万物相生相克

说有那么几个人在踢足球，分红蓝两方，红队守门员说：“我是铁门，你们球进不来１这时，蓝队守门员冷笑一声，“我是钢门１。。。

幼儿园的阿姨在教小朋友念英文字母A,B,C,D```
全班的小朋友都在跟老师念``只有小明不念```
老师就问他:你为什么不念?``
小明说:我妈说了B是骂人的话```
于是老师解释到:
你妈的B和阿姨的B是不同的```
你妈的B是骂人用的,
阿姨的B是外国人用的````````````````

昨天巧遇媳妇的小学同学，一起喝了点酒。席间该同学爆料:你媳妇小时候爱哭，一哭就一天，我们都叫她“张一天”，现在还爱哭不？我答:没哭过，在我家都是我哭……

妻子激动地问丈夫：“如果你飞上太空，最想干的是什么？”“看看外星球的女人什么样……”丈夫说。妻子没说话，拿起桌上茶杯，手一松，杯子落到地上摔了个粉碎。“这是干什么？”丈夫惶恐地问道。妻子说：“没什么，我看看地球还有没有吸引力……”

顾客：皮包，多少钱？

老板：1000！

顾客：皮鞋呢？

老板：200！

顾客：可是看起来他们用的皮料都差不多啊，价格怎么相差那么大？

老板：因为那他们待遇不同！

顾客：不都是给人用的么？

老板：一个是经常踩到狗屎的鞋一个是见钱就收的包！

”

小强的叔叔来看他，临走时掏出100元给他：“这钱你留着零花，钱要放好，丢了可就白送人了。”小强激动地说：“我懂，傻瓜才会把钱白送人呢。”叔叔听后想想说：“你说的有道理，我看这钱还是不给你了。”

自从新闻报道大学出现杀人，投毒事件后，我宿舍一常年不洗脚的哥们，每晚都会一个人默默的在角落泡脚！

因为工作的原因，我们经常不能按时吃饭。一个女同事身材挺好的，她闺蜜来看她，问她身材这么好有什么秘诀。女同事说：我们一般饿就好好饿一阵子，吃就好好狠撑一顿，这样子身材就自然变好了。就在同事闺蜜信以为真的时候，一个男同事走过来：骆驼也是这样的，不过你看看它，胸都长背上去了。

有一对夫妻都爱吃榴莲，但是怕熏到五岁的儿子，于是躲在厨房吃，这时五岁儿子推开了门，大喊道：“好啊，你们竟然背着我吃屎。

甲：“你怎么总是在晚上九点后才和女朋友相约，难道真像作家们所说的“爱情需要黑暗……。”

乙：“那倒不是，只因为九点后街上的商店都关了门呀。”

跟儿子去吃肯德基，隔壁一帅哥逗他玩：小朋友你妈妈要跟我跑了，你怎么办？我儿子瞄了我一眼，回头说道：我爸常说是狗屎糊了眼睛才看上我妈的，你也是吗？

看电视剧经常看到，女主角忧伤了，在公交车上靠着车窗看风景，今天亲身实验课一把，太坑爹了，牙都快颠掉了

有一天，小明去非洲玩，却被土人捉走了，当地的土人把小明绑起来吊在树上，另一端则固定在离小明有一段距离的地上，并在绳子下方有一根点燃的蜡，如果蜡烧断了绳子，小明就会掉下来，而且下面刚好有一头老虎，唉！小明应该如何为自己解围呢？

龙王望着远去的悟空，叹息的摇了摇头：世事险恶，望你多加珍重！

龟丞相不解的问道：龙王，他可是拿了我们的镇海之宝，你怎么反倒祝福他呢！

龙王爽朗的笑了笑：她一个女子独自闯江湖，能帮就帮一把吧。

龟丞相懵逼的说道：这，她是个女的？怎么可能！

龙王一巴掌呼了过去：不然呢！一个男的要什么能粗能长还那么硬的棒子干啥！！！

哈妹(母亲)：孩子，如果你在街上拾到一张百元大钞，你会把它悄悄地放进自己的钱包吗？

哈仔(儿子)：当然不会。

哈妹(母亲)：很好！你会怎么处理它呢？

哈仔(儿子)：我会很快花掉它！

王大伯家老婆婆，今年年末八十多。背不驼，腿不跛，为晒太阳爬坡坡。爱吃菠萝、菠菜、胡萝卜，白天馍蘸芥末，晚上芥末夹饽饽。捧着笸箩簸一簸，簸出茶叶剩下末儿。

有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所，前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手，于是富豪留下了他.可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什么?佣人答到：“偶今天带了手纸...”

跟个妹子一起出差，晚上住宿的时候，妹子羞答答的跟我说：要不咱俩开一间房吧？晚上一个人我害怕。。。我当时就拒绝了，嘴里说着：不行，我不习惯俩个人住一起。心里却想：靠，你来了，我还怎么好意思一个人打飞机啊。。。