觅知友官网
会员登录免费注册
长春市 [切换城市]
当所有人都以为你过得风生水起的时候,只有你自己知道,你只是一个人
刘亦菲绝美:低头莞尔,你眼底 一池月光碎涟漪
我往宇宙撒了把盐,如果三点前还睡不着,今晚就吃盐焗小星球
在一切变好之前,我们总要经历一些不开心的日子
大自然是神奇的,自然的鬼斧神工,造就了众多让人类震撼称奇的自然景
为了你我苦恋3年,最好还是一句“对不起”网友:心疼你
老照片:这些牌子你认识几个?有些广告词简直太霸气
1665
老爸的最大嗜好就是逛商店。 我问他:“世界上最有趣的事情是什么?” 老爸答:“逛商店1 “世界上最痛苦的事情是什么?” “没有钱逛商店1 “世界上最快乐的事情是什么?” “有钱逛商店,但我就是不买1
老师问学生道:要怎麽解释‘与人分担痛苦,会使痛苦减半’呢?小伦回答说:如果我爸爸打我,我就随即揍我弟弟!
雷锋出差在沈阳站看见围了一圈人。是一个妇女没票硬要上车。雷锋说:“你怎么没有票呢?”大嫂着急地说:“我是到吉林看我丈夫的,不小心把车票和钱丢了。”雷锋说:“跟我来。”他领着大嫂到售票处,用自己的津贴费买了一张车票,对大嫂说:“看到没有,有票才可以上车的。说完,拿着票上车走了。。。
初中的时候迷武侠小说,上课的时候都在看一次上课看金庸《天龙八部》的时候被老师发现了,没收,然后大吼:把其它七本给我交出来
今天早上把老婆新买的丝袜给撕烂了,老婆气的半天不理我,没办法我就认错说,老婆你别生气了,我学屎壳郎爬粪球给你看好不好?老婆说,那你学吧,学的像我就不生气了。于是我就推了了老婆一下。过了三秒,老婆转身去厨房把擀面杖拿了出来。
1. 这是一个初中时我所见到的时:在我读初中的手机还很少见那会有个手机是十分酷的,一天一个朋友买了手机正向我们炫耀时他突然将手机从楼上仍了出去,我们很惊讶,见他却从容的说:别担心我开的飞行模式!很不幸的是………。…。…。他捧着摔坏的手机说…:为什么手机开飞行模式没有飞!!?
1、恋爱是艺术,结婚是技术,离婚是算术。
2、女人喜欢孙悟空是因为他瘦,男人喜欢唐僧是因为他艳遇多。
3、妻子:老公,你太能干了。做完饭,你接着把衣服洗了吧?
丈夫:你一夸我,我肯定吃亏!
妻子:老土了吧!“夸”字就是“大亏”呀!
上周末,我们公司组织一起去森林公园。导游告诉我们上山不要带吃的,因为山上有很多野猴。大家都很为难,毕竟没吃过猴子,不知道味道咋样......
儿童用品商店送给每位顾客的孩子一个气球。一个男孩想要两个,店员说:非常抱歉,我们只给每个孩子一个气球,你家里还有弟弟吗?男孩非常遗憾他说:不,我没有弟弟,但是我姐姐有个弟弟,我想给他领一个。
.首长:同志们好!士兵:首长好!首长:同志们都晒黑了!士兵:首长更黑!首长拍一士兵的胸部说:这肌肉练得多好!士兵:报告首长,我是女兵。
一天,阿凡提来找喀孜告状。“你叫什么名字?”喀孜问。“我叫贿赂!”阿凡提回答道。“哪儿有起这个名字的?”喀孜笑着问。“我听说您喜欢贿赂,所以改名叫贿赂了。”阿凡提说道。
一吃货同学考试,碰到一道题目:麻雀虽小,后面让他填,吃货同学绞尽脑汁,总感觉这道题在哪里吃过..不对..是看过。终于灵光一闪,他下笔了:麻雀虽小,也是块肉。好像没有什么不对的。
某同学打的。的哥说:“你学校美女真多。”某同学心里自豪一下,说:“恩!”的哥补充道:“就是有点贵!”
一个微友让我曝照,我说:“看了照片不许说我丑哦~”她:“你放心,保证不说!”曝照之后对方半天没说话,我忍不住说:“如果真的丑你就直说吧。”然后屏幕显示:您还不是对方的好友。。。
在外面吃完晚饭,回家看到丈母娘和小姨子来了。我客套两句进了房间换衣服,然后听到她们在议论。小姨子说:“才八点多,应该是吃完饭直接回家的。”老婆:“嗯,闻到他吃的火锅,喝了酒但不多,说话还没迷糊。”丈母娘:“下巴沾了点酱汁,说明吃完后随便擦了擦嘴,这样粗枝大叶,应该是和男的吃饭。”卧槽,全说中了!
[笑话故事]六十五岁的周大爷因屡次遭到校花骚扰
[幽默笑话]女人专用的qq个性签名,超级强悍
微信扫码关注觅知友网