受伤的是我爸爸

1、甲：G20是什么意思？

乙：20国首脑峰会甲：G是什么意思啊！？乙：GuoJia的简称啊！这都不懂。

2、韩国总统李明博站在奥巴马身边喜笑颜开，这时，有个人问他：“你对美国疯狂印钞有什么看法？”

李明博的脸上没有笑容，然后说：“兄弟，这种问题你不应该在奥巴马就站在我身边的时候来问我吧。”

3、一天，一个地球人见到了一个外星人。

他们语言不通，所以做手语。外星人比划了“3”的手势；地球人比划了“5”的手势；外星人比划了“8”的手势；地球人竖起了拇指！回到家，地球人对妻子说：“外星人真聪明，他说3，我说5，他就知道加起来等于8。”外星人对老大说：“地球人太厉害啦！我们千万不能攻打他们啊！我说我们打死了3个人，他说他们打死了5个人，我说我们是用枪打死的，他说他们是用大拇指摁死的！”

就在这几天，村里来了一位老人。老人看起来非常的憔悴失意，可是或许是因为没有人认识他，所以也没有人特别注意。结果，就在傍晚，老人被人发现在在树林里上吊了！而那上吊之处，就正好在小静家的后面，而且甚至只要透过浴室的窗户就可以清楚的看到老人！晚上，小静回来了，由于尸体很快被处理了，所以小静并不知情。小静就去洗澡，因为浴室非常小，所以洗澡时候是非常靠近气窗的，就当洗到一半时，小静一个抬头，正好看到气窗，当时看到的景象让小静整个人都僵掉！因为她看见一个人头！小静无法动弹，而人头却一直眼睁睁的看着她！就在这时，人头竟然笑了！并说：姐，你有没有吓一跳？

一保洁员在为女生宿舍要打扫卫生，忙了一天的他终于回到家了，看见老婆他忙高兴的说：“今天打扫卫生床下的收获真是不少，既有凉菜，又有水果，还有上锅的！”妻子不解的问：“都有什么呀？瞧你乐的！”听好了：“有凉拌的黄瓜，生吃的香蕉，还有上锅的茄子！”

小家嫌自己包皮过长，去切，医生不小心把龟---头切了。

医生满脸颓唐，说：“真不好意思，是在是太小了，看不清。”

建筑系的学生刚刚毕业，由于失业率高，工作不好找，一个人工作找了很久，也没找到。一天他在街上转悠,忽然一个人从建筑工地的楼上掉了下来.他急忙跑到工头那儿问:“那个刚掉下来的人的工作我可以接替吗?”工头说:“不行,他的工作已经有人接替了.”“谁呀?”就是把他推下来的那个人呗!

去年中秋带儿子回老家，在地里抓了只野兔。吃饭时，儿子盯着盘子里的兔肉怜悯道：“兔妈妈会伤心吗？”我：“应该会吧！”儿子：“那我们把兔妈妈也抓回来吃了吧！”

你会炖我的炖冻豆腐，你炖我的炖冻豆腐，你不会炖我的炖冻豆腐，你别动我的豆腐。

在电梯里，我遇到一个打扮得很妖艳的美女，我贫嘴，问了一个：美女，找人吗？美女答道：送外卖。现在想想，不对啊，美女手里除了一个包包之外没别的啊！！！

一个老大爷去存钱。大爷站在柜台前，紧张地把钱递进去：“俺存钱。”“多少钱？存活期还是死期？”柜员问。“你数数看有多少。死活都行，你说了算。”大爷微笑着说。“5000元吗？”“嗯，是5000元！”“设个密码。”“密码俺不会设，你设吧。”大爷诚恳地说。柜员指着输码器耐心地说：“你在那上面按6个能记住的数字，一定要记住！”“那俺可记不住，你按6个数字，你记住就行。”

有一次四级考试我做监考，当时我在讲台上坐着，看到下面一名男生鬼鬼祟祟一只手在上面写，一只手在下面动，嘴里还念念有词我心想这肯定是在作弊，于是走过去一看，这哥们手里赫然拿着一串佛珠……@

我坐在电脑前看电影，老婆洗完澡出来就坐在我大腿上，坐了几分钟挡着我看电影，我就说：“受不了你，下去你太重了，”谁知那二货来了一句：“才九十斤你就受不了，你一百六十斤压着我一晚上，我都不嫌你重。”

有一个小伙在群里发消息问。q:怎么去掉锅里的鱼腥味啊？a:加大量的姜。q:多谢兄台！十分钟过后……q:兄台？你还在不？我想问怎么去掉锅里的姜味啊？

刚刚老公问老婆今天在美容院做面部护理多少钱。老婆说统一价58。老公一阵沉默。老婆以为他会说自己太浪费了。结果他说：“老婆，你赚了。你那么大的脸58元，他们小脸也58！”

“GalaxyNote7，GalaxyNote7，最新一代旗舰，这位先生，您就买一台吧！”小女孩的赤脚已经被冻得发紫，可是她已经一整天没有吃饭了，如果再卖不出一台手机，她就要饿死了。赶着回家过新年的男士笑着摇摇头，因为这些手机太昂贵了。小女孩蜷缩在墙角，想起了自己的奶奶，拿出一台Note7，插上数据线，删掉温控文件，这样会让她暖和一些。小女孩从破烂的连衣裙口袋里拿出了一个移动电源，想起了奶奶说过的话，给Note7充电会带给人们幸福。她毫不犹豫地接上移动电源，一朵巨大的蘑菇盛开在大地上，这一天，无数人见到了他们的奶奶。

妻子想让老公早回家于是定制度：晚上11点后回家就锁门！第一周奏效，第二周老公又晚归，老婆按制度把门锁了，老公干脆不回家了。老婆郁闷，后经高人指点，再与老公修定制度：11点不回家，我就开着门睡觉！老公大惊，从此准时回家。可见制度的制定不在于强制，而在于对被执行者的利益拉动。

住在美国的一对夫妻，相约在周末去佛罗里达的海滩渡假。先生因参加全国性的一个会议而先行南下。

会议结束，即就近定房，租车安排旅游，等妻子前来。先生一住进旅馆，就利用房内的互联网发了一封E-mail给妻子。可是远在北方的太太却没有收到这封信，因为大意的先生在收信栏内少写了一个字母。

这封电子邮件阴错阳差的发到了一位刚丧偶的一位中年妇女的电子信信箱里。这位妇女刚为她的先生办完告别仪式，一到家想发个电子邮件来感谢远方朋友的关心。不料，她打开信箱一看，就大叫一声晕了过去。

儿女听到母亲的叫声，急忙赶来看发生了什么事，一边急救，一边想了解到底发生了什么事。只见打开的电子邮件上写着：

“亲爱的，我已经住进来了，也已经为你打理好了一切要用的东西。这里可以上网，也能收发E-mail。快来吧，亲爱的，我已经开始想你了。吻你！”

体育课，老师要同学们做俯卧撑。第一个上去的是女神，她一个都完成不了，用膝盖着地，才勉强做了一个。第二个上去的是男神，勉强做了十个。第三个上去的是男屌丝，他抚摸着自己的右臂道：“撸管千日，用兵一时，麒麟臂，全靠你了！”刷刷刷，单手五十个，惊呆全场！第四个去的是女屌丝，她只做了十个（其实是为了向男神看齐），但是，全场的人都跪地膜拜，因为她只用了右手的中指！！

有个姑娘讲话很喜欢用ABB格式：＂我喜欢吃肉肉。＂＂我喜欢吃糖糖。＂她喜欢一个男孩子，整天对他撒娇。男孩子跟她说：＂你总这样不累？＂她说：＂可爱嘛。＂男孩想了想：＂我也会。＂女孩说：＂真的？＂男孩挠挠头脸红着说：＂我....我喜欢你哥哥。＂