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青年人爱美。美,是道德纯洁,精神丰富和体魄健全的美;而不是衣着华
九月瑜伽:怀揣希望去努力,静待美好的出现
日寇炮弹为何炸不死这棵800岁高龄的大槐树?听村民道破玄机
来北京旅游,发现天安门下面有两个小房子,你注意过吗?
擅长隐蔽和伪装的将军,虽身经百战,却惨遭己方的飞机轰炸而死
世界上没有人喜欢孤独,只是不愿勉强交朋友,最终落得失望
花开不是为了花落,而是为了开的更加灿烂
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有一个人坐在车站候车亭大笑个不停。 有个人看见了就很奇怪,于是问他说:“兄弟,你笑啥啊?” 那个人边笑边说:“我把售票员给耍了。” “你怎么耍的啊?” 那人边大笑边答:“我买了票没上车。”
春秋战国时代,你统领全帅,头顶锅盖,身披麻袋,腰系塑料袋,手拿蛋黄派,脚踏两棵白菜,号称东方不败,冲锋时你大喊着:“谁有烂瓶烂罐拿出来卖!”
宝宝4岁了今天他摇着lz大腿,大喊我要苹果。lz正看电视入迷随手把iphone丢给了他,,,停了几秒,听见手机被摔的声音连忙去捡,,,又听宝宝喊:让你糊弄我我是该哭呢还是该哭呢
"曾经有一个很简单的谜语摆在我面前,:猪哭了,让我打一首歌名。我猜啊猜,猜啊猜。
直到有人告诉我答案是:流着泪的你的脸一只小狗爬上了餐桌,向一只烧鸡爬去,主人大怒吼道:你敢对那只烧鸡怎样,我就敢对你怎样,结果小狗舔了一下鸡屁股!主人昏倒,"
一个男人在他的岳父面前诉苦,指出自己的妻子是如何好吃懒做、蛮不讲理。岳父听后深表同情地说:“你告诉她,如果她再次让你烦恼,我取消她的财产继承权。”这个人马上赔上笑脸道:“爸爸,其实也没有那么严重,您放心,我还能受得了。”
毛毛、明明、惠惠、莉莉在一起夸耀各自的叔叔。毛毛:我叔叔在服装店工作,他神通广大,身上穿的衣服天天翻花样,说是试穿。明明:这有什么了不起。我叔叔在饭店做厨师,鸡鸭鱼肉,山珍海味天天尝鲜,说是试吃。惠惠:这有什么稀奇!我叔叔在百货商店做经理,家里家用电器应有尽有,说是试用。莉莉:真是少见多怪,这叫靠山吃山,靠水吃水嘛!我叔叔在婚姻介绍所工作,来找他的小姑娘真多,最近他已经同一个女青年同居,说是试婚。
洞房之夜,新娘已脱衣服上床。新郎也脱掉了上衣、衬衫、领带,但是到了鞋子的地方就碰到了麻烦,因为鞋带解不开,愈弄愈连在一起,新娘着急他说:“真笨,那儿有小刀,用刀子割断算了!”新娘的母亲为了要了解一切是否如意,便在隔壁房间偷听,当听到新娘如此说,便大叫:“不行,不可以用刀子。”她隔墙说:“告诉他,涂上一些口水,就行了。”
今天坐出租车,司机是个阿姨。临下车客气对她说:谢谢啊。阿姨:不谢,都是你买我卖你情我愿的事。我:。。。。。我只是打了八块钱的车。
哥们去面试!考官是个成熟的女人,别人说了一大堆奉承的话!哥们只说了一句:小弟21。第二天女考官找上家,你被录用了!
老婆:不开心,想骂人!老公:那你狠狠的骂我,你开心就好。老婆:还要我再强调一遍吗?只!想!骂!人!老公……
人们说,牛奶令人强壮。但是,你喝完5杯牛奶去推墙:墙纹丝不动。你若是喝下5杯伏特加呢?不等你推,墙自己会走!
在一个寒冷的冬夜,三个无家可归衣不蔽体的流浪汉挤在一起取暖,早上醒来后,左边的人说:“我的下体隐隐作痛。”右边的人说:“我也是,好痛啊!!!”中间的人说:“我梦到我在滑雪耶。”
首长视察部队,来到四连猪圈。圈里的30头猪,头头滚瓜溜圆,膘肥体壮,十分讨人喜欢。首长看了,感叹不已,大声问话:“谁是饲养员啊?”“报告首长,我就是!”身扎围裙的战士立正回答。“猪养得不错,头头都很肥!”首长表扬战士说。“养得不好,没有首长肥!”战士在表扬面前,一时不知说什么好,慌乱中冒出一句不得体的话。“嗯,不会说话。”陪同首长视察的团长怕收不了场,赶忙补充一句。没想到战上突然举手敬礼,正正规规地回答:“是!首长不会说话。”
刚刚又有犀利麻友一语道破天机:中国足球10年之内赶上世界一流的唯一方法——高考加一门足球。
今年的情人节取消了。理由:情人节是国外传过来的,国外日期一般是按日-月-年格式,2012年2月14就是14-02-12,这个等式的结果是零。
“有钱人就爱买好车来炫富,你说说,开宝马和桑塔纳能有什么区别?”“别的我不知道,但副驾驶的妹子差别还是很大的。”
电台DJ接到一听众电话。听众说:“我捡到一个钱包,里面有两千块钱。”DJ说:“非常感谢这位热心听众,那么我能帮忙做什么呢?是帮你找到失主吗?”听众说:“不不不,我只是想点首歌来表达我现在的心情《嘻唰唰》”。
丈夫教老婆开车,指着车里讲道:“这是变速杆,中间的是刹车,往右是油门踏板……”妻子生气地说:“别一次说那么多好不好?先教会我开车,其它的以后再慢慢教!”
晚上肚子有点饿了,就出去吃宵夜。结果刚吃了一会,一个大妈跑过来鬼鬼祟祟的问我说“要不要丫头?免费的!”。我当时一下就兴奋起来了,心想还有这样的好事。我说那你马上给我来一个吧。过了一会,大妈端上来了一盘鸭头……
本人女,和妈妈去洗澡。被妈妈各种嫌弃,比她黑,比她低,比她胖。非说不是亲生的,我妈170,我160,回到家还在说,非要去检查下神马的,我爸更狠,直接甩了一句,当初不让你捡,你非要捡,看看长成啥样了...啥样了...
那天闲来无事,往男友怀里钻。正在看球赛的男友问:“你这是干什么呢?”我说:“小鸟依人你不懂啊?”男友:“就你这人高马大的还小鸟依人,鸵鸟还差不多。”我。。。。。。一次和女朋友出去吃饭,花了95元,结账时发现没带钱包。好在我一哥们在附近上班,赶紧给他打电话,然后去找他借钱,把女朋友留在餐厅做人质。结果,我呼哧呼哧地借了100元钱,回来结账的时候,女朋友又点了一杯17元的奶茶。大姐,您至于这么渴吗?!男:嫁给我吧?女:你有什么好的?男:我会每天陪你看星星。女:就你那点钱,也只能看星星了。
[爆笑男女]十一假期可以照此办理哦!
[笑话故事]《伤心太平洋》之网络版
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