错觉

老婆早上照镜子，突然哭丧着脸说自己长雀斑了。我仔细地看看，温柔地安慰道：“小傻瓜，这不是雀斑啦！”我摸了摸她的头说：“这只是老人斑罢了。今天又高考了，回想当年我就差5分就考上了清华，往事不敢回首……那年清华的录取线是695分，我考了69。五一假期，吴先生外出旅游，他向同事们讲述了自己的遭遇。他原先是坐大巴车，由于大巴车车头冒烟，司机叫大家紧急撤离，等到车上的乘客全部安全撤离，整车被大火吞噬。同事说：“汽车变成火车，太疯狂了。司机怎么发现了险情？”吴先生说：“司机觉得屁股发烫，他坐不住了。”同事说：“这可比火烧眉毛还急呀，他就被烧屁毛，那也是完蛋的事。”

丈夫在电话里告诉妻子：“我们家的门被小偷撬了。”妻子急问：“钱和存折丢了吗？”丈夫说：“没有。”妻子说：“不会吧？”丈夫说：“我找了十年都找不到，小偷这么一会儿工夫就能找到吗？”

爸爸要去睡觉，告诉儿子：“待会要是有客人来，就叫爸爸！”小明点头答应。过了一会儿，隔壁老王来串门。小明开了门，甜甜地叫道：“爸爸！”老王激动道：“孩子，你终于知道啦！”

一切问题最终都是时间问题，一切烦恼其实都是自寻烦恼。   2

一家水产店里，他的螃蟹个个被五花大绑装在盛水的塑料盒内。每盒里螃蟹的数量不等，装了3只螃蟹的叫“桃园三结义”，装4只的叫“初唐四杰”，装5只的叫“五虎上将”，装6只的叫“戊戌六君子”，装7只的叫“竹林七贤”，装8只的叫“唐宋八大家”。顾客对老板说：“你卖螃蟹可真够有创意的!”老板：“来这里买螃蟹的，文化人多，咱打的是‘文化牌’!”

一天，妻子问丈夫“说，你在外面有多少女人，说一个我给你一百块钱。”丈夫听后回答“拉倒吧！我差你那三千两千的！

尼采说，上帝死了。上帝生气的说，尼采死了呢！

怎么这么多人?恐怖指数:百分之百有一天,某位下班的朋友晚上回宿舍,在一楼按了电梯.他要上六楼,很幸运地,电梯一下子就来了......他走了进去,里面空无一人,他走进去电梯马上就关上了....升啊.....升啊.....到了四楼的时候,电梯突然打开了.有两个人在外面探头探脑的,意思想要进来,可不知道为什么看了看又没有进来.电梯门又关上了,就在电梯门要关上的时候,我的朋友清楚的听到他们在说:“靠!怎么这么多人啊!

刚拿到驾照，有天深夜借朋友的车去练车，开到一路上突然听到哐铛一声，下车查看发现一大零件掉了，吓得我捡起零件往车上一放，车也不练了还给了朋友。次日朋友来电说:你TM的想害死我啊？开着我车去偷人家井盖！

今天去姐姐家，看见姐姐再打孩子。我：打孩子干嘛啊，孩子那么小，打他干嘛。姐：他骗老湿，不去上课。我：那也不能打啊，你要教育他。姐：他跟老湿说他舅舅死了，他要请假回来看他舅舅最后一眼。我：你歇会，我来。

一男一女在捐献中心碰面了，两人聊了起来。女人说“我来献血，他们付我五块钱。”男人说“我来捐精子，他们付五十块。”女人听后考虑了很久。随后两人分手了。过了几个月，他们俩又在捐献中心碰面了，男人主动打招呼“嗨，又来献血吗？”女人紧闭着嘴一边摇头一边发出“呜呜”的声音…………

萤火虫：没有危险意识，缺乏消防观念，涉嫌故意纵火罪。

半夜里，丈夫突然把妻子摇醒，兴奋地说：刚才我做梦捡到了一个装有五千元的提包！妻子唔了一声，又睡着了。过了一会，丈夫被妻子的抽泣声惊醒了，问她为什么哭，妻子说：我梦见你捡的那个提包被人偷走了。

护士甲身材一般，胸部平坦。

一天对护士乙说：“昨天晚上真气人，在下班回家的路上，

一个男人突然把我抱住，想非礼我。”

护士乙：“天哪，后来怎么样“？

“更气人，他松开手说：‘倒霉，是个男的’。”

有个人花五百两银子买了个监生（官名），但他却孤陋寡闻，没什么学问。妻子劝他读点书，他却问：读书有什么好处？妻子说：一字值千金，如何不好？监生回答说：难道我这个身子，只值得半个字？

老王打牌输了十块钱，被媳妇当众数落。我看老王挺可怜就安慰他说：“你这还算好的，上星期在菜市场远远看见一男的被他媳妇骂的狗血淋头，那才叫丢人！”老王听完眼泪都掉下来了：“那也是我。。。。。”

我们单位的女同事昨天坐公车去银行，车上有一个穿的很艳的年青女子。有一色狼就过去了，站在她的身后，来回和她进行身体接触。女子大怒，回头破口大骂：你挤个J8啊！！这个时候车内安静了，经过几秒钟的沉闷，那个色男子回答到：1个J8。

某人爱和人抬杠，一天他问一个教数学的教师：为什么两点之间直线最短？教师被这一问题搞晕了，想了一会说：如果我把一根骨头扔出去，你认为狗是绕一圈去捡呢，还是直接跑过去？当然是直接跑过去了。教师说：狗都知道的问题，你还问为什么？

给同事们读了一则高考作弊的新闻之后，大家议论纷纷：同事a：考到了也毕不了业。同事b：毕了业也找不到工作。同事a：找到工作也养不活自己。同事b：养活自己也找不到媳妇。同事a：找到媳妇也养不活孩子。同事b：养活了孩子以后孩子还是要作弊。