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中国最大抗战烈士陵园:令人落泪,图9埋着四名双手反绑跪地日军
150年才建成的万园之园“圆明园”复原图,极端奢侈,美到窒息
越战中真实的女子兵,并不是传言中的年轻漂亮,战后竟无人敢娶?
擅长隐蔽和伪装的将军,虽身经百战,却惨遭己方的飞机轰炸而死
上世纪70-80年代,法国摄影师镜头下的“中国本色”
亚洲第一大城市,建筑密度高到可怕,超高层大楼却很少
外国男模写真:白衬衫和小麦色的胸肌,棱角分明的脸充满刚毅
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有一个年轻人特别喜欢吃猪血糕,有一次逛街,发现一个老太太在街头卖猪血糕,便买了一份。吃完之后感觉和以前吃的猪血糕都不太一样,便回去,找那个老太太要再买一份,可是哪个老太太说卖完了。年轻人问为什么这么少?老太太答道:一个月才来一次吗,以前还挺多的,现在老了,就更少了!
甲乙二人同行,甲看见达官贵人,就对乙说:“这是我的好朋友,见了我难免下车相见,不想麻烦他。我回避一下。”没想到避入官员的住宅内,官人见了诧异说:“是何混蛋,藏在我家,想干什么?”叫仆人痛打一顿,赶走。乙问:“既是好友,为何受辱?”答:“他一贯这样跟我开玩笑的。”
表哥给我介绍个妹子,说是很符合我的职业。今天见面,她很漂亮,问我是做什么的,我说我只是个修鞋的,我以为她会瞧不起我。结果她想了想,对我说,原来我们还挺配。。。
万儿到海南打工,老板让她在办公室工作。一天早晨,老板没起床就把万儿叫进去说:“把尿壶倒了给我沏壶茶。”万儿想我可不是来做丫环的,于是她把尿壶里的尿一倒,就在尿壶里放了把茶叶,沏上开水后提了进去。老板看也没看就说:“倒上一杯给我。”接过万儿递过的茶喝了几口后皱眉说:“这茶味道怎么搞的?”一看尿壶还在茶几上冒着热气,质问道:“你怎么拿尿壶沏茶?”万儿说:“你不是说把尿壶倒了沏壶茶么?”第二天老板又叫万儿说:“把尿壶倒了——不,不用倒,沏壶茶吧。”万儿说:“不倒尿,茶就沏在尿里吗?”老板气得过许久才说:“今后你不用负责倒尿了。”
小女子本来就肠胃不好,今天吃了块烤红薯。到现在,男朋友都不肯进屋跟我说会话……他让我先把屁停了。
“古巴盛产红糖。”一个同学在下面跟旁边的人说:“你知道吗,我可喜欢吃红糖了。”老师继续讲:“红糖一般都是孕妇吃。”老师接着讲:“美国盛产玉米。”这个同学又兴奋了,对旁边的同学说:“哎呀,我最喜欢吃玉米了。”老师继续讲:“玉米的主要用途是当作饲料。”
小张刚升任酒店副总,兴奋不己,深夜回家摸黑入房时,还激动地嚷道:“我是副总经理!”这时他老婆在床上说:“上床吧,你下属小张就快回来了。”
一无牙老人在医院休养,某女护士常占其便宜,取走咬不动的食物。一天巡至,见有杏仁一碟。老人说:“这是我朋友送的,我不要了,你给我倒了吧。”护士取走后又悄悄吃了,随后对老人说:“你的朋友真怪,明知你没有牙却要送这种东西。”‘哦,”老人说,“他知道我爱吃那上面的一层巧克力。”
老师出了个题目,假如我是个百万富翁,让学生写作文。同学们写呀写呀,陷入了美好的幻想之中,唯独约翰坐着不动。老师奇怪地问:你干吗不写作文?约翰得意地说:百万富翁用不着写什么作文,有秘书呀。
和女友看电影,买了情侣座的票,昏暗暧昧的气氛下,情不自禁,就有点手脚不老实。没想到她大喝一声:“我是来看电影,不是来演小电影的!”
女人A:“太可怕了!我那男朋友竟要杀我!”
女人B:“怎么会?他好端端地干吗要杀你?”
女人A:“怎么不会?!他在给我的信里写着‘见面时我一定刎(吻)你’!”
如果元宵节那天你的孩子不愿在家,用着秒速的速度吃饭,并且甜言蜜语撒娇向你要零花钱,那么你不要担心,因为这说明他们不是单身,他们要么去找好基友,要么去找老相好,要么去网吧LOL,因为所有人都去过节了,终于没人跟他们抢机子。
学校附近间发廊,洗剪吹12块,洗吹10块,一个二货跑去问,单剪是不是2块,老板听了马上叫滚,看来这孩子数学还是不错的。。。
曾几何时,阿基米德说过:给我一个支点,我就能翘起地球。现如今,我要说:给我一堆臭肉,我能制造出不同风味的香肠;给我一袋饲料,我能制造各种品牌的保健药;给我一个臭水沟子,我能提炼出“可食用”油;今天去给朋友结婚随礼,鞭炮太吵,见前面随礼的人说名字都要说好几遍,收礼的人才能听到,到我的时候,我掏出手机打上我的名字给他看,结果周围的人都在看我,我只想说我不是聋哑人,真不是……一条鱼问旁边的家伙:“你是什么鱼?叫什么?为何长得如此奇怪?”旁边的家伙说:“第一,我不是鱼我是人;第二,我叫屈原我他妈快淹死了;第三,我七秒钟之前跟你说过一次了你他妈别来烦我了!”
青年:“我想要有很多很多钱。”禅师:“只要你能找到七个球,你的愿望就能会实现。”青年:“您是说七龙珠吗?”禅师摇摇头:“不,是双色球。”
旅馆里,一个客人在休闲厅吹嘘有关系,有本事,没有办不了的事,对于这种人,大家都烦透了,一个人调侃他:“你说说你有什么办不到的事吧,这事我替你去办!”
那位客人说:“我付不起房租。”
有个人姓菜,人们叫他小菜,有一天他被人端走了。
有点冷!我希望我不会感冒!
兔子:这年头,物价涨的怕人不说,钱越来越不好挣了,俺的生活质量一降再降。俺的那三套装修漂亮的小洋房,两套都租给了别人,收点租金,以补贴家用,俺只能委屈自己和家人住在最小的那一套里了。
今天跟媳妇打电话,突然想一句。孩儿们,二货媳妇顺嘴说到,怎么的,你要把他们释放出来吗?我眼睛瞬间亮了起来...
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