世界上真的有鬼吗

男友部队的，在淘宝给他买的洗面奶乳液啥的直接寄过去，贴心的店家送了小礼物……套套！！可怜了男友是在领导的好奇注视下打开盒子的！！！………gc才来………领导问，用的着吗？男友只能答用不着。。。然后领导拿走了套套

我一个同事刚搬家买了个电压力锅，听介绍说可以无水炖鸡，就买了一只鸡回去煮，同事们都买东西去祝贺，结果到饭点了一开锅糊的黑黑的，笑的大家都合不拢嘴！

我在餐饮店送外卖，有个客户总喜欢点我们店的外卖。

有一次，他问：“你们外卖是不贵，但你们厨师是老厨师吧？”

我：“是啊，经验丰富，做的菜是一流的，味道与众不同，您也吃得出这个是老厨师的手艺？”

客户：“老厨师的手艺我吃不出来，但我总是能吃出白头发来！”

我。。。

说有那么几个人在踢足球，分红蓝两方，红队守门员说：“我是铁门，你们球进不来１这时，蓝队守门员冷笑一声，“我是钢门１。。。

多年不见的老同学看我家找我玩耍，突然他的手机响了，苹果6。偷偷的把我的小米放了起来。过了一个多小时同学问我有没有充电器我说没有。他说万能充也行...

母亲看着不懂事的儿子，语重心长地说：“你知道什么是幼稚吗？”儿子坏笑地答道：“幼稚就是在纸上画一个小鸡鸡！”母亲大怒，责问：“小鸡鸡？？那成熟呢？！”儿子答道：“成熟就是在画完之后，再加上一撮毛！”

追美眉。我:“做我女朋友好吗?”她:“我觉得我们做朋友更好。”过了30秒，我又问:“做我女朋友行吗?”她:“真不合适!”哥大怒，继续说“我追你两次，你都拒绝，太不给面子了吧，不行，你要反追我一次，让我拒绝你，心理平衡一下！”女无奈，对我说:“帅哥，你做我男朋友好吗?”哥回答“好!”牵手成功！

起床是会呼吸的痛，它挣扎在我的每个细胞中，被人叫醒会痛，闹钟响会痛，不定闹钟也痛；

起床是会呼吸的痛，它流在血液中来回滚动，不起床会痛，起床会更痛，不想起床必须起床最痛……

楼下小超市门口有个小男孩在坐摇摇车。媳妇上前逗他：“小朋友，这个车车怎么会动啊？”小男孩指着摇摇车，没有任何表情，冷酷地说：“坐上来，自己动。”

小新：有酱油卖吗？鱼铺老板：没有。小新：有芥末卖吗？鱼铺老板：没有。小新：什么都没有还敢开店。老师：现在上“急救”课，有人受伤，第一步要怎么做？小新：我知道，问他要不要器官捐赠？小新：妹妹，你干嘛那么用功？妹妹：还不都是因为你。小新：我？妹妹：没错，我们家总要有人有出息吧！妈妈：上完课就要马上回家，为什么不听话？我最讨厌不准时回家的人。。。小新：你干嘛那么生气？你下班没马上回家作饭，我也没生气啊！老师：男女生到青春期会有第二性特征出现，女生平坦的胸部会隆起，就像。。。小新：像双安全气囊。妹妹：哥，你是我见过最爱干净的人小新：过奖了，你是怎么看出来的？妹妹：不管什么事，你都推得一干二净！妈妈：小新，你看，妹妹考100分，你才50分小新：我是照你的话做的！妈妈：我说了什么？小新：你说我只要有妹妹的一半就很好了

“对你来说最贵重的礼物是什么”在问卷查中，北京人填的是房子，上海人填的是车牌，广东人填的是胎盘，东北人填的是貂儿，新疆人填的是切糕，台湾人填的是茶叶蛋。

一个小伙子对他的恋人说：“今晚我们会玩得很开心。我弄到了三张戏票。”

姑娘问：“为什么要三张呢？”

“是给你老爸、老妈和小妹的呀！”

古代最美的谎言：1.帝王：待我君临天下，许你四海为家；2.国臣：待我了无牵挂，许你浪迹天涯；3.将军：待我半生戎马，许你共话桑麻；4.书生：待我功成名达，许你花前月下；5.侠客：待我名满华夏，许你当歌纵马；6.琴师：待我弦断音垮，许你青丝白发；7.面首：待我不再有她，许你淡饭粗茶；8.情郎：待我高头大马，许你嫁衣红霞；9.农夫：待我富贵荣华，许你十里桃花；10.僧人：待我一袭袈裟，许你相思放下；11.水B：待我水评漫帖，许你二楼沙发。

失恋苦三日，跳河毁一生。

逛超市遇到了公司女汉纸同事，我正在内裤货架旁选内裤！她一巴掌拍在我肩上，拿在手里的内裤都给我吓掉了，还打趣的对我说道：“哟！在给你家弟弟选外套啊？”我没好气的回道：“对啊！你也来给你家妹妹选口罩吗？”

这天小妹去邻居家玩，邻居家的阿姨刚生了个小弟弟，正在给小弟弟喂奶，小弟弟吃得很是开心。小表妹看着，一动不动，一会儿，嘴唇也开始动起来。邻居家的阿姨看见了，笑着说：你是不是也想吃了？要不要吃一点？不要！小表妹大声地说，我妈妈的比你的好，一个草莓奶一个巧克力奶！