不能站着小便

丈夫很喜欢赌博，家中值钱的东西，早已典当一空。

一天妻子对丈夫说：“你不会拿我去当赌本抵押吧？”“当然不会，我才不会拿不值钱的东西去抵押呢。”

单位某领导口齿不清，说话漏风。一次，单位晚上有文艺演出，该领导在广播中通知：各位鸡公（职工）请注意，今天晚上在灯光球场有好看的鸡母（节目），请鸡公们（职工们）晚饭后去看鸡母(节目）。

狼刚失恋，觅食时路过一间小屋，听到一男人教训自己的孩子：“再哭，就把你扔出去喂狼小孩在屋里哭了一夜，狼在外面守了一夜，早上起来，狼哽咽得说：男人，男人都是骗子！！！

小时候很怕水蛭，;有一次去和小伙伴游泳觉得脚痒痒的，起来发现有五六条水蛭吸在脚上，当时我拼命甩脚，并且惊慌地对小伙伴说:快，把我的腿砍下来……-_-||

一个邻居阿姨家的二逼孩子……………………这里现在大中午的气温估计少说也有三十几度，我下班回家，看见邻居家小孩儿坐在门外，我说：XX，这么热的天你坐门口干嘛呢？这货回头得意的跟我说：姐，我涂了老妈的防晒霜…………好吧孩子，你继续

大学狗一枚。今天都在宿舍下铺看AV，只有一个兄弟特淡定的躺在上铺。看的正爽时就把声音开的特大，上铺的兄弟一砸床怒吼了一句，你们特码就不能小点声啊，老子刚割了包皮。。。神回复：话不落音，门口一同学搬来俩音响

一名欧洲游客在东京的商店里寻找运动衣的拉链，他用手势向一位女售货员比划了好一阵子，终于，女售货员明白了，拿出了一把用于剖腹的剑放到柜台上。

母亲节，班里组织讨论一个概括母亲形象的关键词，我问同桌：“我对我母亲最深的印象就是她挺节约的，对了，你母亲节约吗？”她这才抬头看了看我的脸，脑袋摇成了拨浪鼓：“你做梦！不约！”

和别人的老公在床上的感觉
我终于有了一个不是我老公的男人！

浓浓雾，雾浓浓，浓浓灰雾飞入松。灰雾入松松飞雾，灰雾雾松分不清。

史克是学校的勤杂工。有一天正坐在家中，突然一只皮球破窗而入，打在他身上，一个小男孩满头大汗跑进来，说：

“对不起，我马上打电话叫爸爸来给你修。”

一个小时以后，果然来了个大个子男人，手脚利索地把玻璃装好，随后向史克要10美元材料费和工钱。

史克惊异地说：“你难道不是孩子的父亲？”

来人也惊奇了：“你难道不是孩子的父亲？”

学生：我不仅穿上了衣服，而且脱下了裤子。老师批语：你到底是要脱还是打算要穿呢。

我和一个哥们抱怨：“这微信附近的人，看照片都像美女一样，其实本人基本很糟糕！”

哥们淡淡一笑说：“你真天真，都说了是微信，要是都漂亮，那就应该叫全信了！”

某日，在老公怀里，他突然翻看着我的嘴唇和牙齿，说了句：“牙口不错！”

小撒：思思，你的出入证在我这儿。

电视机前的小章：小伙子，你摊上大事儿了……