男人都是儒夫

笨笨以前参加文言文翻译比赛，一共有十个人。每人有十分基础分，翻译对一句加一分，错一句扣一分。结果比赛的题很难，很多文言文都是没见过的，学霸们举手抢答几乎都答错了。笨笨和一个学渣一句都没翻译，最后他们两个是最高分，并列第一。

新生军训时，教官很严厉，稍出差错便要罚站。练齐步走时，教官先分解了动作，然后要我们依口令出腿，教官眼睛密切注视着我们的腿。“左腿！”我们不敢怠慢，将左腿伸出，B君一紧张，将右腿伸了出去，和旁边同学的左腿并在一起，只听得教官喝问道：“谁把两条腿都伸出来了？出列！”

新颖的金属眼镜架给小王平添了几分学者风度。

你知道达尔文吗？刚结识的女友突然问道。

当然知道。小王的语调十分自信，我学过两年，比英文、日文难学多啦！

一位年老的富商和年轻的姑娘结婚，为了让太太惊喜，富商请医生为他移殖黑猩猩的睾丸。不久，年轻的太太怀孕了，婴儿出生的那天，富商在产房外焦急的等待，当医生出来时，富商迫不急待的问：医生，请问是男的？还是女的？

医生无奈的说：我也不知道！它一直挂在吊灯上，不肯下来。

小华暑假无聊，于是来武术馆报名学拳术。对方：我们拳击班只招男生。女孩子家学拳击，将来谁敢娶你？小华：我看谁敢不娶！

妈妈：阿呆，你为什么抱着棍子睡觉？阿呆：我昨夜做梦，有一只狗来咬我。

昨晚半夜起来上厕所，拖鞋在老公那边床，所以就迷迷糊糊从老公身上爬过去下床上厕所，完了回来也是原路返回从老公身上爬回。这货没醒就算了，早上起来给我说：老婆我昨晚做噩梦了，梦见被一辆大卡车来回碾压了两次！……

“亲爱的老公，你可回来了，想死你了！”“老婆我也好想你！抱抱。”“咦？你身上怎么有牙印？”“哦，是这样老婆，因为想快点见到你，开车疲劳，困的时候我就咬下自己提神。”“你他娘的自己能咬到自己的脖子？”

某天公司要开会，女同事在楼上忙一些事，快到时间了才准备到楼下会议室开会楼下有好几个会议室，于是发短信给一男同事：哪个房间？男同事回：207。据说第二天，男同事没来上班，跟老婆在家解释……

一个小伙子用2000元其中的1500元给MM买了部手机，留500元吃饭开房，骑着电瓶车去找MM，MM说：“你是一个好人，可是我们真的不合适。”改善方案：一个小伙子用700元租了一辆宝马7系半天,然后去批发市场300元买了99朵玫瑰，告诉MM他喜欢手牵手去那些浪漫的小吃店100元，留900元开房，当晚MM就跟他睡了，而且是因为爱情。

“现在女生都怎么了，上半身穿棉袄，下半身穿丝袜。” 

“这都不懂？热奶要保温，火腿要冷藏呀。”

姐姐：“沉鱼溶雁的故事是说：西施长得太美了，连鱼都自觉比不上，所以沉到水下……”妹妹：“怪个得我每一次都钓不到鱼。”

1.上厕所习惯了马桶，每次完事都随手按下冲水的按钮，今天回到老家蹲坑，完事随手往后一按，失去重心掉坑里了……到现在他们都不理我。2.在外面逛街，遇到个老头，他看了我一眼说：唉现在的孩子才多大啊就纹身。我怒道：大爷，您看清楚，我这是拖鞋印子！3.化学课上老师提问：钠是什么？同学面面相觑，鸦雀无声，这是化学老师有点发怒，提高音量说：钠是什么？突然老师的电话响了：那是一条神奇的天路唉。从此化学老是再也没有带过手机来上课！

今天女朋友带我去她闺蜜家玩。大门一开，她闺蜜就跑过来拉着我的手对女朋友说：“来就来嘛，还带什么礼物，我又不缺男人。”

小学的时候，老师问谁愿意去扫操场，全班就我一个人举手。然后老师说：除了xx，其余人全部去给我扫！那时我记住了一个道理：有舍才有得！大学的时候，因名额有限，老师问谁愿意放弃奖学金评定资格，也是我一个人举手。然后我就被放弃了…

英语课，同桌照例趴那边睡觉。英语老师讲着讲着，突然叫他：“同学，你回答一下，she'seasy-going这句话是什么意思？”他当场懵了，过了两秒还是回答：“意思是，她很容易勾引？”

1、吃货没有路痴，只有路吃！

2、春节前许的愿望是财源滚滚，春节后就实现了四分之三：圆滚滚。

3、美人鱼是假的，至少在中国历史上肯定不存在，否则一定会有烹饪方法和口感疗效流传下来。

4、邻桌妹子吃着一盘菜，问男朋友：这是什么肉？

男朋友：兔肉埃妹子瞪大眼：兔兔这么可爱！你们怎么可以。。。。。。。。。做这么难吃！

5、同学聚会，一行几人去吃自助餐，全体都去药店称体重。

吃完自助餐出来后集体又去称体重，谁轻谁买单！