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有一种心情叫失落,有一种美丽叫放弃
鸟类摄影:绚丽多彩的雉鸡
女孩子是不是真的一定要学会打扮自己
难以想象已经是2个孩子的宝妈
老照片:外国游客拍摄1983年的北京八达岭城
伊万卡黑白配现身,三七分发型显老气,戴上墨镜像大姐大
张天爱真的太美了,一眼就能注意到她
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有位律师弥留之际,朋友去医院探望他,见他正在翻阅《圣经》,不禁问道:“你在干什么?”奄奄一息的律师说:“我在找上帝说话的漏洞啊。”
丈夫总是抱怨妻子不够温柔。一天他看了当地业余剧团的演出,回家对妻子说:剧中女主角海伦夫人也许是世界上最温柔的女人,你要是有她一半温柔就好了。妻子回答说:那海伦夫人就是我扮演的呀!
我左手搂着鹅,右手拿着藕,老欧在我前边儿走,他也拿着鹅和藕。我叫老欧和我—块儿走,老欧一回头,看见我右手楼着鹅,左手拿着藕.我看老欧也是右手楼着鹅,左手拿着藕。老欧说“我有鹅,也有藕:你有鹅,也有藕。”我说:“你拿着你的鹅和藕,我拿着我的鹅和藕,咱们同路一块儿走。”
元旦快到了,身边很多人都开始告白计划了。我也想,但我怕表白后,连室友都做不成了。
天气冷了,脸上脱皮!“好恶心阿,你脸上一直在脱皮,你好歹买点洗面奶洗一下吧!”“你TMD懂什么,我这叫帅的掉渣!”好了,不说了,让我打他一顿!
到银行取钱,银行人员问我:“办什么业务啊?”我说:“我取钱”那人说:“超过十万了吗?”我说:“没有”那人又说:“现在办业务的人挺多的,你就在取款机哪去就行”她说完我很不好意思地说:“取款机那取不了,我取的钱数不够一百…”
阿花向医生求助:我想减肥。医生检查后说:你有肝癌,只能活半年。阿花黯然离去。半年后阿花复诊:我没肝癌!医生:是啊,但是你瘦了…
父亲:“儿子,以后处对象一定不要让她跟你一样懂足球。”儿子:“为什么?”父亲:“曾经你妈问我喜不喜欢托蒂,我说非常喜欢,结果二十多年来咱家的拖把上就没有留下过你妈的指纹。”
从这学期起,我们的各门功课全部都用英语授课。”老师宣布说。“不!我们会听不懂的。”一名同学反对说。“不要担心听不懂,学语言,说到底就是要多听,不断地听。你们每天都听我说英语,时间久了自然就会听懂。”“可是我每天都在听小狗叫,到今天也不知道它在说什么。”
一天,一个傻子在公园闲逛,在一个角落里,看见一男一女在草地上‘运动’:男在上,女在下,此起比福次日清晨,他又去闲逛,看见一男子在作俯卧撑。他笑得前仰后和,那人看见,说:“你个傻子,笑啥?”傻子说:“那女的早跑了,你还在动,你才傻呢!”
妈妈带4岁的孩子到超市购物,入店后便去掉了孩子的裤带。售货员奇怪地问这是为什么?妈妈答:“他两只手忙着提裤子,就不能到处抓东西了。”
张春桥坐特快火车赶往上海。突然,火车猛一刹车,停在那里好长时间不开动。张春桥叫人把司机找来,声色俱厉地问:为什么随意停车?司机说:首长息怒,您指示‘宁要社会主义的晚点,不要资本主义的正点’,如今您就坐在车里,我怎么敢开安全正点车呢?
老师:“你为什么老是上课时间睡觉?”学生:“爱迪生有不上学的时候,达芬奇有画烂鸡蛋的时候,爱因斯坦也有调皮的时候,凭什么我就不能有打瞌睡的时候。”
记得有一次修电脑时,一口痰不小心吐到了主机箱里!
结果,电脑弹出发现新硬件!暴汗!
大半夜听一对男女吵架。女:说话就说话,别带脏字骂我,能不能有点男子气概!男:骂你怎么了,我没有男子气概,你浑身上下都是男子气概!你看你把我打成这样,骂你几句还不行?
清晨,她对他说:“老公,我昨晚把货都搬到车里了,累死。你去处理下就完事啦!”看着熬了一整夜的妻子,他心疼地说:“老婆你真好,把粗活累活都自己干了轻松的事却留给我……”说完泪水已经决堤。他默默在右上角的购物车栏点下了“全部付款”。
小时候比较淘,挨打无数。有次老妈让我去买一斤糯米粉包汤圆,我贪吃买了半斤,其他的钱买唐僧肉和芝麻糊了。走到半路袋子又被我划破了,糯米粉都撒了,走投无路之际看到人家堆放的石灰粉,装了一些回家交差,现在我还记得我爸体贴我妈的那句话:你先歇着,我来打会…
一女人抱着婴儿去看病,
男医生看了看婴儿,摸了摸女人的乳房后就说:“奶水不足,婴儿营养不良。”
女人大怒道:“你TMD不开口先问问就摸?我是孩子他小姨……”
学了驾驶才知道:备胎就是备胎,是永远不能当成正常的轮胎使用的。。。当备胎的就要有这个觉悟。。。一天,儿子跟爸爸在一起玩积木。爸爸说:“宝贝,爸爸去下厕所,你先跟妈妈玩好吗?”儿子说:“不行,让妈妈替你上厕所,你接着陪我玩!”老公:“其实男人和女人所担忧的东西其实一样。”老婆:“具体说说。”老公:“他们都怕一样的事情,男人最怕没钱。”老婆:“女人呢?”老公:“最怕男人没钱。”
[内涵笑话]如何光明正大的用公共财产
[爆笑男女]本钱与店面的笑话,哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
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