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日寇炮弹为何炸不死这棵800岁高龄的大槐树?听村民道破玄机
有一个骏马驰骋的地方,叫锡林浩特!
要出差的香草美人
九月瑜伽:怀揣希望去努力,静待美好的出现
一名瑜伽人,就要像一棵大树
跟随摄影师一起,来见识下世界上最大的犀牛农场
蒙古北部深山里鲜为人知的驯鹿人,照片里的他们坚毅而淳朴,很美
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李登把桌上的玻璃杯打脆了,他的爸爸骂他:“你这败家子,把我的喝水杯打坏了。” 李登说:“我下次要是把地球打破了,我看你还说我什么。”
金竹,苦竹,榕江两岸一束束;金竹做钓竿,苦竹编竹箩,钓竿钓大鱼,竹箩装金谷。
一个国家的宇航员决定去火星考察,但是害怕出意外,就派一个猴子上去了。猴子回来做了三个动作,第一是捶自己的胸部,第二是前进的动作,第三是把眼睛蒙住了。科学家翻译了半天得出结论:飞得太快,什么也没看清!
小时候家里穷从来没穿过名牌,当时我们特别羡慕班上的一个同学,因为他姑姑送给他一件两面都可以穿的夹克。一面是阿迪的,一面是耐克的。
今天早上去买鸡蛋饼。我:“老板,鸡蛋饼多少钱一个?”老板:“原价1380,现价998,不过看你是个学生,3块钱卖好了。”我。。。
每次周末犹豫着要不要睡懒觉的时候,我都会对自己大吼3声:你穷不穷?!你穷不穷?!你穷不穷?!通常这样一下子就能激励到自己,然后为了省下一顿饭钱而勇敢地继续睡下去。
朋友的女儿5岁了。一天,我问她:你想长到几岁?小女孩闪动着大眼睛,扳着手指头数到了十,说:十岁。我想小孩一定是不知十上面是几,就逗她说:为什么就长到十岁?是不是十往上不会数了?谁知回答却是:当然不是!再长大我就显得太矮了。
昨天跑了五个地方:两个客户,一个银行,一个老同事,一个超市
回到家,吃吃饭,再打个豆浆当宵夜喝过也就11点多了
躺床上,腰酸背痛的
任凭老婆用脚来挠我,用腿来蹭我,就是不想动
但也可能累过头了,一直睡不着
在12点多的时候,拿过手机看下时间
屏幕一亮,
立时,一个幽怨的声音就飘了过来:你宁肯玩手机也不肯玩我?!
中国有北京,南京,西京,但总觉得缺点什么!(PS:西京,今称西安。)
今天跟媳妇逛街,她去都市丽人看bra,因为害羞我就没进去。结果不知道怎么搞得,门口卷闸门突然放下来了,然后叫来了开锁匠,捣鼓了半个小时才打开,最后店老板赠送每个困在店里的顾客一条内裤。媳妇咂着嘴说:“你没困在里面真可惜,真可惜!”
鸭子对旧恋人鸡姑娘说:“你不是说要永远和我在一起吗?为什么又要和狗结婚?”鸡姑娘低下了头,说:“本来他捧着玫瑰花向我求婚我都不答应的,不知道谁在地上撤了一把米!等到我啄完米,那家伙对我说,我点了那么多次头,说明我已经答应他的求婚了。我……我后悔都来不及了。”
《指环王》3部曲完整无删节版,我们镇电视台拆成20集电视连续剧在播……
女友至今没有耳洞,今日问我要不要去打?我说“你不是怕疼不打麽?”她说:“我室友说了,不打耳洞的话,结婚的时候少件首饰!!”
妻:有部日本著名的恐怖片你看过没?夫:什么片名?给点提示!妻:让我想想……有了,就是到了半夜,我半祼着慢慢地靠近你!夫:嗯,听起来就蛮恐怖的……半夜鬼叫妻:不对夫:太难了,不知道!妻:哎,你真笨!午夜胸临(凶铃)
和老婆大吵,老婆收拾东西回娘家,我抽完一根烟后跑到银行给她有开通手机短信的卡上打了一万块,5分钟后她打电话过来问我还在家吗她现在回来,说有人错打了一万块到她卡上现在回来和我商量商量。
有一次和妹妹一起散步,路上遇见一个卖花的小女孩,我们没买。后来我和女友逛街时又遇到那个卖花的,她说:“哥哥,这个姐姐比上次那个漂亮多了。”次奥,这是赤裸裸的报复啊!
王老师问李老师:昨天,你班一个学生手脏得很进课堂,被你轰回家去了,这个办法行之有效吗?不行!今天有一半孩子没有洗手。
[爆笑男女]你为什么不把电视机倒过来玩
[笑话故事]人猿泰山到城里来可以干什么呢?
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