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刘亦菲,黑裙红唇,妩媚尽显熟女味道
《花木兰》曝新剧照 刘亦菲战场挥剑又美又能打
贵州24岁小哥用木头给女友做挎包、给老妈做高跟鞋,比奢侈品稀罕
伊万卡终究没逃过中年发福!脸蛋变圆上身变得粗壮
生活并不需要这么些无谓的执著,没有什么就真的不能割舍
放弃是一种选择。放弃一种累赘,也就选择了另一种轻松自如
女孩子是不是真的一定要学会打扮自己
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小学生李玲练习造句,用“十分”造句。 她说:“我有十分钱。” 老师说:“你理解错了,‘十分’是‘非常’的意思。” 她说:“火车十分快。” 老师说:“请你用‘十分’同义词造句。” 她说:“火车一角快。” 老师说:“你又错了。” 她改正了说:“火车一元快。”
某君赴宴迟到。匆忙入座后,一见烤乳猪就在面前,于是大为高兴地说;”还算好,我坐在乳猪的旁边。”话刚出口,才发现身旁一位胖女士怒目相视,他急忙陪着笑脸说;“对不起,我是说那只烧好了的。”
一天,孩子突然问妈妈小孩儿是怎么来的,妈妈便说小孩儿是老天爷给的。不久,爸爸下班回家,刚走到门口,孩子便大叫:“妈妈!妈妈!老天爷回来啦!”
语文课,在复习古文,讲到“贱人”这个词是古今异义,古义身份卑下的人,今天多是用来骂人,一般是骂女子…于是老师随口一问,那骂男子用什么呢?教室寂静片刻,只听后排传来销魂婉转的声音:死鬼~~
空中小姐走向正高声抗议的男人,男人喊:“我要向这家航空公司抗议!我每次搭机都坐同一个座位,没电影看、甚至没有窗帘!害我连觉都睡不着!”空中小姐说:“算了吧,机长,别闹了!”
玩QQ欢乐斗地主,因忘准备而被一个蓝钻3级的玩家请出了房间。腾讯就立刻弹出个网页,里面是各种蓝钻开通的渠道。我浅笑一下就关闭了它!我有那么小气和恶毒吗?
记得第一次玩CF的时候就碰到开挂的,拿AK扫了半天就是不死,子弹快打完了,他突然说道:“兄弟,别开枪,我是队友。”
一个孩子问父亲:“爸爸,做父亲的总是比儿子知道得多吗?”“是的。”“蒸汽机是谁发明的?”孩子又问。“瓦特。”父亲神气地回答。“那么,为什么瓦特的父亲不发明蒸汽机呢?”
宝宝刚出世不久,有一天孩子他妈回娘家了,宝宝却突然不睡了要喝奶,这可愁坏了我。刷了一圈附近之后猛然发现有个用户的签名写着刚生完孩子之类的,委婉的聊了两句之后她居然答应临时为我家孩子喂奶!有了陌陌,孩子他妈不在我都不怕了!
女友总说我背着她和其他女人来往,这是不可能的,因为我根本背不起
有一对青年男女在公园里谈恋爱。这时那个男孩子的父亲正好从那经过。三人都觉得很尴尬,一时也不知道说什么好。那男孩子不好意思的说:你也来一口吧。
男孩子的父亲就说:不了,不了。家里有,家里有。
一小孩打针医生调侃到小朋友怕不怕疼啊?小孩看了看他没理他药弄好时医生说:小朋友我要打针了哦!小孩还是没理他打完了以后医生夸奖到:小朋友真坚强都不哭小孩提起裤子回头冷冷一句打个针废话真多!
昨天听见邻居在骂他老婆,说她就知道天天在被窝里躺着,家里什么也不收拾,弄的到处乱七八糟。骂的那叫一个难听,堂堂一大老爷们儿什么话都骂的出口,要不是因为外面太冷了,我真想从大衣柜里冲出来揍他一顿。
一个天气十分寒冷的星期天早晨,丈夫和妻子躺在柔软而暖融融的床上伸懒腰。妻子提议说:我们把今天的报纸拿来看看吧!丈夫打了个哈欠说:这主意倒不错,但是咱俩中,谁是你刚才所说的那个‘我们’?
一天,小天天和妈妈坐火车,两眼看着窗外,突然天天大叫起来:“妈妈,我发现了一个秘密!”,妈妈大喜:“发现什么了”,天天得意地说:“妈妈,你看,这边的电线杆子比那个房子跑得快”,于是满车大笑。
我有一个朋友他女友跟他个子差不多,他们俩有好多中性点的衣服都可以换着穿,有一次,他对他女朋友说,宝贝呀,以后我的衣服以后你别穿了,你穿完以后胸前多出两个大包,我以后还怎么穿出去。我一看,还真他妈多出两个大包,哈哈,当时都笑喷了,胸大无罪!
一个杀人犯逃进两个女子的宿舍里,手里拿着刀威胁一个女子说:“你叫什么?”她说:“我叫美玲。”杀人犯说:“和我妈妈一样的名字,那我不杀你了!”又问另外一个女子:“你叫什么?”她害怕的说:“我以前叫姗姗,但是现在大家都叫我美玲。”
老师:“约翰,美国独立宣言是在哪儿签署的?”约翰:“在文件的末尾。”
[爆笑男女]这样就尴尬了,怎么表演
[夫妻笑话]我们俩这样的只能做成露水夫妻!
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