三号桌混蛋一个

葡萄和苹果打架，众人劝它：你个小，苹果个大，你是打不过它的。葡萄甩开衣服：个大有个毛用，我已经找个哥们帮我，这次一定能打败苹果。众人：什么帮手？葡萄得意一笑：菊花啊。众人问：菊花怎么帮你啊？葡萄：先让菊花抱它（爆），然后我再上去，给它一顿好揍。

真话如同咳嗽，多在压抑不住时喷涌而出；假话如同台词，常常要背熟了再说。

去食堂买早点，在我前面的兄弟买了个茶叶蛋，可能是煮得太久，那蛋破了。那兄弟要求换一个，食堂大叔不悦，不耐烦地说可以吃没问题。那兄弟不依俩人嚷嚷着吵起来，后来那兄弟说：这真的不能吃了，不信你尝尝？大叔拿起蛋就吃了一口，证明没有问题。他说：现在你得给我换了吧！

小小特可爱单纯，朋友问她怎么跟她男友认识的，她说：“我去学车结果忘了带了学车证，就让五楼合租的姐妹给扔下来，结果一阵风给刮二楼阳台了。敲开门一看是一老太太，老太太打量了我一下，特激动的问姑娘有对象了吗?我说没有啊！结果晚上就领她儿子来给我相亲了！！”

昨天去参加孩子的家长会，老师是以前一起逃课，一起被喊家长的小学同学，见面第一句话就是，靠，虎父无犬子啊

老婆和老公参观车展，车模个个都很漂亮。老公说：“听说车模们站一个小时就有几千块钱的收入。”老婆很是羡慕地说：“老公，那我明儿也来当车模吧。”老公说：“我可没有那么多钱。”老婆说：“我当车模，怎么还要你有钱？”老公说：“不给观众发钱，谁会来看呀？”

读初中时是住在学校、是１２人住的这种、一天晚上几个睡不着的在打牌、突然一睡着的哥们儿说梦话了、他说的是、“妈__妈__妈别打了”、边说还边哭、高潮来了、突然他说了一句、“超级变幻形态”我说兄弟、你妈把你打成啥样了、都开始变身了。

学校食堂买了杯奶茶，神奇的吸出了一只马蜂。结果牙龈被蛰肿了。。。没有一点点防备，也没有一丝顾虑，这这样受伤了

一幼儿园小朋友吃完午饭，自己正用餐巾纸擦嘴，擦手，老师见状后，向其他的小朋友说：“这位小朋友表现的多好，讲卫生，多乖，大家要多向他学习。”这位小朋友听后非常开心，老师问：“你的纸巾是妈妈给你准备的吧！”小朋友骄傲的回答：“从旁边的垃圾桶里找到的！”

晚上，郑喜蛋的媳妇找不着丈夫，于是就到邻居家去找。

一进门，见邻居正在洗头，就问：“叔，喜蛋呢？”

邻居听后，有些不高兴，就没理她，继续洗头。

媳妇有点恼火，又追问：“叔，郑喜蛋呢？”

邻居大怒：“我他妈还洗球呢！”

唉…。我失败了…。没关系！！失败并不可耻！！嗯！！失败并不可耻！！^_^对！！因为可耻的是失败的那个人！！@#$%&*…。

大二有次考数学，学了半年也没学明白那些东西。卷子前面2张勉强涂了40分，卷子第三张的题目我都没看懂，快交卷了也没抄到，一咬牙，把卷子第三张撕了下来，交了前面2张，出考场。等成绩公布，60分！估计老师没找到第三张卷子，又怕承担弄丢卷子的责任。我就这样过了……

下班收拾东西准备回家，我看见同事小李坐在那里发呆，于是就问小李:咋了兄弟？下班了还不回家！小李苦笑了一下说:我媳妇有强迫症，她昨天下班时捡到一小盒创可贴，她昨晚一晚都没睡好，一直在寻思着怎么把创可贴用了…………我不敢回家！！

你只看到我的分数，却没看到我的岁数。你有你的规则，我有我的选择。你嘲笑我一无所有，我可怜你总是连跪。你可以轻视我的年轻，但我会证明这是谁的时代。单排总是注定孤独的旅行，路上总少不了吐槽和嘲笑，但那又怎样，哪怕QB到账，也要送的漂亮。我是小学生，我为自己代言。

我坐在那儿剥橘子。我问老公：“橘子你吃吗？”老公说：“甜不甜？”我说：“差不了，橘子皮上贴着蜜橘字样呢。”老公听了抬头看了我一眼，说：“咱俩认识的时候，介绍人还说你脾气好着呢。可结果呢？...不能信包装。”

一个小和尚慌慌张张地跑到老和尚面前，无比悔恨地说：“师傅，今天，我杀生了，绝对不是故意的。”师傅说：“出家人，戒杀生。”小和尚说：“我在野外小便，没想到把一只蚂蚁淹死了。”师傅说：“蚂蚁是被你的小便烫死的，以后，在外小便时用手掌装一下，等冷了再倒掉！”