我们可以结婚了么？

我5岁的女儿和她妈妈抢电视看，我女儿说：“你再不给我看，我就要搞糟了。”她妈妈说：“不得了，你还敢搞糟埃”我女儿说：“怎么不敢？上次我爸爸从外面回来身上不是搞糟了？”

有一天，我因为身体不舒服而导致上课迟到。老师便问：“你为什么迟到。”正当我要回答时，老师又说：“你解释就是掩饰。”此时我无言而对，想不到她又补充一句：“你不吭声就是默认。”

今天一上班，领导对我说，去，整整一下新来的那个，他居然敢调戏厂花，太可恶了。我沉思了半天，对领导说，领导你对我有意见你直接说好吗？整个工厂谁不知道那个新来的是大老板的儿子……

今儿碰见一许久未见的朋友，她问我为何长胖了，我低头沉思：只怪舌尖上的中国，每次都在夜里播，我越看越想看，越看越饿。。。

甲乙两人没钱陆续来一面馆吃面，老板：甲怎么吃完面，没有给钱就走了啊！乙赶紧吃完最后一口面：老板，他没有给钱，我帮你追哈！老板：怎么，你也不给钱就跑了！

要说尔专说尔/马尔代夫，喀布尔/阿尔巴尼亚，扎伊尔/卡塔尔，尼伯尔/贝尔格莱德，安道尔/萨尔瓦多，伯尔尼/利伯维尔，班珠尔/厄瓜多尔，塞舌尔/哈密尔顿，尼日尔/圣彼埃尔，巴斯特尔/塞内加尔的达喀尔，阿尔及利亚的阿尔及尔。

记得初中快毕业时统一体检，有一项是查色盲。大家都查过哈，就是看那全是点点的数字图片，把其中的数字说出来........一休哥..........轮到一哥们儿了，他盯着图片发呆，旁边的大夫说：说数就行，赶紧着。哥们儿：知道了，等会儿。五秒之后，大夫急了：你到是说数啊！哥们儿：着什么急，这不刚数完嘛，26个黄的，37个红的，14个绿的...........

儿子结婚，老爸来传授婚姻和谐的经验，儿子：“老爸，我知道，结婚以后在家里我要做超人，什么都干！”老爸：“只做超人是远远不够的，你要做忍者神龟！”儿子：“忍者神龟？”老爸：“老婆骂你要忍着，老婆乱花钱要忍着，老婆不干家务要忍着！”儿子：“……”

老师问学生：“先有鸡还是先有蛋？”“先有鸡。”“鸡怎么来？”“先有蛋。”“蛋怎么来？”这时一位学生站起来说：“老师，如果您能回答我一个问题，那么我就能回答您的问题。”“什么问题？”“先有老师还是先有学生？”

1、知道为什么玉镯子只戴一只手么，朋友用事实告诉我鼓掌的时候就知道了……

2、都说武汉夏天是火炉，去后还真体验到“热干面”的味道。

3、“等到四十岁，我仍未娶，你也未嫁，我们就在一起。”读罢掩卷沉思，不由感叹：这俩人长得得多丑碍…

4、这种天气，公园里下棋的老头一个不少。不知道该说什么了。婚姻制度就那么不合理吗？

5、“据说情商是科学家为了安慰智商低的人而发明的”

“发明这东西的科学家情商很高啊，真会安慰人”。

6、刚刚开车去商场买东西看到一个女生连倒三次都没把车停入车位，看得我好着急，于是指挥她把车挪出来，让她看我示范一次，一次就成功！然后我又给她讲解了停车的各种要领，现在女生找车位去了。

诸葛亮与周瑜争论，f(x)=x2是奇函数还是偶函数，诸葛亮：奇函数。周瑜：偶函数。诸葛亮：奇……周瑜：偶……诸葛亮：鸡……周瑜：偶……

古时候，有一个人特别迷信。有一天，他有急事要出门，可是一翻历书，只见上面写着今日不宜出门。他急得团团转，转了半天，终于想出了一个办法。心里说：不宜出门就不出门，我挖个洞从墙里钻出去！谁知土墙年久失修，三挖两挖，洞没挖成，墙却倒了，把他死死地压在下面。他一想，完了！这回真的灵了。他儿子听到响动，急忙跑来救他。可是，他儿子刚挖了一铲，他连忙挣扎着喊道：慢着，慢着，快拿历书来！儿子知道他的脾气，拗不过他，只好把历书给他拿来。他从断墙下面伸出头来，翻开历书一看，忙催促儿子说：快去告诉你妈，做好三天的干粮拿来！儿子问：做干粮干嘛？他说：历书上写着‘三日之内不宜动土’，快给我送来三天的干粮，三天以后再来挖我吧！

法庭上，律师A高谈阔论，他看到对方律师频频摇头表示异议，便说：“我想提请对方律师注意，我只是在发表自己的意见。”对方律师答道：“我也想请对方律师注意，我只是在摇自己的头。”

闺蜜带了好多好吃的来和我分享，还让我看她的新衣服。瞧她一脸的开心，忍不住问她：你不是前两天刚又分手了吗？闺蜜：嗯呐！昨天又和好了。我：那你到底爱不爱他啊？闺蜜：爱啊！我：爱他为什么老是分分合合的？闺蜜狡黠地一笑：那你知道马路为什么修了又挖、挖了又修吗？我。。。

小时候的一天，我打破了小猪存钱罐，一毛一毛的数着钱。妈妈：宝贝，做什么呢？我：数钱妈妈：数钱干吗？我：买个不打我的妈妈妈：…

1、听到二胡声，一位路过的妇女突然停住了脚步。不一会儿工夫，她听着听着竟然哭泣起来。听到那位妇女的哭泣声，拉二胡问那位妇女：“你为什么哭泣？”那位妇女说：“你的二胡声让我想起了死去的丈夫。”拉二胡的继续问道：“你丈夫原来也是拉二胡的？”那位妇女摇头说：“不。他是个木匠，经常拉大锯。”2、到某地旅游，当地一大特色就是长寿的人物别多，于是我就向一老人家寻求长生之道：“老奶奶，您高寿？”“102啦。”“您身体这么好，平常都吃些什么？”“还能吃什么，就是些玉米，红薯，蔬菜。”“真羡慕您啊，可以这么长寿！”“我也羡慕你们啊，可以天天有肉吃。我要是天天有肉吃，情愿少活几年呀。”3、一个女生去古堡博物馆游玩，但她听说古堡经常闹鬼，就问管理员：“这里有没有鬼出现过？”管理员答：“我在这工作了五百多年，还没见过什么鬼。”

昨晚睡觉不知被什么无名毒虫在腰上叮了一个大包，早上起来都肿了一大片。担心中毒不治，去医院皮肤科挂了个专家号，那叫一个人多呵！轮到我了，刚坐定，医生问：“怎么了？”我赶紧站起身来想掀起衣服给他看，说：“大夫，我这有个大红包！”医生一把按住我淡定地回道：“嗯！这事呆会再说！”

和老婆去逛商场，老婆看中一件衣服：给点建议啊！老公摇摇头：不好看！老婆哦了一声，拿起衣服去付款：尼玛，老娘自己的钱，我买什么我开心！老公：你都拿定主意买了！还问我干嘛？老婆：为了证明你的存在感，说明你是全程参与的！别TM像狗一样就会跟着

和室友闲聊，我说好像研究发现母的黑猩猩都会提供性来换取食物。室友很是惊讶，然后弱弱地问：“和谁换啊？”我说：“当然是公的黑猩猩了，你以为呢？”室友恍然大悟：“我了擦呀，我还以为是和饲养员呢。”