在裤裆里算5加5等于11

有一位情窦初开的少年想买一支唇膏送给女朋友，店员们问他要什么颜色，他掏出手帕，指指上面的唇印说：“就是这样的颜色！”

有时候我很想离家出走。但是我要是失踪了，我的父母应该会心急如焚，他们一定会行动起来到处贴启事。启事的内容大致会是：“本户有一间空余的房间出租，价格面议。”

近几天来严重感冒，有点影响工作了，昨天就去了我家附近的医院打吊瓶，正好是一个年轻的女护士为我服务，但太年轻，我本来就怕疼，怕她又是实习的，我说：小姐，请看准了，一次成功，因为我晕针，还怕疼。。女护士:一下就插进去了，不会痛的，我又不是第一次了!~全屋的人都瞅我俩，我当时那个晕啊，女护士可能也知道口误了，憋的脸通红，打完了，转身走了，以后每次进来，都感觉怪怪的。

儿子迷恋武侠小说，特别喜欢铁砂掌。一日，儿子对一种浑身长满刺的掌状植物很感兴趣，问爸爸：“这是什么植物？”父亲说：“是仙人掌。”儿子问:“爸爸，仙人掌厉害还是铁砂掌厉害？”

没吃过自助餐，听朋友说、吃自助餐一定要吃海鲜才可以吃回来，那次抱着吃回来的心态去吃自助餐，吃了3斤多的海带。

蜘蛛对螃蟹的女朋友虾米说：“屁股大有啥用，整天扛着两把老虎钳，一看就知道是个下岗工人。”虾米说：“再怎么样都比你强。一个纺织工，还满肚子的花花肠子。”

一次我和同学去一家小超市买东西，我老是觉得自己的头发不够的酷，于是觉得买定发水。我问：老板，你这里有定发水买吗？老板笑脸相迎道：哎哟，实在是不好意思，这几天没有了，要不买矿泉水吧，才1块钱，便宜！我们无言以对。

老师问一个小朋友：“你为什么总带着两只脏手来上学？”小朋友答：“老师，因为我没有别的手了。”

和老婆在路上走，看到各种养眼的妹子，忍不住多看几眼，二货老婆不高兴了，来一句：“怎么地，山珍海味吃多了，想尝尝大白菜的味道？”我华丽的的来一句：“你搞错了，是大白菜吃多了，想尝尝山珍海味”结果被一顿暴挠。。。

一日在机场碰到一位同乡，他问起我在国外学什么的，我说：“溶液化学。”他说：“老兄客气了，哪有容易的化学。”

生产队杀鹅过年。队长写通知，把鹅字写得较散，变成：“下午男人杀我鸟，女人拔我鸟毛，晚上男人老少都来吃我鸟肉！也可以吃我鸟蛋！”

一天晚上接到一个电话，是电信局来的：先生，我们现在怀疑你的电话线路出了点小毛病，请你对准话筒大声说几句话，再唱几句歌，以方便我们确定故障。于是我对准话筒大喊了几句，又唱了一段歌曲，然后问电话另一端：我的电话是否有问题？只听电话里窃笑：阁下的电话无问题，只是脑子有点问题。

妈妈：“看看你的成绩！平时喊你多听听英语，就知道玩。”女儿：“多听难道就会说了？”妈妈：“当然，我以前就是这样学的。”女儿：“那你每天都听到狗叫，知道它说什么吗？”

朋友对我说：“找女友，一定不可太挑剔，不然会被剩下的！”我问：“那你的标准是什么？”他说到：“标准不高，只要我走在路上，不管男女老少看到我们都会由衷的感叹一句：‘这女的怎么会看上他啊／”

健忘的爷爷问我：“你在新疆那儿上班氨孙子：“阿勒泰”爷爷：“在那边生活还好吧”孙子：“还好，就是经常刮大风”爷爷嘱咐道：“那在外面花钱的时候，把钱捏紧点儿。”

齐达内：“你猜我领到工资后会怎么办？”菲戈：“交给老婆？”齐达内：“不，是存到银行。”菲戈：“这才是男子汉。”齐达内：“然后把存折交给老婆。”

一位女士因违反交通规则被送上法庭受审。这位女士向法官解释，她是个教师急着去上课，因此要求立刻放她走，法官听了很高兴地说：“夫人，我今天终于能够实现在我内心埋藏了一生的愿望。多年来，我一直等待有一位教师来到我的法庭。现在，请你坐到桌前，把‘我闯了红灯’这句话写500遍。”