我化学选择全对了

有一父子穷，儿大不能婚。一是儿见父说：为儿今年已19。父知其意说：老子银钱不凑手。儿面不悦说：天天搬着橛子睡。父怒：左手累了换右手

一等男人花女人钱，二等男人花赢的钱，三等男人花偷的钱，四等男人花工资钱，五等男人花老婆钱。

有一只母鸡长得奇丑，其他动物叫它丑小鸡。

为吸引大家眼球，它称自己饱览群书，上知天文下知地理，五百年来第一鸡，为了不显露出真实的自己，证明自己有学问，它每天喝墨水，没想到墨水浸入骨髓，乌骨鸡诞生了。

今日自家门外捡到500大洋，回家告诉姐姐，她说捡来的钱要赶快用了，不然会走霉运，我居然二逼似的信了带她出去各种嗨，下午回到家一摸兜劳资生活费呢……等等……我貌似明白了什么。姐，你过来，咱俩探讨探讨人生。

虾开车看到龙走在马路中间急忙按喇叭但还是撞到了龙，虾看了看龙好像挺面熟的于是问道：“Hi，你龙吧？”龙看了看虾也问道：“你虾吧？”后来他们打起来了。

还记得在双11的时候，有个段子说，有一天他会架着七彩祥云，bulabula～～来一下清空我的购物车，今天某人登我的淘宝号看到我购物车有n多件东西，就说，你购物车好多东西，于是乎我就说你帮我一下子清空吧，他说好，他确实帮我一下子清空了，只是他是一下子全部按删除键清空的～我已经无言以对。

那天我买回一个粽子，家里刚满三岁的小家伙很热切的跑上来问我：多少钱一个？我说：两块钱。小家伙一脸自信地说：你跟他讲价了吗?我有点惊讶：哟，小家伙会讲价了。我微笑着问他：那你要跟他讲多少钱一个？小家伙信心十足的伸出一支手指，说：三块钱呀！

学校食堂买了杯奶茶，神奇的吸出了一只马蜂。结果牙龈被蛰肿了。。。没有一点点防备，也没有一丝顾虑，这这样受伤了

老公和老婆吵架，宠物狗帮助老婆去咬老公的腿。事后，老婆觉得自己错了，想给老公道歉，但不好意思开口，就写了个纸条：我错了，请原谅！老婆让宠物狗把纸条叼给老公，老公看了纸条，深情的抚摸着狗狗的头：在这个家里，还是你理解我啊！

一对情侣在公园中依偎着，男的看到女的的头发如此柔顺，便忍不住偷摸了一下，女的娇滴滴的说：“唉呀，讨厌！”

男的听了心痒地摸了一下，女的又说“嗯，不要啦！”男的一高兴，又再摸了一下。

突然那女的站起来，粗暴的说道：“不要摸了！我的假发都快掉了！！！”

妈妈：“这个厂的大烟囱真讨厌。整天冒黑烟．呛得我都喘不过气来小红：“不要紧，我给您拿爸爸的戒烟糖去。”

语文老师在台上讲解对联，举例说：“从前某报社曾公开征求‘南通州北通州南北通州通南北’的下联，结果投稿信件很多，有句对的很好，就是‘东当铺西当铺东西当铺当东西’。”此时一位调皮的学生突然叫道：“男学生女学生男女学生生男女。”更有甚者：“你吃草马吃草你马吃草草（操）你马。”

世界并不缺少美，也不缺少发现美的眼睛，只是缺少拥有美的钱。

玩QQ欢乐斗地主，因忘准备而被一个蓝钻3级的玩家请出了房间。腾讯就立刻弹出个网页，里面是各种蓝钻开通的渠道。我浅笑一下就关闭了它！我有那么小气和恶毒吗？

袁腾飞日记：“请二老随便谈谈，我们的主题是，昨天、今天和明天。”“如果今天随便谈论昨天，明天就会被抓。我的话完了。”

亮瞎我狗眼，昨天到的小米2s今天手机发烫，于是打客服电话询问，哥哥哥高潮来了对话如下我：手机发烫啊，怎么解决？对面沉默了两秒：小米，为发烧而生啪就给我挂了烧烧你妹！

老公：怎么今晚又是芹菜？老婆：爱吃不吃。老公：天天吃腻死了！老婆：谁让你惹我生气？老公：那你也不能惩罚你自己啊！老婆：我吃了又不会阳委！

起床看微博发现家里wifi没了。。。赶紧跑到客厅去看发生什么了，结果是我爸把路由器电源给拔了~亲爹得意洋洋地跟亲娘说：“这可比每天早上去敲门叫他吃饭容易多了~你永远叫不醒一个装睡的人。”

法官：“在你偷东西的时候，难道你没有想想你的老婆该怎么办？”小偷：“想过了，可这家商店里面没有女士衣服！”