老师，我恨你

撒旦复活，洪水滔天。一位税务人员出现了，不知用什么方法，很快收尽了天下洪水。撒旦又使出第二招，天下大旱，一位统计局干部出现了，霎时水漫金山。撒旦使出第三招，万箭齐发，一位宣传干部出现，用脸皮挡住了利箭。撒旦大哭：“上帝啊，我认输了。”九天之外，上帝也哭了：“唉！我早就认输了。”

男友养的猫成精了！男友今天告诉我，昨晚猫咪在他枕头边睡的。猫咪嫌男友呼噜声吵，居然屡次用小爪子捂住他的嘴，男友被弄醒几次。这猫昨晚没睡好今天白天睡了一天……

乌鸦站在黑猪脊上说黑猪黑，黑猪说乌鸦比黑猪还要黑，乌鸦说它身比黑猪黑，嘴不黑，黑猪听罢笑得嘿嘿嘿。

巴西某小礼品店有条别出心裁的店规：凡是各界名人前来购物，一律不必付钱，只需以他的拿手绝招来证明他的身份即可。一天，贝利来到这家店里，为了证明自己确是贝利，他就顺子拿起店里的一只球放到地上，用脚轻轻一勾，又飞起一脚，把球不偏不倚踢在门铃上，门铃声叮当未绝，又见他用头一顶，把刚要落下来的球顶到原来的地方，位置竟丝毫不差。老板马上招呼贝利，请他挑选所需物品，不必付钱。接着，又来了一个人，自称是巴西前总统。老板仍是照章办事，请他以绝招来证明身份。但来人说自己并无绝招。老板退一步说：“那你随便做些什么都行。”来人尴尬不堪他说：“说真话，我什么都不会，”老板马上恭恭敬敬地请来人坐下，并连声说：“这就对了，这不对了！您确是前总统了。东西您随便挑吧！”

老公刚到家门，突然听到有男人打呼噜的声音，男人在门外犹豫了5分钟，默默离开，给老婆发了条短信：“离婚吧！”然后扔掉手机卡，远走他乡……三年后，他们在另一个城市偶然相遇，妻子流泪：“当年为何不辞而别？”男人简述了当时的情况。妻子转身离去，淡淡地说：“那是瑞星杀毒软件……”

女朋友今天一天没回我信息，打电话也不接，我非常担心她的安全。刚刚发短信才知道她跟其他男人在一起呢，知道她没事我就放心了。

今天喉咙痛，去校医室拿药，遇见一女生膝盖受伤在搽药，然后本着内涵的想法，想着想着我就笑了，这时又来了个男生，也是膝盖受伤，然后……然后，我的世界观发生了变化！

班上有一个学生专门抄袭作业，他屡教不改。英语老师说：“他就是括痞。”历史老师说：“他是一个赝品。”政治老师说：“他侵犯别人的智力成果权－－盗版犯。”语文老师说：“剽窃者，盗墓贼。”计算机信息技术老师说：“他学会共享他人文明成果，是一个复制王。”

吃什么会变丑？答：藕。为什么呢？因为chi…ou丑！！！

感觉驾驶本12分跟tm100块钱一样，破开就没了……

我在某老年痴呆症专题网站注册了账户。每次登录时我都会勾上用户名密码旁边的“记住我”，但它还是每次都记不住。

大家聊到借东西给朋友都有过什么严重的后果，我的朋友小五说：“以前有个姑娘问我借个肩膀靠一下，现在整个人都是她的了。”

你们会不会有时候，觉得身体某处很痒，但是怎么抓也抓不准那个地方？只能一直隐隐地瘙痒，最典型的是脚底……

护士正给病人换药水瓶，见病人奄奄一息了，护士问病人哪里难受，但是病人已经痛得说不出话来了于是护士便拿出纸笔示意让他写出来，但是他写好了以后已经断气了！护士接过纸条看到上面写着：你踩到我的输氧管了

甲：老王老李他们实在太浪费时间了。乙：为什么？甲：他们整夜打麻将，到天亮才休息。乙：你怎么知道？甲：我在旁边看了一整夜啊！

两个饺子结婚了。洞房花烛夜，新郎送走了宾客回到洞房，却发现一个肉丸子躺在床上，他忙问：你是谁？新娘哪里去了？肉丸子害羞地说：讨厌啦，人家脱了衣服就不认识人家了。