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从朝鲜将军到李鸿章,你没见过的高官奇葩出行方式
贵州遵义:城在山周,山在城中,全国文明城市,中国优秀旅游城市
美貌与才华,你更倾向于哪一个?
为了你我苦恋3年,最好还是一句“对不起”网友:心疼你
不是你想明白后才觉得无所谓,而是你无所谓之后才突然想明白
刘亦菲,黑裙红唇,妩媚尽显熟女味道
放弃是一种选择。放弃一种累赘,也就选择了另一种轻松自如
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话说一日,一东航飞机在起飞前发现技术故障,于是空姐要求乘客们全部机,等待检修 。结果旅客们才下机了三分钟,空姐又通过广播要求旅客重新登机,一旅客问:怎么这么 快就修好了?答曰:没修,换了个敢开的飞行员。
生:老师,这次考试,我想我不该零分。老师:是啊,不过我实在找不到比零分更小的数给你判分了!
双胞胎在母亲肚子里聊天,老大说:“老爸不错,经常伸头来看我们,就是不爱卫生,吐口痰就走”;老二说:“还是隔壁的叔叔好.他吐完痰还用袋子把痰装走”。
两个小孩炫富,第一个说:“我爸我妈都用iphone6s”另一个说:“我妈天天在青岛吃虾”
有个人出门找茬,到处叫嚣,“谁敢惹我?”结果一个壮汉一把拦住,“我敢”。这人打量了一下,立马站到那壮汉身边,“谁敢惹咱俩!”
今天室友又在看小电影,明明说:“又是看这部电影啊?”他说:“是啊,天气太热了,复习复习这清凉的电影也好啊。”明明说:“就是,就是,温故而知新,可以为师矣。”他说:“那是,那是,仁兄果然高见,活到老学到老嘛。”
有位老爷爷带着手机去手机维修店。问店主看看他手机有没有问题,店主看了看找不到问题,老爷爷很失望的问店主:那我的孩子们为什么一个都不给我打电话?店主愣住了。
我妈说:孩子啊,今年情人节是不是又一个人过了?我说:妈,你能不能不闹?你知道多少人追我不?我还自己过?我都一天分几批过,晚上还得抽空陪咱家人吃元宵.我妈说:孩子,妈就稀罕你这点,没人追,还能吹
教师在农村扫盲,让一农妇认“被子”两字,农妇想不起来,教师:睡觉时你身上是什么?农妇说是老公。教师哭笑不得。又问:老公不在的时候呢?农妇说:是村长。
妻子正在对丈夫大声数落:“我现在终于认识你了,你是个自私自利的家伙!你张口闭口总是我的妻子,我的油画,我的工资,我的我的……好象家里没有一样东西不是你的。你记住,你如果不改掉这个坏毛病我就跟你离婚……喂,你在立柜里乱翻什么?0我在找我们的裤子”。丈夫回答。
在幼儿园,小明和一群小伙伴在玩球,一不小心,球掉进了一个比较深的坑里,大家不知所措,忽然,小明想出了一个办法:“咱们一起往里面尿尿,球不就浮上来了么?”
大家不约而同的也一起往里面尿尿,终于球浮上来了,大家都夸小明很聪明,小明说:“遇到事情要冷静,认真对待。”
第二天,一起玩球时,小明掉坑里了……
飞机在一个新建的机场降落时,驾驶员把全部制动器都推到了头,还险些冲到跑道的外面去。他从驾驶舱的小窗眼向外一看,吓了一跳,“天啊,地上竟有这么短的跑道!”领航也伸出头来看,他说:“唷,长虽不长,可宽着哩!”
爸爸问儿子:“如果汽车是巧克力做的,你说先吃哪一部分?” 儿子:“轮子,这样汽车就开不走了。”
“这孩子长得跟我一模一样!”大哥得意地对朋友说。“不要难过,”朋友安慰,“小孩丑一点没关系,只要健康活泼就好了。”
两个傻子对着天上的月亮在争论,一个说是月亮,另一个却说是太阳。正在他们争论得不可开交时,正巧来了一过路人,两个傻子遂问他:“天上的到底是月亮还是太阳?”过路人答道:“我不是这个村儿的,不太清楚。”
十年来,被毁掉的十个中文词:1.小姐:从尊贵到低俗;2.美女:从惊艳到性别;3.老板:从稀有到遍地;4.鸡:从禽类到人类;5.奶粉:从食品到毒品;6.专家:从内行到流氓;7.表哥:从亲戚到贪官;8.干爹:从长辈到老公;9.秤砣:从量器到凶器;10.临时工:从无能到万能。
“大师,听说你算的准,算算我以后能不能当官呗,大学同学都当局长、科长了。我还有机会也当当什么什么长吗?”“小伙子,看面相你可以的,你能当家长。”
我跟老公说:发现一个规律,吃肉的人只要听说别人吃素,就不劝人吃肉,但吃素的人听到别人吃肉,还要劝人吃素,这是咋回事儿?他说:因为吃肉的人是真的爱吃肉,一听别人吃素,都在心里说太好了,没人抢肉吃了,而吃素的人未必真的爱吃素,一听别人吃肉,就在心里说他妈的,凭什么只有我吃素。
[爆笑男女]哪有人能弯腰弯那么低的
[荤段子]还能不能愉快的过日子了!
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