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外国男模写真:白衬衫和小麦色的胸肌,棱角分明的脸充满刚毅
镜头下:动物世界的惊魂时刻
有一个骏马驰骋的地方,叫锡林浩特!
故宫博物院藏玉之唐代
没有爱美之人的男人不喜欢美女,没有经济观念的女人不喜欢钱男。
蒙古北部深山里鲜为人知的驯鹿人,照片里的他们坚毅而淳朴,很美
亿万富婆“金小妹” 复古造型美艳女郎!
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一个寒冷的清晨,女孩迎来了自己的生日。忽然男友打电话来说:“快看窗外! ” 女孩打开窗,只见楼下白茫茫的雪地上写着几个热气腾腾的大字:生日快乐,我爱..... “是你写的吗?”女孩感动极了。 “是啊,可惜尿不够了......” 准备吃午饭了,好丰盛啊!红烧牛肉、海鲜、大虾、泡椒凤爪、葱香排骨、黑胡椒牛排……这么多口味的方便面,该吃哪种呢? 去上厕所时,看到厕所门上只标一NC的缩写,同去的英语达人曰:NC就是男厕嘛。于是豁然开朗,进,脱,蹲,一气呵成,忽灵光一闪,女厕的缩写是什么来着……
一朋友泡吧到凌晨归,家门被媳妇反锁了,他拼命持续敲门叫道:媳妇开门,媳妇开门。十几分钟后,屋内传来浑厚的男低音:我可以给你开门,但你要保证不打我。
旋转木马是最残忍的游戏,彼此追逐却有永恒的距离
山羊和小猪准备结婚,山羊对小猪说:“你看你该减减肥了吧?我怕你这么胖,婚纱都套不进去。”猪妹妹听了老大不高兴,不甘示弱地教训山羊:“还说我,你看你整天邋里邋遢的不讲究个人卫生,一点儿也不注意小节,胡子都这么长了,也不知道刮一刮。”
“爸爸,你说这世界上真的有鬼吗?”“傻孩子,当然没有。”“可是我有点怕。”“别胡思乱想,时间不早了,快把我的脑袋还给我,回自己的棺材睡去吧。”
两位男生因打架找老师评理。老师问:“你们是怎么打起来的?”两位学生都指着对方说: “ 是他先打我的。”老师无法判定谁错谁对, 于是无奈地说道: “我允许你们再打一架, 预备----开始!”
考试分数很低,我苦恼地抱怨说:我的分数太便宜了!
一女同事是个女汉子,前几天她前男友想找她复合,这货突然犹豫起来了。我笑问:咋了?她沮丧的说:不是,那天分手,我咒他终生不育断子绝孙!这可咋整啊?
什么叫没文化,真可怕。就是你拆了CPU风扇,结果装回去发现散热层不管用了,你就到店里去买,老板问你,你丫到底是要整风扇,还是丰胸?
我说丰你奶奶个嘴,老子整风扇!
老板说,那TM叫硅脂,不叫硅胶!
——背景:儿子5年级,明天考试——我:儿子,这次考试语文、数学单科95分以上,超过一分奖励20元!低于95分,一分罚10元,从你的压岁钱里扣!儿子:想要没收我的压岁钱就直说,整那些弯弯绕绕的,也不嫌麻烦!
不少地区接到报告,深夜时份,某个路口前都停满了车,车主纷纷求救:“兄弟们,我现在回不了家了,前面路口的红绿灯只有黄灯不停的一闪一闪的,咋整啊?大家帮我想想办法?”
我妈坐车真实经历,自己吃苹果,对着窗户扔出去,啪!苹果胡弹回来,我妈想着是没瞄准,更大力,啪!又弹回来,还四溅果渣,旁边人终于忍不住说,阿姨,窗户没开。。。据说车上人爆笑,ps不要学我妈乱扔垃圾哦
阿强经营花店,一日,有位客人订购了24朵玫瑰,并要求代送。因为那人是熟客所以阿强就多送了6朵玫瑰。
怎料没多久就接到客人来电责怪,原来那客人是要送生日礼物给女友,并特意附带送了一张卡片写着:“一朵玫瑰代表一岁,而这些玫瑰就代表了你那花般的年龄……”
李敖:其文五百年不朽;其人一千年不朽.一千年后,世界末日,什么都朽了.
微博上话痨刷屏者其实孤独寂寞,妄自尊大者实则缺乏自信,骂街者个个胆小如鼠,炫富者往往一文不名,好为人师者大都一知半解,自黑自虐者大抵睿智聪颖,节操尽碎的平时三观端正,沉静如水的疯起来要你小命,口头禅“哎呀讨厌”的都是威武不屈的真汉子,张嘴就“大爷在此”的全是万中无一的美少女
吃饭上厕所,只标一NC的缩写,同去的英语达人曰,NC就是男厕嘛,于是豁然开朗,进,脱蹲一气呵成,忽灵光一闪,女厕的缩写是什么来着……
老师在黑板上画了张日本国旗。老师:“这是什么?”同学甲:“膏药,白的是纸,咦,中间怎么不是黑的。”同学乙:“日本国旗,白的是床单,红的……”
丈夫陪妻子逛商场。走到化妆品柜台,丈夫说:“你皮肤这么好,不需要这些。”走到服装区,丈夫说:“你长的这么美,穿啥的都好看,不需要这些。”走到图书区,丈夫拿起一本菜谱说道:“你做饭太难吃,买本菜谱学学吧。”
今天高考体检采血,早上不能吃饭。二货老娘是护士负责采血。采血时候老娘一句话不说,像不认识我似的。采完了,跟我说:这小伙长得挺帅啊来阿姨给你个汉堡。你妹啊,结果整个屋就静了。全班一起瞅我啊,再之后全班就笑疯了。
家有宝宝不听话,跟老公说:“这孩子这么烦。”老公说:“还不是你生的。”我说:“还不是你放进去的。”老公:“那谁让你放出来的。。。”
[冷笑话大全]我才不会对一只公狗有兴趣呢!
[爆笑笑话]在别人饿肚子的时候不吧唧嘴也是一种美德
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