瞬间内涵了

1、屎壳螂：小手常摸农家肥，下笔有神爱谁谁。

2、长颈鹿：人高马大就是好，在那一坐像监考。

3、苍蝇：考试左顾又右盼，瞅谁都像无缝蛋。

4、啄木鸟：凡事精雕又细刻，考试门门都通过。

5、金钱豹：天生我是富二代，不管考得好与坏。

6、毛驴：我可不是黔之驴，考试对我没问题。

7、螃蟹：做事横下一条心，考试横下一个身。

8、蜈蚣：整理思绪整理脚，手忙脚乱怎考好？

9、蚊子：面对考试很忘我，要把卷子叮出血。

10、蜗牛：不怕走路爬得慢，就怕考试考得烂。

11、乌龟：忍字头上一把刀，铃声不响卷不交。

12、猴子：天生脾气很着急，考试最怕思考题。

13、喜鹊：金榜题名我报喜，但愿状元就是你。

瑜瑜最喜欢看天气预报。一次，她不心小摔了一跤，爬起来哭着告诉妈妈：妈妈，我局部地区流血了！

两只鸟停在枝头，雌鸟泪流满面，雄鸟怒气冲天。“真是活见鬼，”雄鸟说，“我跟你讲过多少遍了，这个该死的指环是鸟类研究站的人给我套上的，不是结婚戒指！”

鼓上画只虎，破了拿布补。不知布补鼓，还是布补虎。

平时买东西，我总习惯性地看看别人找来的钱是不是真的，以免上当。不想儿子也学会了。过年，他大姨妈发压岁钱，儿子拿到手里，一张一张地看，末了，跑到我跟前：“妈，给你！这钱全是真的，一张不假。”

妈蛋的，今天早上在公交车（没有座位），看见鞋带松了，趁着红灯弯腰系鞋带，只听呲拉一声，裤子屁股的位置居然被撕裂了！后面的妹纸们一片哄笑！！哪里有洞，劳资钻进去！！本人89年女汉子，此为背景。。昨天情人节，大老板开会说今天情人节，XX你有对象么，那人回没有，问了三个男银都说没有，老板说一群笨蛋，高潮是问我，你有对象了吧，你应该早有了吧，我艰难的说我也木有……大高潮是他竟然说：你们仨没对象的男滴赶紧追追她……下班路过商场，一对情侣站在自动扶梯上下楼，女的手里拿了一个很漂亮的礼物袋。那女的开心的看了下袋子，然后快速转身给了男的一个拥抱，很用力的那种，还把一条腿抬起来。男的在看手机，没注意到他女朋友这凶猛的动作，然后身子一歪，两人从扶梯上滚下来了。大概有七八级台阶……..幸好衣服多，没大伤。叫你们秀恩爱，也要看地方啊！

某君酒醉,误入女厕呕吐.恰逢一女正在小解,某君听到怒曰：‘说了不喝,怎么还倒酒？’女闻声急停,不料却憋出个屁来,君闻声大怒：‘谁他妈又开一瓶!’

我：“老公，等你老了，走不动了！我就用轮椅每天推着你去公园。”正当老公一脸幸福的时候，我接着说：“让你看着我跟别的老男人跳广场舞，晚上再推你回去……”

“大丈夫要懂得节制！”看到老公一瓶酒快要喝完了，我忍不住就说他。老公歪头看了我一眼，端起酒杯：“我刚刚和自己打赌，喝完这杯你要不说话，我就不喝了，结果还是我输了……”话毕，一饮而尽，又倒上了一杯。

上学时第一次体检，因为怕疼不敢去验血，看着同学们兴高采烈地谈论着谁是A型血谁是B型血，老子不想跟他们一样，于是拿红钢笔默默地在体检单上写下一个C！

后来在班主任的帮助下我验的鼻血。

初见的时候，她摔了个跟头，“小姐，没事吧，用不用去医院？”

追求的时候，她摔了个跟头，“疼么？摔在你身上疼在我心里啊！”

热恋的时候，她摔了个跟头，“靠！真美！比杨丽萍的孔雀舞动作还优雅。”

情淡的时候，她摔了个跟头，“起来吧起来吧，那么多人看着呢，大平地的也走不稳！”

被甩的时候，她摔了个跟头，“真想再给你丫一脚！”（没说出来）

爸爸问妈妈：“今天的馒头怎么这么黑？”儿子抢答：“这是昨天夜里做的呀！”

护士给一个病人打针，打针先拿酒精棉给病人擦了擦屁股。病人：“为什么要给擦酒精？”护士：“这样给你打针时你屁股不疼。”病人：“可我屁股还是疼的要命。”护士：“那肯定是你的屁股酒量大。”

一天下午我旷课去打游戏机，晚上八时多才回家。在家门口，我想：“怎么向父母撒谎呢？老爸肯定会狠揍我一顿的。”突然听到屋子里父母正在和人说话，我暗叹：“天助我也，家里来客人了，父母就不会问我旷课的事了。”我激动地开门进去，一看，是班主任……结果我屁股肿了。

与几损友看水浒，正演《杨志卖刀》。一货边看边自言道：“我要在那个年代会是个卖什么的呢？”所有人陷入了沉默。短暂的安静过后，一个低沉有力的声音道：“炊饼！”

有一男生腼腆用纸条表白，写上：5201314。纸条回来后写着(520+1314)×10，此男生欣喜若狂。却被同桌泼了冷水：“结果等于18340，不就是一巴掌扇死你吗？！”

早上跟老板打个电话，请假，说休息一天。老板准假...没一个小时呢。老板又打回来电话了：你真请假了？我当愚人节你开玩笑呢。给我回来！回去后，只见老板笑着说：你真逗说让你来还真来了！现在你可以走了。