我彻底被打败了

有个朋友姓敖，名武。今天去他家楼下叫他：“敖武~嗷武~嗷武~”。一楼的大妈从窗户探出头：嚎叫啥，发情了啊！

我朋友是个念旧的人，买了袋小洋人酸奶，打开后喝了一口，啊！好熟悉的味道啊，还是小时候的配方，还是小时候的味道，再一看，握草，生产日期也是小时候的。

贝贝：“哥哥，昨天你看的什么电影？”哥哥：“《飞往月球》，火简飞得又快又高。”贝贝：“那么火简为什么飞得那么快呀？”哥哥：“你没见火简飞行时，屁股上有一团火吗？谁屁股上着了火能不快跑！”

大学寝室，隔壁的妹子堪称奇葩。大四闲的，一个寝室四个人刚好凑桌麻将。某日那萌妹子过来围观我们血战了十分钟，最后竟然问：你们谁是地主啊？

老师：我都不知道怎么批评你好，你的脸皮简直就像是皇上他娘！小强：我……我没听明白！老师：太后（厚）呀！

1、问：为什么有的人找对象就像在菜市场买菜，想要就能有呢？神回复：可能他认识优秀的农民。2、问：为什么很多男人在结婚后有了孩子就会长胖。神回复：因为有奶喝，营养高。3、问：我得了健忘症怎么办？神回复：那岂不是很爽，每天早上起来都发现自己睡不同的男人...4、问：男友和我闹矛盾了，是我逼太紧了吗？神回复：不，是太松了！5、问：你见过最娘的男人是什么样？神回复：打飞机用兰花指...

厕所与谈恋爱的进化论：刚认识时我对她说：我去卫生间；热恋了我对她说：我去厕所；结婚倒计时，我对她说：我去大便；结婚了，我会说：我去拉shi

一天王尼玛回到家，对老婆说：老婆啊，我给你买了一个三万多的驴牌包包！他老婆道：哎呀，老公，你又乱花钱了，买那么贵的干嘛！还不如留着过日子用！王尼玛道：我就知道你会这么说，所以买完我就给退了！

一个朋友跟我说了件很有趣的事情，一个人如果把舌头伸出来，就无法急促的呼吸了

我一天经过病房楼一自动回转门(需用力推才能开)，一可爱小女孩问俺：叔叔，您能帮我推开门吗？我说：可以啊。我推门后，一起进楼。我问她：是不是门太重，你推不开啊？小女孩认真的回答道：不是，我嫌门上太脏。

一色翁死，其子烧了两个纸糊小姐陪葬，贪便宜买了纸面不好的。

不日色翁托梦：“吝啬儿子，那小姐有皮肤箔…”

如果没有一个老师是能教全部科目的，那为什么要一个学生学全部科目？

嫁给马云的理由就是你可以用老公的钱无止境的买买买，但是买完之后这些钱又落入了老公的口袋，这简直就是一台永动机啊！

和男友逛超市，徘徊在零食区忽听旁边有个5岁左右的小孩叫着要旺仔小馒头，只听粑粑教育道:宝贝，这是小孩子吃的，你已经5岁了，不是小孩子了。我听后，默默的的走到旁边，在粑粑和宝贝的眼皮底下，拿了包旺仔默默的走开，

蟒蛇和人撞车了。警察问：怎么回事？蟒蛇一脸无奈：没办法，倒车看不到屁股。

我记得最深刻的是读预科时班上。一日本女生早课没来，电话请假理由是宿舍停电她化不了妆然后就不能来了。

医生：去给那位今天出院的病人注射一针镇静剂。护士不解：都可以出院了，还打镇静剂干嘛？医生：等下要结账，我怕他受不了！