本人是干工地的。

粗暴型的家长接受朋友的劝告，表示要跟上时代，回到家跟儿子说：“我是你爸爸，也是你最近的朋友。以后咱俩就是一对好朋友。”儿子吃惊地瞪着两眼：“我可不敢拿爸爸当朋友１爸爸接着说：“敢不跟我交朋友，小心我扇你。”

阿花向医生求助：我想减肥。医生检查后说：你有肝癌，只能活半年。阿花黯然离去。半年后阿花复诊：我没肝癌！医生：是啊，但是你瘦了…

在有一次考试，监考老师在学生桌下发现纸条。老师：这是你的吗？学生：不是。老师：不是？不要狡辩，是不是你的？学生：真的不是。老师：你老实说，我不记你过。学生：我的在这里。

一个青年问苏格拉底：“怎样才能获得知识？”苏格拉底将这个青年带到海里，海水淹没了年轻人，他奋力挣扎才将头探出水面。苏格拉底问：“你在水里最大的愿望是什么？”“空气，当然是呼吸新鲜空气！”“对！学习就得使上这股子劲儿。”

十一岁的弟弟和他十三岁的表哥在平安夜因为两个小橘子吵了一架。最后弟弟看着他表哥比他高一个头害怕了，就把小橘子让给他了。今天看见他在空间里写了一个说说：不是我妥协了。只是我不想让矛盾更深。你不懂退让，我懂。然后看见他表哥在下边评论：明天我在操场等你。

许多年前，在一个偏远的农村里刚刚通电，家家户户都用上了电灯泡。一个上了年纪的老太太不知道怎么关灯，就像吹煤油灯似的对着电灯泡吹了半天，仍没熄灭。她自言自语道：“这新玩意真好，还防风哩。”

答：时间过得太快，一会会儿就要吃饭了，肚子还没消化呢。如果时间过得很快，人一会会儿就死掉了，那么世界上就没人了。(……好、好有远见。-o- )如果比爸爸妈妈大了，怎么叫爸爸妈妈呢？

2、我用一只手托起老婆的下巴，挑逗地说：“妞儿，来，给大爷我唱个曲儿吧！”老婆把我手一拍：“客官，请您放尊重些，小女子我只卖身不卖艺！”惊~~~~~~这下撞枪口上了！

4、老婆问我：“你们男人老说女人闷骚，闷骚是什么意思？”我说：“闷骚就是外表端庄，内心火热的意思！”老婆又问：“那你看我算吗？”我假装仔细打量了她一番，然后摇摇头：“你不算！”老婆点点头：“我觉得也是，我应该属于明骚。”我心里窃笑：“准确而不全面！”老婆纳闷了：“那是什么？”我得意地回答：“你属于全骚！”汗~~~~~~~这顿打是少挨不了了！

在一个pub里，有三个男子在比持久。
甲说：「昨天晚上我和我老婆来了四次，早上我老婆和我说老公我好崇拜你。」
乙说：「我昨天和我老婆来了六次，隔天早上我老婆说她再也不会爱上别人了。」
大家就问丙：「你和你老婆昨晚来了几次？」
丙说：「一次。」
大家都很不屑的再问：「那早上你老婆和你说什麽？」
丙说：「老公我们休息一下好吗！」

我给表妹讲睡前故事，温柔的念“他说会一辈子把你捧在手心里呵护，等你上勾后，对着他肆意的胡搅蛮缠，已经对他的温柔流连忘返了，他又悄无声息的翻手把你狠狠压进尘埃里，让你无法逃脱。”表妹懵懂的看着我，我又继续说“傻瓜，这是如来佛祖收服孙悟空的情节啊。”

哪吒失手打死了龙王三太子和虾兵蟹将，龙王知道后到陈塘关要哪吒偿命。”李靖向龙王求饶说：“只要饶过我儿一命，赔多少钱都没问题。”龙王冷笑一声，说：“赔？你知道那些虾兵哪的吗？”李靖：“咋了？”龙王：“青岛的。”

快过年了，儿子在家写对联。上联：“鸡年过完是狗年。”下联：“狗年过完是猪年。”横批：“混完一年是一年。”

1、过不过光棍节无所谓，只要我喜欢的人过光棍节就行了！2、同事A：啥时侯我们的工资能涨到每月5W块，生活就没这么多烦恼了！同事B：你等白菜500块一斤的时候吧。3、妹纸A：今天心血来潮，干了件特爷们的事，那个叫爽挨··妹纸B：你站着撒尿了？4、你这满口飙脏话，是吸粪车炸了吗？5、“你和你女朋友什么时候认识的？”“从小便认识。”“哪、哪个厕所？”6、女：老公，你形容一下我的脸吧男：你的脸，就像是辽阔的夜空！女：哇哦！很有韵味呢！男：是啊！又大，又黑，痘痘还像星星一样多！

一天我去医院看病，正看着呢。来俩小朋友，其中一个小朋友说：医生，我把玻璃球咽下去了，怎么办啊？医生说：别着急啊，一会我给你开点泻药，然后就能拉出来了。只听旁边另一个小朋友说：那医生你快点的吧。医生说：哎，你着什么急？你也吃了？这时候这个小朋友说了：那玻璃球是我的，我还等着拿去玩呢。。。。。。。！