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这些洗得干干净净的猪肉,您准备炒还是炖呢?网友说可看不可以吃
5万村民9成做保镖,不抽烟不喝酒,身强体壮很抢手
Rosie登上澳洲杂志封面 性感是一种气质!
总有一个人,一直住在心底,却告别在生活里
居然不让投降!那我们就干掉你,意军对英军下了狠手
我们放下尊严,放下个性,放下固执,都只是因为放不下一个人
秋冬的高筒靴,不负众望成为秀美腿凹造型的神器
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前两天感冒流鼻涕,去药店买药,问我咳嗽不,我说就流鼻涕,不咳嗽。于是给我拿两盒好药说搭配吃,一共四十五。吃了两天,终于开始咳嗽了……真事儿
有一个新官上任,一名里长要一百只狗交给新官;买了九十九只,还少一只,实在买不到了,便将一只羊锯去双角,混入狗中交官了事。羊是反刍动物,嘴里不断咀嚼食物。新官见羊嘴一动一动的,就问:“这只狗的嘴怎么老动?”里长答道:“此狗正在嚼蛆。”
买了盒假烟!
火一点呲溜就到头了!跟他妈导火线一样。
我妹妹拿了一包锅巴在院子里吃的津津有味,我弟弟在旁边眼巴巴的看着,想吃又不好意思说,就问妹妹,让我尝尝脆不脆?我妹妹拿了一片放嘴里,说“你听听!”
有两人住到一个房间内,睡一张床,盖一条被子。一老兄说:“注意,我要放屁1说完就在被窝里放了一个屁。过了好一会,另一老兄从被窝里伸出头说:“天啊,这是啥屁啊,我藏在被窝里,还臭的差点晕倒。”
公车上,一女的和男友电话吵架,男的问她在哪里。她说老娘和小三在一起,你听,然后把手机对着旁边一陌生哥们。那哥们顺手就拿过电话:嗯,我就是那小三,来砍我啊,不说了我们去开房了。然后直接挂了电话对那女的说叫你装b。然后就下车了,女的凌乱了,不断给男友打电话认错。然后,然后我就坐过站了……
室友:你怎么来上课了?我:睡醒了就来了~你怎么也来上课了?室友:我睡不着了。
有一对夫妇外出旅游,回到家门口,丈夫一摸口袋,叫道:“哎呀,我把大门钥匙弄丢了!”妻子不满地说:“我就知道你们大老爷们粗心,这不,我出门时特意藏了一把。”丈夫如释重负地嘘口气道:“太好了,快拿出来开门吧。”“但我把它藏在屋里的抽屉里了。”
话说沙尘暴吹到台湾。许多老人走上街头,张开双手,45度仰望天空,泪流满面,深呼吸,激动地说道:60年了,60年了,终于闻到家乡的泥土味了。
昨晚喝了点酒开车,被交警拦下了,要求我测试酒精浓度,我灵机一动掏出打火机,同时哈了口气,用火球击退了交警。
有个丈夫跟太太亲热,抚摸着太太,低声赞美着:“你的皮肤摸起来真细,绝不像四十岁的女人。”太太笑:“是啊!最近摸过的人都这么说。”啪!丈夫吼着:“你最近让多少人摸过?老实招来!”太太呜着脸,哭着喊:“大家都这么说啊!每个护肤中心的小姐都这么说的啊!”
有一次,我们班一个男同学对一个女同学说:“你的脸好像荔枝。”那个女同学高兴地说:“你是说我的脸很白呀?”男同学说道:“还没剥皮的。”随后被追杀。
公司有个女同事,仗着自己有几分姿色老是让一些男同事请她吃饭。有一天我拿了几千块奖金,那个女的就跑到我办公室说,听说你拿了奖金,今晚要请我什么?我说,请你滚
丈大:“孩子他娘。咱们离婚好吗?”妻子:“咱们从来下吵不闹,为什么要离婚?”丈夫:“我的意思是,离婚以后我再和你结婚。”妻子:“啊、你今天发神经疯了还是怎么着?”丈夫:“没有啊!你看,这几年年轻人结婚,把我的腰包都掏空了,如果我们不再结一次婚,这些践怎么捞得回来哟?
1、西方人开始把茶叶带回来吃,一嚼,哎呦,真难吃!!后来有人告诉他们,这是要泡着喝的。他们拿出来一泡,感叹“哎呀,这帮人真会过日子碍…”2、A:“老弟,你每天忙忙碌碌都在干些什么?”B:“社交、娱乐、旅游。”A:“你就不怕荒废了学业吗?”B:“我还在研究一门几何。”A:“是欧氏几何?解析几何?还是微分几何?”B:“是‘对酒当歌,人生几何?’”3、赵本山问:女人最吸引男人的是什么?A外貌B内涵C修养D富有。小沈阳抢答:B,肯定是B4、物理考试,老师拿着一打批改完的卷子说:你看看你们这题都是怎么答的?啊?问:为什么游完泳上岸的时候会觉得冷?水蒸发吸热啊?讲过多少次了?这谁写的答案?!答:岸上风大?!
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[荤段子]儿子在他耳边:“爸,我当书记了。”
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