对面的同学看过来

挤上公交车，四处张望，看谁有即将下车的迹象，想有个座位。

这时有个小孩吵着要下车，只听妈妈说：马上到了，下一站就到。

于是我赶紧挤过去，站在她边上。可过了几站她还不下车，一直忙着喂奶、哄娃。

于是我好心提醒她：你是否座过站了？

她冲我笑着说：我那是哄孩子的，我要座到终点站呢！

我!#$^^&*

一个朋友，喝醉了然后扛着他家金毛狂奔。七八十斤的大狗啊！追都追不上，给狗吓得没几天离家出走了。

大象先生跟小鹿小姐是一对恩爱甜蜜的模范情侣。可最近，大象先生有些苦恼，因为他每次提出进一步发展，都被小鹿小姐用“那个来了，不方便”拒绝。大象先生有点沮丧甚至怀疑，见此情形小鹿小姐只好鼓起勇气，脸颊绯红的说：“你又不是不知道，人家。。。人家是常经鹿嘛。”

周末去朋友家闲聊，恰巧他们小两口在吵嘴，大哥见我来了就去市场买菜去了，嫂子从冰箱拿出半个西瓜给我还拿了个勺子叫我挖着吃，我看着这半个西瓜也有点大啊，问切开来吧顺便留些给大哥，只见嫂子气呼呼地说就算给畜牲吃也不给他吃...尼玛，这到底还能不能让人愉快的吃了？

诸葛亮问刘备：“你最喜欢的歌手是谁？”“贾斯丁比伯。”“为什么？”“因为我特别喜欢他的一首歌。”“唱来听听”亮脸颊泛起一阵微红，轻声吟唱到：“备备，备备，备备，噢~”

班上男生数量够！个个脸皮都太厚！如果能把女生追！母猪也都能上树！！！！！

石阶问佛像：“我们都是石头，凭什么你受人膜拜我却遭人践踏？”佛像嗤笑道：“你只挨了四刀就成了石阶，我却挨了千刀万剐才有现今模样。想成功就要经历磨难啊！”过了几天，石阶带了个同伴又找到佛像：“这是我表亲，砧板，你也给他说道说道。”佛像：“……。”

室友A：我小时候偷看电视，第一天我爸发现了，原因是换台了。第二天，我看完就调了回去，没想到我爸又发现了，说音量调高了两格，简直是无敌神探。室友B：这算什么？我小时候偷看完电视，把台、音量、电源线和遥控器位置全都恢复，我妈还能发现，说是电视有静电。

头骨是头骨，骨头是骨头。骨头不是头骨，头骨却是骨头。

高三数学和体育老师是夫妻，有次下午最后一节课，数学老师演算一道题，突然卡住，体育老师正经过教室，数学老师立马叫住他，很委屈的说老公，这题我不会，体育老师拍了一下她的头，你个小笨蛋？拿起粉笔就解了出来，说老婆快点下课回家吧，饿了。数学老师立马收拾东西，俩人就这么出去，没人管我们了。

山前有个严圆眼，山后有个严眼圆，二人山前来比眼，不知是严圆眼的眼圆，还是严眼圆比严圆眼的眼圆?

一位游泳运动员横渡英吉利海峡，当他登陆时，许多喝采的人围住了他。一个犹太人走上前来，不解地问道：您还不知道这儿有轮船航行吗？

两个喝得醉醺醺的男子，其中一位说：“我有个好主意，咱们去找些风骚的女人乐一乐如何？”“算了吧！别找了，我家里那位就够骚的了。”另一位回答。“那好啊，我们现在就去找你家那位吧。”

空姐：“鸡肉米饭和猪肉米饭请问要哪种？”旅客：“我们两个是猪，他是鸡！”

1、妹妹又和隔壁家的狗吵架了，狗叫了句：“汪汪”

妹说：“你才傻B”狗又叫：“汪汪汪”妹指着狗说：“喂！你骂我可以啊但是不要骂我父母！”狗吐了吐舌头继续骂道：“汪汪汪汪汪”妹妹气疯了抓住狗尾巴一阵乱甩：“你才死胖子，你父母也是死胖子！”

2、昨天妻子开车，快要撞上一辆卡车时，我大喊“快踩油门！”谢天谢地，她果然踩足了刹车。

3、“小明，一块去打篮球啊？”

“额，我不去了，还要写小说......”问：小明的身高是多少？ A两米二六，B一米四二。

4、“小姐，请问一下有没有卖半岛铁盒？”

“有啊，你从前面右转第二排架子那蹲着，等铁盒经过的时候突然伸腿就可以绊倒了……不用谢！”

安妮收到未婚夫的来信，只见信上写着：亲爱的，我想念你，想念你那金色的鬃发，浅蓝色的眼睛，高高的颧骨，还有你左手上的伤疤以及1．65米的身高。安妮的女朋友见了来信，说：这封情书确实少见，你的未婚夫是干什么的？他在警察局里专门写寻人告示的。

某男托人说了门亲事，迎娶之前未曾见面，这日洞房花烛夜，新郎灯下看新娘，突现粉迹深处，皱纹如织，不禁怅然问道：“娘子芳龄啊？”“三十又二”“看着不像呢”“相公眼里甚好，四十少二”“娘子，你我既已结为夫妻，你又何必撒谎呢”“嗯，实不相瞒，刚过五十”于是两人脱衣正准备睡觉，新郎突然想起盐罐没盖，“我得去把盐罐盖好，不然就被老鼠偷吃了”新娘不禁笑道：“傻相公，我活了六十几年，还没见过有老鼠吃盐的呢”