟她开玩笑说,当初你是怎么找到路来到这个世界的?她柳眉一横,道:当初我也没有找到路,是医生给我开了条路。。。2、老公:“胸小不要说话!”老婆:“怎么,怕我揭你短?”
喝白酒,说白话,打白条。喝红酒,亲红嘴,收红包。喝黄酒,开黄腔,看黄片。喝洋酒,泡洋妞,收洋钱。
朋友发来了一段语音,我听了半天也没听见一个字,我问他:“你这发的啥啊,什么声音都没有。”他回答:“我放了一个屁你没听见吗?!”
小良赶着一群羊,来到山上遇着狼。狼要吃羊羊躲狼,小良救羊打跑狼。
50块零用钱没几天就花光了,媳妇数落我:“你花钱也太浪费了,一点节俭的意识都没有。你瞧我,今天上午去商场买化妆品,本想买瓶200块钱的。可最后没舍得,只买了180的。”
小木偶交了个女朋友,满心欢喜。哪知没过几日,女朋友忽然说:小木偶,我再也不要和你ML了,每次都被木屑戳到好痛!伤心的小木偶就去木匠想办法。木匠对他说:这个简单,你只要用砂纸磨一磨就可以了。几天后,木匠问:和女朋友和好了吗?小木偶回答:有了那张砂纸,谁还需要女朋友?
我妈打电话给我说:儿子!快来医院,你姐姐要生了!!
我说:好!顺便问了一下是男还是女。
我妈说:现在还不知道,所以不知道你是当叔叔还是阿姨。。。
今天坐火车,两个老婆婆坐在我身边,其中一个是来送另一个的,俩人双手拉在一起不停地念叨着。要发车了,一个老婆婆下车,回头说了句话,差点把我眼泪逼出来———“姐啊,今年我89岁,你90岁,这可能是我们这辈子最后一次见面了……”
武松:如果不出差,嫂嫂就不会发生那些事,即便发生了,我在,西门庆也不敢嚣张,新的一年,最大的梦想——不加班,不出差。
路上遇到一个卖龟苓膏的人,不吆喝,就弄个计算器,使劲摁——归零归零归零归零归零归零归零归零归零归零归零归零归零归零……
学生:老师,罗嗦这个词怎么解释?老师慢吞吞地在黑板上写了“罗嗦”两个字,然后不紧不慢地说:罗嗦,罗嗦嘛,就是说话拖泥带水,罗里罗嗦,讲话不清楚,不利索,所谓罗嗦者,麻烦也,麻烦也,令人心烦,令人讨厌。。。学生:老师,您这不是罗嗦吗?老师很生气:什么,我这是罗嗦吗?如果说我这是罗嗦,那么我的罗嗦就是很有必要的罗嗦,非比寻常的罗嗦,异常有用的罗嗦,非同一般地罗嗦!因为我罗嗦的越多,你对罗嗦就理解得越清楚,越透彻,越明白。。。。。
我的工资全取出来后竟然没有手机厚,我要努力,我要奋斗,争取早点换个薄的手机。
一个哥们,周二上午和她老婆去民政局办理结婚手续,办理完毕出门时还不忘回头问了一句:下次办离婚证也是这里吧...现在都周五了,在家还跪搓衣板呐...都三天了,笑死人的节奏了。
甲:“真把我忙坏了,累死了!下班以后,我要给老岳母买药,找木工做家具,给孩子们补习功课,还要买菜、洗衣服……”乙:“这样不影响你休息吗?你什么时候休息呢?”甲:“噢,上班的时候。”
刚才去买脸盆,走到摊位前指着个盆问多少钱?老板说:五块。我问结实不?老板二话没说拿起盆就往地上使劲的摔了一下,然后盆就碎了。。。然后我刚准备走,老板说:这样的盆我能卖给你么?你看看这个八块的!
圣诞节开房,元旦开房,情人节开房,端午节也开房,好像只有清明节最纯洁。今天在商场帮朋友领礼品,卖香水的销售说:先生,今天平安夜,ck香水搞活动,买瓶送女朋友吧。唉!圣诞节送女友礼物,元旦送女友礼物,情人节送女友礼物,端午中秋国庆也要送礼物。我说商场你们干脆清明节也大张旗鼓的搞活动吧,清明节金山银山免费送好不!!!
一天我儿子对我说:“妈妈,我真想长大呀!”我说:“宝贝儿,你长大了就会离开家,那时候妈妈也老了,孤独死了!”懂事的儿子拍拍我的头说:“别难过,妈妈,等到我长大有了孩子,认你当干妈!”
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