是冬负了雪，还是雪背叛了冬

妹子，就问你怕还是不怕

我都给了你我的电话号码了，你怎么还不懂我心思，有事没事就应该给我充点儿话费。

昨天和老公去逛街，看到一款眼镜挺好看的，就跟老公说：“我想买个眼镜遮遮丑。”结果这二货来了句：“要遮丑买个头盔啊。”

今天店里来了一帅哥。我：帅哥，剪个什么样的发型？帅哥：剪个左边高右边低，前面一撮毛，后面两个坑的发型。我当时就懵了，说道：帅哥，你说的这个发型我不会啊？帅哥啪就给我一耳光，骂道：你不会？上次不就你给我剪的吗……

有一天，小强收到成绩单，老师要他把成绩单拿给家长看，隔日到校，老师问小强：「你爸爸看了怎么说？」小强：「脏话要算吗？」老师：「废话！当然不算９小强：「他什么都没说...」

不要试图跟女人讲道理，一个月流血七天还不死的生物，在这个星球上本来就是逆天的存在…科学证明：女人抓奸时候的智商仅次于爱因斯坦，女人失恋时候的文笔仅次于莫言，女人发火时候的战斗力仅次于奥特曼，女人发疯时其危险性仅次于藏獒！放弃抵抗吧兄弟们..，她们是惹不起的生物物种，适当的妥协或许会有更多惊喜，发疯时滚犊子是你唯一出路。用现下比较流行的话说:奔跑吧！兄弟！

一舍友跟朋友聊天，那个朋友说，“我家就只有我一个还没结婚，我奶奶都着急了，”二逼舍友回了一句，“你奶奶是急着抱孙子了吧。”那个朋友无语了，“我就是孙子好不好！”

看到一对情侣对话“老公，我想去厕所”“这哪有厕所啊？我给你整个黑色塑料袋吧”“你神经啊这么多人怎么用？”“让你套头上谁能看见啊！”

一次我和我男友挤公交，我穿的白色的裙子，大姨妈不期而至，裙子红了一片，于是我向男友投出寻求帮助的眼神，本想让他找东西帮我挡挡，结果．．．他抱起我喊着，媳妇儿，坚持住！！我们马上去医院，这个孩子一定要保住呀！！尼玛...以后再也不找他帮忙了.

MM（柔情似水）：亲爱的，你想我吗？
小明：想，非常想！
MM（极为娇羞）：那…那有多想？
小明：恩……我想你想到右手脱臼！
MM：#@!#％
小明：那你想我吗？
MM：当然~
小明：多想？
MM：我…我…我想你想的都手机进水了～

妈妈：你就不能早点睡，天天玩到半夜。儿子：没勇气结束这一天。妈妈：那你早上早点起床不行吗？儿子：我也没有勇气开始这一天。

老爸喊我吃晚饭，躺在床上吃着零食刷着手机懒懒的不想动：你们吃吧，我减肥！一分钟后老爸老妈推开我的们说：我闺女终于下决心减肥了俺们帮你…说完在我屋里一顿扫荡，拿走了两大包零食，临走时还不忘拿走我手里的半根辣条……

车上有对母子，小孩还在穿开裆裤，小孩一直在说话，大家都在看他，觉得他很可爱。小孩突然问他妈妈：“为什么对面的姐姐一直盯着我的小JJ看？”然后，就听到周围都在笑，对面的女孩（20岁左右）也脸红了，GC来了，他妈妈来了一句：“姐姐才没有看你的，人家看过的多了去了。”你让人家小姑娘情何以堪啊，周围的人都憋到内伤……

我们教官看到我们纪律很差，就捡来几块板砖说：“你们再给我动一下，老子我就劈死你！”说着就很自信的一手掌劈下那砖头。结果砖头裂都没裂，我们教官保持那姿势数秒后，默默地走了。

昨天听见我去相亲，和女娃子看的挺对眼的，我们见完面过后，就决定在路边走走，结果路上碰见几个哥们，这几个坑货，拍了拍我肩膀，道：“好呀，小王，你叫小姐玩儿都不叫上我们！”然后就没有然后了。。。

请男神来家里吃饭，打算一展厨艺！踩在凳子上拿高处柜子里的新筷子给他用。他突然出现说你别摔了。然后我就摔下去了，慌乱中下意识的手想拽住些什么，于是就把他裤子拽下来了

“哎，同学，你知道答辩和大便的相同之处吗？”“当然知道了。答辩和大便的相同之处？1.字数相同，读音相同；2.都需要纸；3.最痛苦的是答(大)不出来的时候；4.如果时间太长，通常都很不舒服，一般都希望尽快解决。5.完了之后都很爽。”