恐龙的木腿

一天深夜，有一对夫妻在吵架…。

夫：好了，别再闹了，三更半夜会吵到邻居。

妻强辩道：一夜五更，半夜明明是两更半，为何说三更？

争执了一会儿，夫认为妻无理取闹，怒掴妻一耳光！

妻大喊：救命啊，三更半夜打死人了！

夫：早说三更半夜何必挨打。

跟我侄子上街，回家的时候他突然想吃章鱼小丸子，吵着要去买。

我也懒得动了，委婉的说：“叔叔都带你玩一天了，叔叔走不动了。。。”

他：“叔叔我扶你去吧。”

有一次上课偷吃汉堡不小心咽噎到了赶紧喝水结果老师喊我回答问题tmd水从鼻子里流出来了卧槽和水龙头一样老师都吓傻了扶了扶眼镜我真是个命运坎坷的美男子

宿舍里卧谈会，我问：高考700分和700万选择哪一个。室友A：知识改变命运，我选700万；室友B：知识还能炫耀一下，钱能干什么，我选700万；室友C：没有知识怎么跟富二代拼，我选700万；室友D：你们都太肤浅了，我选700万。

我平时不注重个人形象，有次领导实在看不下去了说：皮鞋太脏，怎么都不擦擦，弄的跟农民工似的。我无奈的说：别瞧不起农民工，你给我开的工资都不如农民工多呢

有一名患者对医生大喊：“我是教皇，你们都得服从我！”医生皱眉头：“谁说的？”患者说：“上帝说的。”旁边另一名患者跳起来，“我没说过！”

A：“你为什么长这么矮？”B：“因为我恐高。”A：“你长这么矮，没有感到自卑吗？”B：“所有人看见我都抬不起头，你说我会自卑吗？。”A。。。

一对情侣晚上时过马路，男友看见远方有两个亮点，以他多年看电视剧的经验，他意味是什么，那时，他毅然推开女友，眼睛合上，双手张开，等待死亡，结果，那两摩托车司机从他旁边路过，齐声说道：大晚上的，这人有病啊！别人不知道还以为还闹鬼呢！

两位朋友去登山,一人不慎跌下60米深的悬崖,他的朋友大声地向下喊：“约翰,你还活着吗？？”“还活着，不过两只胳膊都断了……”“你等一下，我们把绳子扔下去救你！”绳子扔下去了，约翰的朋友开始把他往上拉，拉了一半的时候。朋友突然想起来，说：”约翰，你的两只胳膊不是都断了吗？那你用什么拉住绳子啊？”“用牙咬”约翰回答道……

丈夫：“我说，这毛线结实不？”当售货员的妻子：“你没长眼，不会自己看１丈夫：“你这是怎么了？”妻子：“哎呀，忘了！我还以为我在上班呢１

有一天，我在做判断题的时候，看见素数，就问同学：“素数是什么？”同学说：“这都不知道，素数就是很朴素的数字。”

儿子：“妈，什么叫唯唯诺诺的人？”妈妈：“就是那些从不发表自己的意见，嘴里常说：‘对，对，对／的人。孩子他爸，我说得对吗？”爸爸：“对，对，对。”

批评蜜蜂：课堂上你天天“嗡嗡嗡”，一刻不停的扰乱课堂秩序，明天把你家长叫来吧！

A：“为什么电视上的WSJ广告里都是用蓝色的液体做实验？”

B：“……”

A：“为什么？为什么？”

B：“他们怕影响中日关系。”

在一个暴雨天的晚上，做为一名医生的你，开着一辆豪华轿车回家。。。。。

在路上，你看到一个公交车站，里面站着三个人。

一个是，你暗恋很久的女孩，其他两个，分别是、一个老婆临产，急着赶到医院的男人，和一个病危的老人，但你的车，只能载一个人。

你会载谁？？？？？ 留下你的答案哈……

看一电视采访张国立演皇上，他说:你们看演时好风光，前簇后拥，跪拜一片，只要听导演喊卡，再叫一声吃饭了，周围人哗一下做鸟兽散，留他一人坐龙椅上，想想那场景，我笑了

室友说他手机从来都没响过让我给看看，我仔细研究了一会儿，一下将手机“砰”一下砸在了地上，兴奋道：你听！响了！