真可恨的月饼，居然经久不衰。

蟑螂的小孩：一只蟑螂叫小强，那两只蟑螂在地上滚来滚去叫做甚么？..............强强滚〈台语〉

妈妈经常叮嘱羊羊：“穿裙子时不可以荡秋千；不然，会被小男生看到里面的小内裤哦！”

有一天，羊羊高兴地对妈妈说：“今天我和小明比赛荡秋千，我赢了！”

妈妈生气地说：“不是告诉过你吗？穿裙子时不要荡秋千！”

羊羊骄傲地说：“可是我好聪明哦！我把里面的小内裤脱掉了，这样他就看不到我的小内裤了！”

老万上火车时，前面是一个年青姑娘，背着一个大背包，穿着很窄的一步裙，车厢的阶梯很陡，姑娘几次抬腿都因一步裙卡住大腿而迈不上去。后面的人急着上车，都乱挤乱嚷嚷开了，姑娘一急，伸手到后面解一颗一步裙的扣子，还是迈不上去，一连解了三颗仍然上不去，跟在后面的老万急了，抱住姑娘的腰把她推了上去，可姑娘一上车就回过头来骂了一句：“流氓！”老万一脸冤屈地说：“流氓？我还没说你呢，你把我裤子前面的扣子全都解开了，你才是流氓呢！”

以前我还是穷屌丝的时候，我老婆经常和我妈吵的不可开交，于是我奋发图强拼命赚钱，现在有钱了婆媳关系果然改善了很多，老婆忙着跟小三小四吵，根本没时间跟我妈吵了。

我初中语文老师劝我们别早恋的原话：“你们这些男生能不能有点出息？现在就谈恋爱以后肯定后悔。你们就是鼠目寸光。东北吃土豆子长大的傻妮子，能比过南方吃水果长大的小姑娘吗？”

一个小男孩抽烟被老师撞见。老师问：你这么小为什么就学抽烟？小男孩很严肃地说：唉，祖国还没统一，心情很郁闷，抽支烟解解闷。

老板的四大心愿：工商税务谁都熟，客户都是冤大头，员工甘为孺子牛，秘书主动送温柔。小姐的四大心愿：大款都来泡歌厅，小费多的数不清，世上没有爱滋病，男人两下就射完。学生的四大心愿：学校不再收学费，食堂打饭不排队，逃课作弊别被逮，男生女生一宿舍。记者的四大心愿：新闻报道总抢先，头版头条任我编，歌星多搞同性恋，球星常去开房间。

两个公司职员在办公室的饮水器旁闲谈。其中一个对另一个说：“昨晚，我和老婆打架了。最后，我让她跪地求饶。”“她说了些什么吗？”另一个问道。“她叫我从床底下滚出来。”

孩子：妈妈，老师夸我有进步了！妈妈：怎么夸你的？孩子：以前我写日记老师会给我回复狗屁不通！现在老师回复的是放狗屁！你说老师这不是夸我作文通顺了吗？！

哎，现在的生活真是悲催啊，哥今年28岁，十多岁的小孩叫我叔叔，没错，二十多岁的小伙叫我大叔，我无语了，四十多岁的中年人叫我大哥，我也忍了，但是今天一个五十多岁的大妈居然问了句：“你有老伴吗？”

从前的钱，现在叫T；从前的出租车，现在叫的；从前的妞，现在叫蜜；从前的骗子，现在是能人；从前的老冒，现在是老板；从前的倒爷，现在是经纪人；从前的无业游民，现在都自称自由职业；从前美国的街头小晃，现在在中国满地当专家；从前的唠唠叨叨，现在配上音乐叫RAP；从前为蒙顿饭出点馊招，现在没T不露创意策划；不是我不明白，这世界变化快。

和女朋友打算去租房，由于房租太贵，想再找一对情侣合租。女友假装不放心，说：“这要是哪天我出去了，那男的也出去了。。。。。。”我幽幽的说：“是啊，谁知道你们两个干啥去了。”

扁担是扁的，板凳有板的。扁担扁，扁的不都是扁担，板凳板，有板的不都是板凳。扁担不是板凳，板凳不是扁担，别把扁担说成板凳，别把板凳说成扁担。

最难找的人：只在此山中，云深不知处。贾岛《寻隐者不遇》

甲同学：“你们学校校风如何？”乙同学：“很大。”

癞蛤蟆说：“如果我有钱了，我要开个养殖场，养上一万只天鹅，每天炖天鹅肉吃，一天吃一只。”

某天夜里一位75岁的老太太在梦中见到了上帝。她问上帝：“我还有多久活呢？”上帝说：“还有35年时间。”听了这话，她在后来的一年做了一套完完全全的美容手术，整了脸，缩了腹，简直如同换了一个新人。她觉得既然还有35年时间，不妨就应该看上去年轻窈窕些。就在这同一年，她被汽车给撞了，一魂归天。她进入天堂之门后，直接走到上帝的面前：“这是怎么回事？您不是说我还可以再活35年吗？”上帝想了一下，说道：“原来是你呀！刚才我真的没有认出是你！”

刚退伍那会儿，我们几个战友相约去鬼屋玩。我们几个摸黑战战兢兢的在里面走着，突然一只鬼跳出来把我们吓得半死。唯独一战友做出了连我们都意想不到的举动。只见他一个劈腿，狠狠地砸在鬼的脑袋上！那鬼在倒地的一瞬间说：“老子下午就辞职！”

见到骨头你就笑，急了你还把墙跳。生人来了拼命叫，人类有你真真好！