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模特儿和画像同框 这波操作太惊艳了!
练习瑜伽的女子,犹如清风明月
走进芒砀铁角山,探秘1号汉墓,其规模不亚于梁共王陵
这些洗得干干净净的猪肉,您准备炒还是炖呢?网友说可看不可以吃
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有些人是注定要等待别人的,而有些人却是注定要被别人等待的
刘亦菲,黑裙红唇,妩媚尽显熟女味道
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一天,科利特太太外出有事,她锁上门,然后用大头针将一张留给送奶工的便条钉在门上;没有人在家,不要留任何东西!
当她晚上回家时,发现门已打开,家中被抢劫一空,在她留下的便条上,多了这样一段话:谢谢你,我们没有留下多少东西!
1、到医院来了几趟,总觉得这里才应该叫检查院。
2、仔细想想,你现在不去扶老人,等你老了,你都不知道怎么去讹人!!!
3、有的人,平时自己不要脸,关键时刻却让别人给他面子。
4、有些人活着,你希望他死。有些人死了,你觉得便宜他了。
5、如果失个恋就是你人生中最难过的时刻,那你的人生该是多幸运埃
6、穷并不可怕,可怕的是你真的觉得穷不可怕。
7、谦虚就像胸罩,既是藏东西的又是撑场面的。
8、青年问大师:“出家怎么修行?”
大师讲了个故事:“一堆橘子里面有大的、也有小的。让你挑时,不要刻意去挑。你存心挑大的,那是贪利;你存心挑小的,那是贪名。”
一位美国人,一位英格兰人和一位加拿大人在一场车祸中丧生。他们到达天堂的门口。在那里,醉醺醺的圣彼德解释说是搞错了。“每人给我五百美元,”他说,“我将把你们送回人间,就象什么都没有发生过一样。”“成交!”美国人说。立刻,他发现自己毫不损伤地站在现场附近。“其他人在哪儿?”一名医生问道。“我离开之前,”那名美国人说,“我看见英格兰人正在砍价,而那名加拿大人正在分辩说应该由他的政府来出这笔钱。”
一老干部去世,吊唁者送有约百只花圈,小女放学归来见门口有如此多花圈,吃惊地问:妈妈,怎么一下死这么多人?
顾客:一个破坟一平米买4万多还让不让人活了。
卖坟的:活人是不会住在坟里的,所以坟价都死贵死贵的。我给您介绍一下。这是一套非常适合老年人的南北通透板坟。暗厨暗卫、四季无光、冬天漏水夏天上霜,楼下地上,隔壁姓张。啊,我们现在最大的优势呢,就是地理环境。你看啊,左邻黄泉高速,右邻驾鹤机场,这中间这一条就是我们整个坟墓区繁华的步行街死路一条。。。另外还有一个好消息就是如果您现在可以全款购坟的话呢,我们还可以附赠给您一口棺材。不知道你是喜欢翻盖的还是滑盖的?
顾客:有触屏的吗?
卖坟的:研究过,停产了。
顾客:为什么呢?
卖坟的:没人摁呐。
在乐宝袋下班后跟几个同事吃烧烤,老板娘端来几串烤韭菜,我们说上错了,没点这个菜。老板娘递给旁边烤串的老板说:我又记错单子了,你吃了吧。
老板气愤的嘟哝说:你故意的吧?我今天晚上都吃了三十串韭菜了。。。。。
安慰的鸡汤是没用的,励志的故事是没用的,伤心的眼泪是没用的。继续付出是没用的,狠心报复是没用的,一蹶不振是没用的。真正有效的是漫长岁月,只要经历过便无师自通,那种淡定从容是由内而外,从言到行。现在不管遇到什么过不去的坎,你别急,明天的太阳会如期降临的。
原来我是建设银行可谁是我的招商银行!
医生说为了诊断所需,要求漂亮的女病人脱衣服。“医生,”这位小姐轻声的说,“我不敢在你面前脱衣服。。。”“好吧,”医生说,“那我先把电灯关掉,你衣服脱好后再告诉我。”几分钟后,小姐在黑暗中轻声地说:“我脱好了!衣服要放在哪里?”“就放在这吧!”医生说,“就放在我的衣服上。”
舅舅唱歌把妹妹唱吐了
姐姐家两个小孩,大的4岁从,小的5个月。
姐要下楼买菜,让我照看他俩一小会儿。
不久小家伙哭个不停,我抱起来给她唱歌。
刚唱两句,吐奶了,我措手不及。
让大的那个打电话叫她妈妈快点回来。
就说妹妹吐奶了。
谁知她打通电话说“妈妈快回来,舅舅唱歌把妹妹唱吐了…”
妈妈:“你干吗一个劲儿翻跟头?”儿子:“我刚喝完药啊。我喝之前忘了把瓶里的药水摇匀……”
韦小宝去吃饭,发现猪排不太新鲜,去对师傅说:“师傅,我发现猪排没有上星期的好吃。”师傅说:“胡说,这就是上星期的猪排!”"
老李坐在家门口乘凉,看着高速公路从从村里的田里穿过,气势壮观。一会他看见开过来一辆车,在路边停下,下来一个人,在路边挖了一个坑,然后回到车里。过了一会,车上下来另一个人,把坑又填上了。车子向前走了一段距离,那个人又下来挖了个坑,过一会,又是另一个人把坑填上。就这样,车子每走一段,就重复一次挖坑、休息、填坑。。。老李十分迷惑,他忍不住跑过去问道:“你们在做什么?”两个人回答道:“我们三个在进行一项绿化高速公路的计划,今天负责栽树的那人病了没来!”
学生:‘把’和‘被’能连用吗?老师:不能。学生:把被叠起来,不是连用了吗?
太太抱怨先生一点也不了解女人的心,不会说她爱听的话。先生问她爱听什么,叫她提醒一下。太太说:“至少称呼改一改,不要叫‘老婆’,要叫三个字的,这才显得亲昵一些。”先生说:“我明白了,老太婆。”
偶睡觉的时候喜欢平躺着把腿弯向两侧,往往会占很大的床铺面积,于是老婆很不满,问:你为什么睡觉像只蛤蟆?我答:养蝌蚪啊。
一次,我对老婆说:“亲爱的,如果我一下子变得一无所有,只能以拾破烂为生,你还会跟着我吗?”老婆听了冲我莞尔一笑说:“老公,怎么这么说呢,我是那种人吗?”我顿时感动得不知说什么好,老婆见状拍拍我的肩膀说:“那你一定要好好努力呀!”我眼圈发红使劲点点头。谁知,老婆接着笑眯眯地来了一句:“亲爱的,俗话说‘三百六十行,行行出状元’,捡破烂的也有春天,等你成了百万富翁后再来找我,好吗?”
药监局局长怀疑孩子不是亲生的,做了签定,果然。于是,很贴心的给孩子喝老酸奶,有点小病就吃修正胶囊。不久,又果然了。
[极品笑话]忽然我懂了盐价放开的真义!
[内涵笑话]笑话段子晚上睡觉一个人害怕。。。
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