高中和大学老师的区别

一哥们高中时和女同桌关系非常好，有一次他问她：“你一个月流量多少?”女生一愣神，小声地坦白道：“100cc……左右吧……”哥们大吼：“我问你手机包月。”

狄仁杰：这一干人等反复出入高级社区，如入无人之境，街市之上又蹦又跳又唱又舞。站在队伍最前面的男子神情怪异，动作颠狂，如此这般行业，元方，你怎么看？元方：大人，我觉得此事有些蹊跷。我近日明察暗访，发现一些学校、社区也有这样的反常表现，更不可思议的是,连咱地球村村长也乐此不疲。此事背后一定有一个天大的秘密。

刚才老婆抱着8个月的闺女哄睡，哄了好久没效果，就交给我接手。我哄几分钟，闺女就睡着了。老婆说：好快啊，怎么做到的。我得意洋洋的说：这是我的独门诀窍。老婆：好啊，今后都由你哄睡了。我：。。。。。老婆，我错了。

妻子：知道我当初为什么要嫁给你吗？丈夫：为什么？妻子：因为那时我的年龄不小了，朋友们总在劝我应该结婚了。老这样不主动，难道还打算坐在家里等你的丈夫从天上掉下来吗？丈夫：怪不得我那次跳伞落在你家，你对我那么好！

今天问一同事，如果你中了五百万，第一件事做什么。他拿着手机说，打电话借钱，把所有认识的盆友亲戚借个遍。我好奇的问，你不是中大奖了，怎么还问别人借。这货给我来了句，他们不借给我，我看他们到时候还有脸问我借不，我瞬间惊呆了……

一熊孩考试成绩发下，只有2分。他爸爸怒曰：“小子你再退步老子打死你。”第二次考试成绩只有1分。他爸真的生气了，可这熊孩说：“我上次全班倒数第一，这次我倒数第二，你还打我？”

我的外甥女还在上小学，在学校被偷了。一共十七块钱。她的同桌说为了证明她的清白，主动要求搜身。外甥女搜到书包的最后一层，发现了十七个硬币。对方死也不承认，非要外甥女证明。外甥女一口气，背出了每个硬币的年份！霸气外露啊有没有！

学驾照时，我上车悄悄给教练递了个红包：“给你家人50万，改善家庭生活吧。”教练笑着的打开一看是一张人寿保险保单，而我已将油门踩到了底。

同一件衣服，女神穿出去是夜店范儿，女屌穿出去是发廊范儿，范儿很重要啊。

一天，班主任问一年级的新生：“你们谁学过数学呀？”小明高高的举起了手。然后，老师问他：“3的后面是几呀？”小明回答说：“是4。”老师接着问：“9的后面是几呀？”小明说：“是10。”老师夸奖了一番，最后问小明：“10的后面呢？”小明说：“是钩！”

男孩沉迷WoW，女孩多了个心眼，记下了服务器和角色名。去那创了个小号，每次感觉男朋友撒谎打游戏去的时候，就上线搜索看看男友是否在线。若在，便是劈头盖脸一阵拷问。如此反复几次，男孩灰头土脸，百思不得其解。最后男孩果然戒了WOW，甩了女友，改玩英雄联盟去了。

妈妈:小明,你己经那麽大了,还要妈妈抱,羞羞脸哦!

小明:隔壁的张阿姨比我更大,还不是给爸爸抱。

早上醒来，发觉下身隐隐作痛，哎，昨晚一定碰到捣蛋鬼了。

老板让我们一年轻女同事帮他上网买他儿子的衣服。后来这个MM自己也上网买了件外套，照例邮寄，忘改常用地址，直接寄到老板家了。今天去问卖家，卖家说已经到了。MM查了下才知道地址错了，只好很尴尬的去问老板。老板看了她一眼，沉默了几秒，说：“这件事情我昨晚已经和老婆解释一晚上了。”

一队新兵将去执行维持和平任务。出发前，指挥官简要的说，当地是埋有许多地雷的危险区域，行动要特别小心。这时候一个新兵举手提问：“万一踩上了地雷，应该怎样做？”指挥官迟疑了一下，说：“按照标准程序，你应该凌空跃起大约六十米高，然后分散降落在方圆100米的地面上。”

一位农村姑娘站在立交桥上数高楼的层数，一位骗子走过来：数了几层了？罚款，一层五块。姑娘说：数了十五层。交了钱，一位旁观者说：你怎么这么傻呢！姑娘说：他才傻呐！我把他骗了。我数了十八层呢！