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有些人、有些话、说不说理不理都无所谓;因为看清了,也就看轻了
自信的女人才敢天天发自拍只有不自信的女人朋友圈里永远只是
这些历史悠久的古堡,集浪漫与神秘于一体
神乎其技!俄罗斯艺术家给路人画的素描逼真似照片
什么叫快乐?就是掩饰自己的悲伤对每个人微笑
外国男模写真:白衬衫和小麦色的胸肌,棱角分明的脸充满刚毅
居然不让投降!那我们就干掉你,意军对英军下了狠手
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考官一直骂我:你开车闭上眼睛干嘛!我弱弱的回了一句:我眼睛就这么大
论健忘,我可能排在第二。昨晚去给手机贴张膜,手机给老板之后就现在旁边等,突然想看一下几点了,一摸兜,手机不见了,我立马就慌了,发了疯一样翻遍了所有的口袋,正打算问老板借手机打个电话来着,一回头看见老板拿着我的手机一脸蒙圈的看着我
夫妻俩外出回到家,妻子一进屋就“嘭”地一声把门关上了。丈夫一边敲门一边喊:“你怎么把我关在门外了?快开开。”做公共汽车售票员工作的妻子不耐烦他说:“吵什么?上不来等下趟!”
今天和女友逛街,她吃烧烤能弄脏了嘴,我自告奋勇从她包里拿出餐巾纸帮她擦。
可当纸巾离她嘴巴还有零点一公分的时候我发现女友瞪圆了双眼。
仔细一看才发现是她的护垫!
周围路人憋成内伤,然后就没然后了……
这天突然发现,我有大姨,二姨,四姨,五姨,却没有三姨。于是就去问我爸:为什么我没有三姨?心里还想了一下:难道三姨在小的时候就死了?我爸说:你三姨就是你妈!
教官对首次跳伞的学员说:“首先拉大绳,万一失灵,再拉小绳。降落后会有辆红色下卡车等在那里接你!”学员跳了下去,他拉大绳,没有反应。再拉小绳,仍然没有动静。“哼,什么烂教官!”他破口大骂,“我敢保证那辆红色小卡车也不会等在那里了!”
校大会,全体师生站操场,副校长在上面滔滔不绝,乱扔垃圾,罚款50!乱吐口痰,罚款50!然后,话筒里传来一声“赫……呸”整个操场瞬间安静……
一只屎壳郎手拿一根羊毛和一根稻草要去偷一头牛。偷到牛后,羊毛得意洋洋地说:“我在上头骑牛。”稻草得意洋洋地说:“我在前头牵牛。”屎壳郎得意洋洋地说:“我在后头赶牛。”这时,牛一张跑把那根草吃了,打了个喷嚏,把那根羊毛吹到了河里,还拉了泡屎,把那只屎壳郎压扁了。
出题的是我儿子,监考的是我孙子。改卷子的爷爷啊,请你一定要手下留情!!!
母亲节,班里组织讨论一个概括母亲形象的关键词,我问同桌:“我对我母亲最深的印象就是她挺节约的,对了,你母亲节约吗?”她这才抬头看了看我的脸,脑袋摇成了拨浪鼓:“你做梦!不约!”
在六七十年代,人们普遍还是认为法海是为了捉妖才会囚禁许仙的;
在八九十年代,人们基本上认同法海是因为喜欢白蛇才会为难许仙的;
但到了21世纪,大众几乎都觉得法海是因为想得到许仙才会与白素贞大打出手的!
一对老夫妻在等公交车,半天不来,就点了根烟,刚吸一口,车来了!老太婆在一边抱怨起来:“让你忍一忍,这下白白浪费了一根烟。”老头子急了,这是根中华烟啊,得两块钱一根呐,不能浪费。。。于是,他开始吧嗒吧嗒一阵猛吸,想在车到站之前抽完。。。老太婆一边看着车,一边给他鼓劲:“还剩一块八,还剩一块五,一块。。。”
一天小明上课迟到。老师:为什么迟到。小明:刚才去派出所改了个名字。老师:是吗?改的什么名字。小明:滚出去。老师:竟敢骂老师,滚出去。小明:到!
某日,金庸补习班的杨过没交作业,班导郭靖问他为什么没交。杨过答说:为什么要交作业?交了又不一定是自己写的(老是拿兄弟的名号招摇撞骗的裘千丈开始不安);写了又不不一定会(不小心破了玲珑棋局的虚竹不好意思地看了逍遥子一眼);会了又不一定考(苦心准备当盟主的左冷禅背后响起闷雷);考了又不一定过(白眉鹰王身边秋风吹过阵阵凄凉的落叶);过了又不一定能毕业(被古墓派退学的李莫愁脸色一变);毕业了又不一定能找得到工作(乐天派令狐冲酒醉中,没听见);找得到工作又不一定能保得住工作(萧峰夺门而出);保得住工作又不一定找得到老婆(不戒大师跳出来);找得到老婆又不一定生得出孩子(东方不败和杨莲亭默默不语);生了孩子又不一定是自己的(段正淳脸开始抽筋);是自己的又不一定养得活(叶二娘、归二娘都忍不住哭了起来);养得活又不一定长得大(天山童老开始做生死符,准备修理杨过)。
现在有四种女人最受男人欢迎,她们是:白富美、矮富美、白穷美、矮穷美
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