还知道还利息

市场好比是战场，真假商品来较量。真品连连遭败绩，假的倒能打胜仗。假冒伪劣多猖狂，大摇大摆进市场。要问其中何诀窍，那是回扣帮大忙。别看丑女不咋样，出嫁倒有好嫁妆。嫁妆就是高回扣，引来多少黑心郎。你把丑女送出厂，他把回扣腰包装。狼狈为奸发大财，管他顾客骂爹娘。羊毛出在羊身上，广大顾客遭了殃。回扣真该管一管，还能让它再猖狂。

儿子到家。老妈：今天考试了吧，语文考多少的？儿子：老妈，你先别问我考多少，比如你去买东西，三样东西三百块，如果批发呢？老妈：批发？肯定要便宜一点。最多二百吧！儿子：可不可以再便宜一点？一百可以吗？老妈：也有可能啊！儿子递上试卷：哦，老妈，你看，批发价……老妈：啥意思？儿子：批发价，三门一百…

我跟领导去欧洲考察，吃完饭正准备抽烟，偶然觉得嘴角有东西，顺手摸了手绢擦了擦，然后习惯性的哈~~~吐了一口痰在地上。猛然想起这是在国外，四周很多老外异样的眼光有点让他浑身不自在，就在这千钧一发之时，领导脱口而出“八嘎!

老王打牌输了十块钱，被媳妇当众数落了。

我看老王挺可怜，就安慰他说：“你这还算好的，上星期我在菜市场远远看见一个男人被他媳妇骂的狗血淋头，那才叫丢人!”

老王听完眼泪就下来了，说：“那也是我!”

今天上课，同桌说：我爸爸姓杨，我妈妈也姓杨。。后面的一朵奇葩来了句：你爸妈同姓恋啊．．．顿时全班笑爆．．．

老师：为何考得这么烂？小丸：眼镜度数不够……小叶：我脖子扭伤了。小芳：前面同学个子太高。小蓝：隔壁同学用铅笔，我看不清楚……老师：那小新你呢？小新：因为我坐他们四个中间……

1、昨天在餐馆遇见一对情侣，男的把碗里的肉夹给女神。

女神又夹给了他说：“我最近在减肥！”男的听后怒道：“你TM不知道我也在减肥么？”

2、一哥们儿今天去相亲，回来我们问他那女的怎么样？

他答：要模样有模样，要身材有身材，要胸有胸，总而言之要哪有哪，就是最后没要我的电话号码。。。

3、他今天首次拜见女友爸妈，女友妈妈问他：小伙子都有过啥理想?

他说：读小学的时候，当小吃铺老板是我的理想；读初中的时候，当游戏厅老板是我的理想；读大学的时候，比尔盖茨成了我的理想。现在是：有个丈母娘是我唯一的理想！！！

4、办公室一哥们儿把电脑桌面设成了她女神的微笑照，又把屏保设成了女神的臭脸，于是只要他离开一会儿，女神就不开心；他稍微拿鼠标摸两下，女神又阳光灿烂了。他就一直这样玩一上午了。。。

A：看你两眼无神，四肢发软，说话无力，怎么了你？B：别说了，为了三百块，昨晚啪啪啪了一晚上，都没空睡！A：我去，那男人这么猛，妹子，有这种货色怎么不叫上我，不给钱我也愿意啊！B：猛个屁，那男人睡得跟猪一样，他让老娘站在旁边，喂了一晚上蚊子！A：....

妻子患了感冒开始吃药，其体内的细菌召开紧急会议，讨论要赶紧出逃方案，免得被消灭，会议最后决定：搭乘当晚九点半的潜艇出去！

某男生天生狐臭，自卑不已，每次出门都要在腋下抹好多香水遮盖。一天他睡过头，惊醒后来不及抹香水急忙跑去教室，本想从后门溜进去，没想还是被逮了个正着。老师很生气，严肃地说：跟你们说多少次了不要迟到！这样非常影响正常教学——这位同学更过分，迟到就算了，怎么还带了羊肉串？

 上学的时候，一次英语考试，一位同学考了零分，

 几十道选择题，全部蒙错，让他很诧异，虽然是蒙的，

 但是也不能全蒙错了啊。

 发下卷来发现，每道题ABC三个选项，他果断全部蒙D。

“妹纸，我请教您一个问题。您看那边三位女士各买了一根香蕉，三人三种吃法，舔着吃，咬着吃，含着吃，您认为哪位已结婚?”妹纸想了想，红着脸回复：“应该是含着吃的那位。”“不对，是左手无名指戴着戒指那位，不过我喜欢您的思路”。

女：小孩结婚了吧？
男：没有，打工着呢。。。
女：那给你赚了很多钱了吧？
男：赚个屁，倒贴着呢，经常向家里要钱。。。。。
女：那恭喜，你很快做公公了！
男：做个鸟啊，我前世造孽，生个孩子是TMD的同性恋，经常嚷嚷着要结婚，我死活不肯哪。。。。。。

上幼儿园的儿子一回到家就大喊。儿子：爸爸！爸爸！我要骂你！爸爸惊讶：臭小子！你想挨揍吗？儿子：我要骂你！小朋友们也要骂你！因为老师要骂你！最后爸爸弄明白了，幼儿园要收书本费，巧的是，老师今天教了一个英文单词money