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1949年,国民党部队开始撤离上海,全城戒严
无裙装不春夏,夏季好看又时髦的裙子裤子穿搭
伊万卡黑白配现身,三七分发型显老气,戴上墨镜像大姐大
超写实逼真的彩铅手绘名人肖像,堪比摄影作品,惊艳
擅长隐蔽和伪装的将军,虽身经百战,却惨遭己方的飞机轰炸而死
昨情难解今朝意,花叶两残水漂流
任凭岁月摩挲,瑜伽女人却越发迷人有魅力
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我哥哥前几天把对象领家里来了,第一次见面,就赶紧叫嫂子,结果人家女孩说叫姐姐吧。我就很听话的叫了声姐,之后又脑抽地对着我哥喊了声姐夫。
朋友买了块表,好几k。刚到手,表带还没调,有点长。他到kfc厕所上大蹲,擦屁屁的时候手表掉了,他赶紧挪个位置想吧手表捡回来。没想到便池也是自动感应冲水的。他刚挪开屁股,哗啦一阵水把表冲走了……
已和女朋友,。。ML过,,,,,此前提,
咯咯…
女朋友有个爱好喜欢叫我小狗,我虽然不情意,也没敢反抗,
一天她叫我小狗,我说,那好,假如我是小狗,那你是~~~狗日的,
以后,她再也不说我小狗了。
某人家新买了一台空调,没过多久,空调不好了。某人的妈妈就去空调店里说要换新的,在理论过程中,口出惊人地说了一句话:媳妇娶回来,不好还能换呢,空调怎么就不可以了。听到这句话,真他妈的笑尿我了
刚和马云做了比较:马云学历比我高,我比马云帅!马云比我有钱,我比马云年轻!唉!打个平手!
今年的元旦有什么特别,今年的元旦有什么新意。有!来点酷点,来点醒目的,我的地盘,我要与众不同。所以我要说一句很特别的话给你,听好了:"祝你元旦快乐"!
一天和几个朋友一起吃饭,不知怎么的就说到了房价,一个来自青岛的朋友对我说:“康哥,这上海的房子太贵了,一个首付就可以在我们老家青岛买好几套房子。”这是时候有个内蒙的朋友就插上话了,一脸鄙视的说到:“你那算个啥,上海一套房子的首付,那在我们老家,可以买一个小区。”
“大师,为何跟我睡过的男人,第二天一早就提出分手?”一性感美女问到。大师默默拿起茶杯猛的泼在美女脸上。美女顿悟:“大师的意思是我不够清醒,没看清男人的本...哎,哎,大师别跑啊!MD,把老娘的妆都搞花了!”
一亲对我说:“我可倒霉了,总赶不上好时候!上小学时校舍破破烂烂,毕业了,次年校舍维修,中学毕业了,次年校舍扩建,大学毕业了,次年校舍新建!”“话说现在工作了,你工作的公司不会还破破烂烂吧?”“嗯,我刚辞职,人家重组辉煌了!”
丈夫:“我打算戒酒。”妻子:“这话我都听腻了。”丈夫:“不信?我敢给你赌两瓶‘二锅头’。”
有次深夜来姨妈把秋裤弄脏了,因为第二天要穿,所以打了盆水在厕所洗裤子,结果弟弟推门而入,看到眼前的景象愣了,半天憋出一句话:“姐,你是不是杀人了!”
小女刚满两岁,一日晚在外散步,天上无月,问女月亮在哪里,答曰:月亮今天不上班。接着父:眼睛有什么用?女:睡觉的时候闭。父:牙齿有什么用?女:要咬人。父:鼻子有什么用?女:吹鼻涕。父:头发有什么用?女:用来理发。父:屁股有什么用?女:用来尿尿。
“听说你有很深的制服情结。”“是啊,一见制服就热血沸腾,心神不宁。”“哦,这是从什么时候开始的呢?”“从摆地摊那年开始吧。”
吃我家的小羊了。我无语了....
今天吃饭的时候老公又对我说:“媳妇不如你把我养肥。”听了以后,我把
所有的菜都彻走了。老公说:“媳妇为什么把菜都彻走。”我说:“傻B才会把
你养胖,把你养胖了,人家还以为你是大款来的。那始不是让别人家的狐狸来勾
引我家的豺狼了。以后每餐只吃半碗饭,一天四餐改为一天两餐。老公大吼:
“媳妇我错了,我错了,我错了。”
老师问:“铁放在外面,常和空气接触,就会生锈。那么金呢?” 学生答:“会被偷。”
儿子住院了,跟隔壁病床宝宝妈妈讨论,好像奶水百分之七十都是水,喝奶的孩子不用喝水就行。然后隔壁病床宝爸来了句,那也得喝,奶水是咸的。。咸的。咸的。
联合国卫生组织对三个国家的少女进行调查她们的第一次。中国女孩羞涩的说是十八岁给了男友,美国女孩大大咧咧说是十五岁给了三个人。日本女孩先鞠一躬,然后问:“是调查哪种?是和同类还是和其他动物?”
音乐课上,教师做音乐接龙,即前一个同学喝一个音调的“拉”,下一个同学要先重复前一个同学的“拉”,再唱出另一个音调的“拉”。有个男生无聊,在每个人的“拉”音后都加个字,什么“拉风”、“拉面”、“拉大便”之类,等到他用非常优美的音色唱出一个“拉”后,音乐老师笑咪咪的看着他说:“让我们看看你能拉什么。”
生物考试中有一道题目----肾脏的功能是什么?小张想不起来该如何回答,最后急中生智,答道:“可炒腰花,为饭店一常见菜。”
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