去派出所登记名字

过年了家里都是催婚的，我哥们小云也不例外。昨天他来我这和我讨论怎么可以阻止这场浩劫，我无心嘴贱的说去剃个光头家里绝对不会在逼你了。没想到他真的剃了，家里一直认同特么太丑了，头发长起来再说吧。噗杀人1000自损800，这个套路哈哈哈哈

某男一好友逝世，就定了个花圈让老板在花圈写：深深的悼念，愿你一路走好！过了一伙又觉的不够深情，又打电话过去：老板再帮我加写上“愿你在天堂安息”如果挤的下的话。结果出殡那天他发现他定的花圈，上面一边写着深深的悼念愿你一路走好，一边写着愿你在天堂安息如果挤的下的话！

突然一阵强风吹来...甲女:好大的风喔....乙女:对啊!好危险喔!!要是裙子被吹起来怎办?甲女:那我要回家换裤子!!乙女:换长裤吗?

一天,在广阔无垠的澳洲草原上,两头奶牛在讨论关于欧洲疯牛病的事. 一头奶牛对另一头奶牛说：“听说欧洲疯牛病很可怕，不知我们这里有没有？”另一头奶牛大叫道：“你疯了，我们是袋鼠！”

比尔又喝得东倒西歪，在哈特广场叫住了一辆出租车，并对司机说："把我拉到华尔大酒店去。"司机纳闷地回答说：“这里就是华尔大酒店。”“真的吗？”比尔又问。“没错，我不会骗你的。”司机肯定地回答。于是，比尔无可奈何地从兜里掏出一张20元的钞票扔给司机说：“好极了，这是给你的，不过，下次可不要开得这么快。”

有一次几个朋友一起打台球，其中一个朋友总是端着水杯喝水，另一个朋友就说他，你看你端着个水杯到处转悠什么啊，这个朋友说，专业选手打水那有不喝球的挨·····

一日中文课，闲来无事，在课桌上写下：“孤枕难眠”。翌日，竟看多了几个子“就用两个枕头！”

士对仕说：几年不见，混得不错吧？做官了吧？

手机一个月没响过了，今天拿去修，结果维修师傅说手机没坏，只不过一个多月没人打电话进来罢了。我直接就给师傅跪下了，求他别说了。

中午在办公室午休，梦见自己洗衣服的时候放了很长的一个屁，很漫长很响；醒了立即查周公解梦，言梦见洗衣服和梦见放屁都是好事，遂在微博上炫耀，办公室一同事立即评论：放屁那部分你不是在做梦＃。。

“妈妈，人真的是由猴子变的吗？”“是的。”“哦，怪不得猴子越来越少了。”

鲍尔考汽车执照回来，妻子便迎上去急切地问：“怎么样，考上了吗？”“不知道！”鲍尔沮丧地说。“怎么不知道呀？在你离开时，主考官是怎么对你说的呢？”“他什么也没说，当我离开时，主考官还昏迷不醒。”

天津和北京，津京两个音。一是前鼻音，一是后鼻音。如果分不清，请你认真听。

以前课间去厕所总奇怪碰不到一个老师，现在才明白老师都趁学生上课时去。

一个教授来到摊上想买点自己想吃的东西。“你有脑子吗？”他问一个卖杂碎的。卖杂碎的看了一眼教授说：“我没脑子，教授有脑子，你找他去吧。”

迷人的女士邀请英俊的售货员到她的寓所小坐，可是不一会儿她就听到了大厅里丈夫熟悉的脚步声。

“公寓里只有一扇门，”她小声地对售货员说，“你只有从窗子里出去。”她推他到卧室窗前，命令他：“跳！”

“可是，太太，”售货员嗓音嘶哑了，“我们这是在第13层楼上。”

“跳！”夫人再次下命令，“没时间讲迷信了！”

某大龄剩女在一次相亲上拐弯抹角地打听男方家底：“你最经常用的交通工具是什么？”男方回答：“飞机、动车。”女方觉得男方属于高档商务白领，遂嫁之。婚后却发现男方是个民工，骑一辆破自行车上下班。女怒道：“当初你居然骗我！”男茫然答道：“没骗你啊，我说的就是非机动车。”