原来是酱紫呀（姜子牙）

裤子改上衣，提拔使用；男装改女装，交流使用；袜子改帽子，一步上到顶；背心改胸罩，虽然是平调，位置很重要。

小区广场上有一个三四岁的小男孩，站在那里哭个不停，成成上前问：“宝贝，你哭什么呀？”小男孩回答说：“妈妈骂！”成成又问：“为什么呀？”回答说：“因为我在床单上画飞机。”“那妈妈打你了？”小男孩说：“没有。”“那为什么哭呢？”“妈妈把我和床单一起扔洗衣机里了。”

初中时我还是个单纯的阳光少年，跟女孩子关系都不错。有次体育课我看一个妹子蹲在那，后腰露出诡异的白边，好奇就扯了一下，就在那一刻妹子站起身来，等我回过神来一整片卫生巾都被我拽出来了。妹子哭着跑开了，留我一个人扯着一片日本国旗在风中凌乱。

侄儿刚学了三五成群、无忧无虑两个词语。一天在看电视的时候，曾演过《小李飞刀》中的阿飞出现在另一部电视剧中，侄儿兴奋不已，叫到：阿姨，快来看，阿飞出来了，他把那些坏人三五成群，无忧无虑的打败了。

杀猪的和卖茶的打赌。杀猪的说：“铁锤锤蛋锤不破。”卖茶的说：“锤得破１杀猪的说：“锤不破１卖茶的不服气，拿来一个鸡蛋，用锤使劲打下去，鸡蛋碎了。说：“这不是破了吗。”杀猪的说：“蛋是破了，可我说的是锤不破的呀１

小李是我高中死党，今天打电话给我，说要带几个朋友来找我，我问小李：“你们几个人，我好准备饭菜”
小李回答：“我开面包车拉他们过来，你说能几个人？”于是，就能准备了一桌子饭菜，肯定够八九人吃的。等小李开面包车过来，一打开车门，一个，两个，三个……十五，十六，十七个人。靠，原来小李说的，能坐几个人，是一个意思啊！

1、领导：“你大学学什么专业？”

小明：“殡葬管理。”领导：“很好，很好。”小明：“领导你有什么事需要帮忙吗？”领导：“没有，没有。”

2、去辞职，领导说：“良禽择木而栖”

我：“感谢您对我的肯定。”领导：“我是说，自我感觉良好的禽兽要走就走吧”

3、加班时看美剧被老板发现了，老板走过来问：“你用公司的电，给钱了吗？”

我问：“你让我加班，给钱了吗？”老板狗急跳墙，把后面几季全部剧透了。

4、今天陪老板出去吃饭，老板提前嘱咐我说：“一会不管多少人，就点9个菜。”

我问老板：“为什么只点9个？”老板淡淡一笑说：“朋友圈只让上传9张。”

去中国银行存钱，一大哥存了四千张一块的，验钞机过不了，两个业务员数一上午主管看不下去了，就跟大哥说：“下次这种情况可以去对面建行存两千。”大哥镇定的来了句：“在建行存了一万。”！妈妈不在家，只有爸爸和狗狗，中午爸爸煮了面条，蹲在我家狗狗面前说：“今天就咱爷俩了，对付吃口面条吧。”然后就把自己碗里的面条往狗狗饭碗里挑，一会发现自己的不够吃了，又从狗碗里往回挑。吃的时候才想起来！龙王家水龙头坏了，怎么弄都弄不好，后来他听说人间有一男子，各种通下水修管道，样样全能，便请其来家进行维修。那男子来龙王家边修水龙头边与龙王闲聊，问道：我们那里日夜下雨，土地涝灾，何时是个头啊？龙王道：别废话，赶紧整水龙头吧！你若安好，便是晴天！

前几天，老爸从他哥们儿功叔那喝茶回来跟我妈说：“我说，老婆子！大功兄弟真行，过年买身西装2800块钱，我也想去买身西服。”老妈：你买280一身就不错了。老爸：为啥？老妈：大功兄弟让人揍了一顿，人赔给他50000块咧，有钱咧。你有吗？老爸：我不买了……

某日尿急，遂窜进一家酒店豪华卫生间。走进小便斗一看，上贴几个大字“不要用坏了！”我心中轻笑，我等素质人士，五星饭店睡过觉，什么场面没见过？事毕，自动感应，自动喷水，水量超大！湿了一身，恍然大悟：“艹，打个逗号会死啊！”

一日作公共汽车，我前面座着一家三口小男孩：今晚我要和妈妈睡！妈妈：你将来娶了媳妇也和妈妈睡呀！小男孩：嗯妈妈：那你媳妇咋办？小男孩想了半天：好办，让她跟爸爸睡！妈妈：￥￥%……爸爸没说话，已经热泪盈眶了！

一个网虫几乎是醉到着魔了，有一天晚上11点回来，宿舍弟兄们已进入梦乡，一片漆黑，他摸到开关，连按了好几次，灯一闪一闪的，殊不知惊醒了舍友们，舍友们齐声道：“老兄，你在搞什么鬼呢？”他惊奇地说：“我是活见鬼了，这灯就是打不开，我已经连续双击了好几次开关了。”弟兄们说：“我们才是真的活见鬼了呢！”

超市门口，走出来一对老夫妻，看上去大概70岁左右。两位老人一人拎着一个购物袋。走着走着，老奶奶想让老爷爷两个都拿着，可老爷爷不愿意，就一直抱怨东西太重，絮絮叨叨地冲着老奶奶说了好一阵子。过了一会儿，老奶奶爆发了，怒斥道：“你一个大小伙子，让你拿这点东西磨蹭啥？”

女儿（一年级）很爱劳动，已经学会作简单家务。一日回到家中，见她一人正在作汤圆，盘中已经高高垒起二十馀只。正欲表扬鼓励两句，她一不留神，手中汤圆滚落地上。她立即钻到桌下，拣起后放在盘中。我大惊：「掉在地上的就不要了９她神色自若地说：「不要紧，每个都掉过在地上的。」

平原县有个叫陶丘的人娶了渤海墨台氏之女为妻。妻子年轻貌美，才艺过人，陶丘与她互敬互爱，感情一直很好。后来妻子生了个男孩，陶丘送妻子回娘家过满月，他在岳母家见岳母已年老色衰，心中不快。等妻子从娘家回来后，陶丘就急着要把她赶回娘家去。妻子不知自己犯了什么罪，就很委屈地询问原因。陶丘说：“我见你母亲年老了，面目丑陋，大不比从前，恐怕你将来年老也肯定是这个样子。所以我要把你遣送回娘家，并没有别的原因。”

世界杯开始了,我们也开始忙起来了,除了值班就是值班，这不，我现在就在值班。贯彻学校指示，我语重深长、满脸正经、很虚伪地对学生说：同学们，你们可不能逃寝去看球啊，也没有中国队。结果呢，一片嘘声并异口同声的回答：老师，有中国队我们就不看啦...

世界上最稀有磨菇，除去试验品种外，真正成熟的只有两朵，分别在长琦和广岛各开发现过一次。居砖家推测，第三朵将在东京近期开放。