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玛丽王妃访法与妯娌同框,一袭清新蕾丝裙秒赢,和老公牵手好恩爱
张天爱真的太美了,一眼就能注意到她
秋冬的高筒靴,不负众望成为秀美腿凹造型的神器
情感语录:我也许不完美,但我一直在做自己
告别虎背熊腰,3个你意想不到的动作,男女通用的练背指南
练习瑜伽的女子,犹如清风明月
女孩子是不是真的一定要学会打扮自己
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中秋节来临之际,饼的家族爆发口水战。 比萨饼说:“过去,论饼的受欢迎程度,比萨饼当属第一,但我坚持友谊第一、比萨第二的原则。现在,月饼在街市抛头露面,蛊惑人心,它独占饼的风头 ,我跟它能比啥?” 老婆饼说:“过去,市场总有人唱‘老婆,老婆,我爱你,就象老鼠爱大米’的歌,我成了大众情人。现在,月饼这狐狸精把我的客人抢走了。” 豆沙饼说:“我饼(秉)公而言,大家不要嫉妒月饼走红,它一年才走红一次,假如它每一个月都红一次,你们更受不了。” 老婆饼说:“真可恨的月饼,居然经久不衰。”
一个女人端着一盒开封的牛奶在超市里转。这是超市里有很多人,那个人的牛奶就被撞(压)了出去。然后那个人大喊了一句让大家都爆笑的话:‘‘你把我的奶都挤出来了!/’
小时候,家里粮食丰收了,家里人都说高产了!有一天村里一大妈家的母猪下20多个猪崽。小妹欢喜的跑回家告诉妈妈:“妈妈,妈妈,大妈高产啦!”
昨晚女神说她手机坏了,想去电脑城买个iphone5s。我看准了这个机会,对她说:“要是今晚你陪我,我明天就送你。”女神欣然接受。我也说话算话,今天一大早就骑着三轮把她送到了电脑城。
我朋友去一家公司面试,回来我看到他闷闷不乐,问道:“咋了,以你的才智怎么没面试过去。”朋友说:“面试官只问了我一个问”“什么问题能难住你?”“他问我你能在这里工作多久”“这个问题没啥啊,很正常”“我回答的是,我能干到公司倒闭”“……”
今天我问阿娇,我美不美?阿娇:美啊,美得空前绝后!!“呀?这么配合?你没事吧?阿娇:我是说,您美得没胸没臀,空前绝后嘛~
一位父亲正在检查儿子的英语课本,突然谈翻到极其恐怖的一页:yes-爷死,nice-奶死,bus-爸死,mouth-妈死,jeeps-姐不死,girls-哥儿死,最后是was-我死。他老爸在后面加了句kiss-气死。
老师:有些同学开始骄傲了,大家还记得龟兔赛跑的故事吧。小明,你说说看,兔子为什么输给乌龟?小明:因为它睡觉。老师:对极了!我们应该怎么样做才能使兔子不睡觉呢?小明:把乌龟换成狼。
房东有俩儿子,由于没怎么接触过,一直不知道他俩叫什么名字。只是经常听房东叫他二儿子“汰渍,汰渍!”昨天房东带着俩儿子来收房租,看着他们出门后,媳妇说:小儿子叫汰渍,那大儿子估计叫碧浪,然后再生个女儿,叫蓝月亮!
老婆:晚上是不是想活动活动?丈夫:老想了。老婆:那下班后不许说累,说晚上没精神,不能糊弄就完事。丈夫:必须的。老婆:那晚上把我换的衣服都洗了吧。
我大学刚毕业谈过一个有钱男朋友,跟着他成天玩,胡吃海喝醉生梦死。结果那一年什么社会经验都没学到,差点工作都丢掉。现在想想真的很后悔,只怪自己太年轻。如果能重新选择一次,我一定辞掉工作专心跟他玩。
这是一通宠物食品的电话市场调查,接电话的是一个小孩。市调员:小朋友,你家里有没有养小狗,小猫,小兔子,或是小鸟?小孩:没有,我妈就生了我一个!
厨房运动大赛结束,本来形势看好的筷子居然没能得到名次,大家怕它伤心,纷纷过来安慰它。只见筷子摇头:没事,你们不用安慰我,因为拿的起,放得下的只有我筷子。
“老师,我姓高,叫高完。”“我姓梅,叫梅良心。”“我姓吴,叫吴晴。”“我姓毛,叫毛蓉蓉。”…………老师仰天长哮:“天啊,我碰上了一群什么学生啊!”老师口喷鲜血,倒地气绝.我有一个外国朋友。一次我们去吃饭,朋友急表现问:“睡觉(水饺)多少钱?”服务员十分生气。朋友又说:“有节目(揭木)没?”服务员说:“有,你要那种的?”“黄色的”服务员大火。
我最喜欢吃生鱼片!我觉得生鱼片唯一不好的地方就是没煮熟。
小莉达报考某贵族幼儿园,面试时教师取出一张10元纸币问:这是什么?小莉达:是妈妈给乞丐的废纸。好,教师说,你录取了。
网上A男问B女:聊聊?B女:聊聊!A男:多大?B女:18。A男:家是?B女:东北。A男:工作?B女:饭店。A男:名字?B女:倪嫲。
小刚八点钟才起床,脸也顾不得洗,背着书包就往学校跑。他上气不接下气地跑进教室,喊了声“报告”,就坐在自己座位上,听地理老师讲课。“吴小刚,你站起来回答我的问题,”老师用教鞭指着地图,“什么叫赤道?”“八点钟上课,八点过了才进教室,就叫迟到!”
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