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青年人爱美。美,是道德纯洁,精神丰富和体魄健全的美;而不是衣着华
什么叫快乐?就是掩饰自己的悲伤对每个人微笑
倪妮有一种接地气的特质,给人感觉是一个带有男孩子气的邻家学妹
十年如一日的瑜伽练习,简直爽翻了
周末啦,又是让自己放松的时候,努力让自己的心稳下来!
这些洗得干干净净的猪肉,您准备炒还是炖呢?网友说可看不可以吃
让人醒悟的佛语句子,做可做的事,走该走的路,见想见的人
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丈夫对妻子说:“你别小看我,在家里我可是个呼风唤雨的人。” 妻子说:“我掌管了财政,你还能有什么能耐?” 丈夫说:“我开空调就有风,开电热水器就有雨。”
记得那年夏天的一个晚上,学校宿舍停电。我们一大帮男生在浴室里洗凉水澡,要打水仗。正嗨呢,我尿意来袭,就随便一尿,反正黑漆漆的没人看见。正尿的爽呢,黑暗里有个人兴奋的感到,来热水了!然后。。。
有一家人奇懒无比,干活时爸爸推妈妈,妈妈推儿子,儿子推小猫。有一天,客人来到这家,按响了门铃,猫给他开了门,又继续擦桌子。客人见了惊叹:“哇,猫会擦桌子!”猫说:“这算什么?”客人惊呼:“猫会说话!”猫连忙说:“嘘,小点声!让他们听见,又该叫我接电话了!”
多少男青年为求婚这件事伤透了脑筋。朋友和他女友是异地恋,在情人节那天他想向她求婚,于是想了个绝妙的点子。那天在火车站送走了女朋友后,他立马坐飞机到了她城市,拿着花在火车站等着她。随着火车进站,他却看到他女友挽着一个男的亲热的下了火车。。。
刚接一电话,张嘴就问“哎你在家呢么?”号码陌生但这语气肯定熟人啊,不知道是谁还怕尴尬,于是也装熟回他“啥,我周五还能在家?饭局啊!一到周五就这样,好几个局喊,你在哪儿呢咋了啥事?对方沉默一会说“你叫的外卖,我在你家门口呢。”……
“老公,我发现最近我的咪咪可以夹手机了!”“卧槽,我不信,就你那小咪咪,难道被我的手改造了?”“不信我夹给你看……”“额,我看看!”“唉呀老公,没夹住,手机掉地上了…老公都怪你,手机摔坏了,给我换一个吧!”
课堂上,老师问:“淡水资源是很匮乏的,有一句公益广告词是:别让世界上最后一滴水是人类的什么呀?”没想到同学们都一脸的茫然。老师提示说:“是我们身体里的一种液体。”一个学生抢答道:“我知道了,是血液。”另一个学生反驳道:“不对,是尿。”吓得老师赶紧公布答案:“是眼泪,是眼泪。”
我去复旦的计算机中心上网,需要用证件,比如身份证,学生证,本校的饭卡,等等。我用的证件就是饭卡,它有一个黑色的套子,我交上了饭卡和金钱,就去网上翱游了。上网完毕要去取证件,我对负责人说:“我是饭卡。”他说:“有套吗?”我说:“有套!”
但丁在一次参加教学的仪式时,陷入了深深的沉思,以至在举起圣餐时竟忘记跪下。他的几个对头立刻跑到主教那里告状,说但丁有意亵渎神圣,要求予以严惩。在宗教统治的中世纪这一罪名可非同小可,何况他还是个反教皇党人。但丁被带到主教那里,他听过指控以后,辩解说:“主教大人,我想他们是在诬篾。那些指挥我的人如果像我一样,把眼睛和心灵都朝着上帝的话,他们就不会有心神东张西望,很显然,在整个仪式中,他们都心不在焉的。”
你到底爱不爱我!我爱你呀~亲爱的!我让你给我买条围巾,你给我买了什么!我按你的要求买的,颜色艳丽,款式经典,永不过时没错呀!这就是你给我买红领巾的理由吗……
男:“你一句话就能决定我这辈子的幸福。”女:“啥话?”男:“嫁给我好么?”女:“不行。”男:“谢谢哈,就是这句话。”
母亲对儿子说:“凡是重要的东西都应该锁在箱子里,才能保险不遗失。”儿子记住了这句话。过了几天,母亲要开箱取东西,却怎么也找不到钥匙了。儿子连忙说:“妈妈,钥匙在箱子里面呢!您说钥匙总该是重要的东西吧,所以我把它锁起来了,不是保险不遗失吗?”
昨天下午,给老爸打电话:亲爱的老爸,父亲节到了,我送你个礼物吧……老爸一听急了:别乱花钱,我啥也不要……楼主:那我给你带按摩的浴盆吧?老爸更急了:别,千万别。你上次给我邮来那个按摩椅,差点把我这副老骨头摇散架,比老虎凳还可怕……
好奇心非常强!路过超市前,一群人围在那,出于好奇我便挤挤过去看看怎么回事,原来是抓到个小偷了。我正转身要走,一旁的头领看了看我对他同事说:把他一起带了吧,指不定是同伙。
破锅只有破锅盖,和尚只有尼姑爱,只要爱情深似海,麻子脸上放光彩。
有一位神经病院的医生问患者:如果我把你的一只耳朵割掉,你会怎样?那位患者回答:那我会听不到。医生听了:嗯嗯。很正常。医生又问道:那如果我再把你另一只耳朵也割掉,你会怎样?那位患者回答:那我会看不到。医生开始紧张了:怎么会看不到咧?患者回答:因为眼镜会掉下来。
[爆笑男女]咋不勒死你呢,勒死你呢…
[爆笑男女]真同情我们家那个未来女婿
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