怕那个计程车司机又将我的老婆送回来

晚上熄灯后，夫妻躺在床上，老婆：“老公，我们聊聊天吧。”

老公：“嗯，天这个东西吧，首先天它高，有云，还有。。。哎呦，卧槽！打我干吗！”

农民三句话培养好孩子：1.孩子，爸妈没本事，你要靠自己；2.孩子，做事先做人，一定不能做伤害别人的事；3.孩子，撒开手闯吧，实在不行，回家还有饭吃。城里人三句话害孩子：1.宝贝，好好学习就行，其他爸爸妈妈来办；2.宝贝，记住不能吃亏；3.我告诉你，再不好好学习，长大没饭吃。

一个不幸运的路人向一位哲学家问路路人甲:请问到蓝田怎样走?哲学家:是去蓝色的田还是去蓝田?路人甲:当然是去香港九龙的那个蓝田啦哲学家:是要走路过去吗?路人甲:走过去哲学家:你知道这里是哪里吗?路人甲:这是观塘哲学家:是要愈快愈好的吗?路人甲:是哲学家:要走小路还是大路?路人甲:随便,你到底知不知道怎么走?哲学家从容不迫地答:经过一番分析后:我发觉我不知道。

从网上给孩子买了个水杯，早起孩子上学要带，发现杯子口漏水，我使劲拧了拧，好不漏了，孩子高兴的拿着上学去了。放学回来我看见孩子没喝水，孩子冲我喊到，你使的劲太大了，我们班最大劲的都没拧开。

与朋友相约逛街，逛到街的最后一家商店，朋友感叹道：真不明白，这条街上的商店怎么全是女人和小孩的世界，男人真可怜，一点地位都没有。商店老板听后，说：“你真拎不清，没看见现在的经济大权全掌握在女人手中吗？这就是潮流。

1925年，列奇在一次1对30人的蒙目车轮战中赢了几乎所有的人，这在当时是个世界纪录。在赛后他回家时，他忘记拿手提箱。当别人提醒他这个时，他说：“谢谢你，你瞧我的记性实在太糟糕了！”

最近食堂不允许用现金。有个哥们去打饭，打完掏出一张10元。打饭的阿姨摆摆手说不收。那哥们愣了一下，说了句谢谢，就拿着饭就走了……

答：它妈妈就给它起了这个名字。因为它在生气发火。

一女同事，胸很小，今天在发朋友圈与：内衣被偷了！

我忍不住在下面评论道：谁眼瞎会偷你胸罩，偷去当眼罩吗？

唉！到现在不理我。。。

数学课，老师布置学生做计算题。王进明叽叽喳喳说话，老师说：“叫你计算，你为什么说话。”

王进明说：“我在说话算数。”

老师批评他：“你别甩诡计。”

王进明说：“计算数学题，除了计算器神机妙算外，人算要得出结果肯定靠计谋。”

老师说：“我看你不计后果了。”

王进明说：“老师，对不起，我算计不过您。”

爸爸问儿子：你将来娶谁做老婆?儿子说：我要娶奶奶，她疼我!爸爸说：胡说，你怎么可以娶我妈呢?儿子说：你可以娶我妈做老婆，为何我就不能娶你妈呢!

为什么现在听到“波涛汹涌”这个词，再也联想不到大海了。。。

理课上，老师正在讲中国的最南端和最北端时，发现小明正在睡觉，便将其叫起发问：中国的最南端和最北端在那里？小明故做镇定答曰：南极，北极。只见老师大怒曰：你以为中国是地球啊!

老婆对老公抱怨说：“衣服都涨价了。”老公说：“少穿点呗。”老婆：“现在生活成本这么高，你怎么不少活点！”

一次考地理，全班考砸。地理老师大怒：“填空题白送的40分，居然有人只得10分，20分？只拿了十分到二十分的全都给我站起来，把卷子抄十遍！”这时同桌长叹：“好险，我21分。”正在庆幸时，后边一哥们也幽幽叹息：“我也好险呐，我9分。”