本人男，昨天和我娘一起出去买衣服

上课铃响了，学生一窝蜂似在拥进教室。老师堵住一个学生问道：“你叫什么名字？”“王小明！”学生回答。老师启发他说：“对老师讲话时要有礼貌,，必须加上‘先生’这个称呼。好，现在回答我，你叫什么名字？”“王小明先生！”

猪跟狗是朋友。一天，猪向狗抱怨道：什么鬼天气呀！都热成狗了！狗惊讶：你个死猪！开水那么烫你都不怕，你会怕热？

杨宗玮不是打羽毛球的吗？那是李宗伟！李宗伟不是爆出与女星27.5G艳照了？那是李宗瑞！李宗瑞不是写歌的那个吗？写歌的那是李宗盛！天呐，李宗盛不是不是国民党司令吗？那是李宗仁！李宗仁不是那个我可能不会爱你的男主角吗？那是李大仁！李大仁不是我们敬爱的革命前辈么？那是李大钊！

一个朋友讲了个笑话，问我感觉，我说：“我第一次听到这个笑话的时候，北京房价还不到1000元。”

朋友不服，说：“那你来个2万一平米的笑话。”

快过年了，给自己换了个手机，旧的就淘汰给老妈用了。昨天把手机送回家，也没下载什么应用，嘱咐老爸今天没事装个微信。无奈老爸不会，没办法，今天晚饭后又回去。手机应用都下载好了，老妈回来了，看到我第一句话居然是，你怎么又回来了...又...回来了……

老公刚到家门，突然听到有男人打呼噜的声音，男人在门外犹豫了5分钟，默默离开，给老婆发了条短信：“离婚吧！”然后扔掉手机卡，远走他乡……三年后，他们在另一个城市偶然相遇，妻子流泪：“当年为何不辞而别？”男人简述了当时的情况。妻子转身离去，淡淡地说：“那是瑞星杀毒软件……”

月球属于中国这是无可争议的事实，有大量文献记载：嫦娥早在远古时代就移居月球。

唧唧鸡，鸡唧唧。几鸡挤挤集机脊。机极疾，鸡饥极，鸡冀己技击及鲫。鸡既济蓟畿，鸡计疾机激几鲫。机极疾，鲫极悸，急急挤集矶级际。继即鲫迹极寂寂。继即几鸡既饥即唧唧。

有一天，有三個學生趕著期末考，

可是到學校時已經來不及了，教授已經收好考卷要走了，

三個學生一口同聲的說：對不起教授，我們車子在路上爆胎，

所以來不及來考試，教授可以通融一下，讓我們補考嗎？
教授答應了，三個學生拿起考卷，

考卷上只有一題：輪胎是破哪一個？三個人的回答都不同，於是教授說：當掉！

小妖去饭店吃饭，忘记带钱。服务员威胁到：五分钟之内，你再不付钱，我就叫警察了。小妖严肃的说：笑话！你以为警察来了会替我付钱么？做梦去吧！

小查理每年都向他老爸吵着要圣诞树，他老爸总是说太贵了，不想买。今年圣诞节又到了，小查理的老爸实在被他吵得头疼，于是拿起斧子出了门。过了一刻钟，老爸扛着一棵大个的圣诞树回来了。小查理高兴地大叫起来，“老爸，你真了不起，才花一刻钟就砍了这么大的一棵树回来１?老爸拍拍他的后脑勺说，“傻小子，砍树哪有那么快，我是从集市上带回来的。”小查理问：“你不是嫌贵不想买的吗？”老爸说：“没看我带了斧子吗？”

男朋友盯着一个迎面过来的漂亮姑娘使劲看一直到他的头转到了180度不能再转了回过头来看见我在看着他，说：“我足足看了一分钟也没发现她哪点比你好”，也是被男朋友机智醉了

放学回家走夜路，看见一白花花的塑料袋飘来飘去，看着不爽一脚踢上去……

唉，我永远也忘不了那只老母鸡在空中泪眼婆娑的姿态……

紧急电报，敌军压到；手持电报，冲向前哨；看见碉堡，急忙蹲倒；先开机枪，后放大炮；战斗结束，贴张布告。

一新娘问婚礼司仪：请问你主持一次婚礼要多少钱？司仪：看情况。嗯，一般来说，新郎越帅，收费越高。该女听后很腼腆地掏出5块钱递过去，司仪回头看了看新郎，然后很从容地找了4块5……