老婆刚生产

我屁颠屁颠地跟老婆说，“要不要减肥啊？我玩过胖的，还没玩过瘦的。”老婆了我一眼说，“你还没玩过更胖的吧？”气得我一脸黑线头…

去法院旁听的，有几个小朋友也被大人带了进来。书记员的法官走上审判席的时候，书记员按照规定喊了一句起立！然后下面的小盘友齐刷刷站起来鞠躬：老师好！然后一个本来严肃的法庭都笑惨了！

食堂的留言簿上总是满满的。“食堂大妈，我怎么越来越觉得您老人家越来越靓了呀＊—经常在您那里打饭的小李”“就是，咱食堂大妈的皱纹越来越少了呀，大概数了一下，昨天是38条，不知道今天用的什么化妆品呀，怎么就少了2条？——常嫌您菜打多了的明子”“明天我们寝室的就去申请给咱食堂的大妈们升工资去，你们的饭越来越好吃了，以前吃一顿饭要吃出好多颗石子，现在一天都难得找到几颗了，不过仍须努力呀。——男生507”“我们男生210的全体同志向食堂同志们致敬！我们今天和我们班女生赌了一把：要是我们能在饭里找出四条虫子，今天的饭他们请了。结果恰好找了五条来，明天的饭他们也包了，只是他们都还不知道他们吃的饭里也有。——尊敬你们的男210”“谢谢食堂的同志啊，是你们的努力，让我们那可恶的政治老师滚蛋了，他说他不习惯你们的饭。你们功劳大大，不过小生怕怕。”

a：黑种人最害怕吃什么？b：不知道诶，是什么？a：巧克力。b：为什么啊？a：因为怕咬到手啊？

基督教：信我吧，不信死后会下地狱。伊斯兰教：信我吧，不信现在就让你下地狱。佛教：信我吧，信我吧，信我吧，信我吧。。。。。。道教：爱信信，不信滚，表妨碍我飞升。

老婆空间设了个问题密码：你是？我输入你老公，你亲爱的之类，全家成员名字都试过了，还是不对，问老婆，老婆弱弱地回了句：你是我天边最美的云彩～

我觉得交学费也该用支付宝，开学付款。上完课考完试给了成绩，再确认收货，好评差评看着办。

今年高考历史题：问：黄花岗起义第一枪谁开的？A.宋教仁B.孙中山C.黄兴D.徐锡麟考生选C。又看第二题：第二枪谁开的？考生傻了，选了个B。接着看第三题，第三枪呢？考生疯了，胡乱选了A。考完赶紧拿出课本，一看：答案全特么是C。因为书上说了，“黄兴连开三枪，揭开了黄花岗起义的序幕”……艹

一天，小女接一电话：要找冬梅。听小女对他说：你要是找雪梅，我还可以为你指点一二（雪梅是我情同姐妹的同学，两家距离较近，几乎天天见面），可你要找的是冬梅，我实在无能无力了，之后很无奈的挂了电话。

放学了，她走过来怯生生地问我：“一块走吗？”“这样不好吧，大家都两块起步。”我低头摸着我的三轮不好意思的说。

纸上得来终觉浅，恳请老师画重点；天若有情天亦老，范围一定要画小；天涯何处无芳草，别说整本书都考；绝知此事要躬行，老师请念师生情；春眠不觉晓，挂科得补考；安能摧眉折腰事权贵，题出难了我不会；南朝四百八十寺，大题少让写点字；桃花潭水深千尺，卷子最好一张纸；谁知盘中餐，代表整个班！

本人汉子，朋友也一汉子。晚上和朋友站路边路灯下喝奶茶，一直谁也没说话。突然朋友说，咱这样别人会不会觉得咱是gay啊！说完主动走开拉远距离！然后我悠悠的转过头对他说，咱这样别人会不会觉得咱在闹别扭啊......

邻居孩子，也就7，8岁那样，他爷爷去世的时候，他爸哭的稀里哗啦的，他弟弟跑过去就对爸爸说：爸爸，你没爸爸了，我可以当你爸爸呀。。。他爸爸拉住他就是一顿胖揍。。。

有一天我手机收到一条短信，上面说：请汇钱到某某帐号，我当时就打算整蛊一下发这种诈骗短信的人。我就回复：要多少钱都行，只要我儿子没事。大概过了10分钟左右，骗子就回复我：兄弟，我是骗子，你儿子没在我手里，你赶紧找一下你的儿子吧！我顿时内牛满面。

老公这几天感冒，咳嗽的厉害，老婆找来泄药给他服下。老公说:我咳嗽吃泄药能好使吗？老婆说保准管用！晚上老公回家，老婆问他效果如何？老公说还真管用，咳嗽一下，拉一裤兜子，咳嗽一下，拉一裤兜子，吓的都不敢咳嗽了……

路遇一小男孩。小男孩：叔叔，天气太热了。可以帮我买一支冰糕吗?我：不行。小男孩狠狠地看了我一眼，说道：你会后悔的!这时，前面正好有一位穿裙子的女生。只见小男孩冲上去撩起裙子后，对我喊道：爸爸，真的的红色的内裤哟!熊孩子，算你狠!不要跑!姑娘你听我解释呀!