你说我跟范冰冰谁更漂

画家把他几幅精美的油画雇用货车运到展览会场去。他特别叮咛搬运工：“小心点！画上的油彩还没干透。”搬运工感动地说：“没关系，我穿的都是旧衣服。”

父亲：老师在家长会上跟我说，你上课总爱讲话，以后要改正。儿子：为什么要改正？在课堂上老师讲的话比我要多好几倍呢！父亲：那是老师在讲课，不说话怎么讲？儿子：您不是经常讲‘凡事要从小时候做起’吗？长大也要当老师。现在不练怎么行？

冬天，农夫发现一条蛇冻僵了，他很可怜它，便把蛇放在自己怀里。回到家发现蛇还并未苏醒，农夫便把蛇放进一个罐子之中。为了能让蛇早日康复，农夫又往罐子里放入了人参30克，枸杞子500克，熟地黄100克，冰糖1000克，白酒5000毫升。

1.上厕所习惯了马桶，每次完事都随手按下冲水的按钮，今天回到老家蹲坑，完事随手往后一按，失去重心掉坑里了……到现在他们都不理我。2.在外面逛街，遇到个老头，他看了我一眼说：唉现在的孩子才多大啊就纹身。我怒道：大爷，您看清楚，我这是拖鞋印子！3.化学课上老师提问：钠是什么？同学面面相觑，鸦雀无声，这是化学老师有点发怒，提高音量说：钠是什么？突然老师的电话响了：那是一条神奇的天路唉。从此化学老是再也没有带过手机来上课！

一次和老婆吵架，我怒道:“别以为你长得漂亮我就不敢打你了！”别以为她听到了后会很开心，没想到她来了句:“别以为你说得很有道理我就会放过你！”

老婆：老公你看我多好，没人同情你，我同情你，嫁给了你老公：是啊，终于如你所愿了，现在所有人都同情我娶了你。和群里一妹子私聊，约她出来。她说不和陌生人出去。我说我不是陌生人。她说：我跟你又不熟。我说：这么热的天，出来几分钟就熟了……我一朋友是武警，他跟我说有次在路边招手打车，连续几辆出租车空车司机看都不看他飞驰而过，朋友把拒载行为诅咒了千万次后终于有一辆出租车从他身边开过，然后急刹，司机探出头来一脸惊讶的看着他：“解放军同志，要我说你们这个迷彩服做的是真好，你看你站在绿化带打车我要不仔细我是真看不见。。。”

我一朋友怀孕了，俗话说酸儿辣女，刚开始想吃辣的，朋友们都说是女儿，后来又想吃酸的，朋友就说是儿子，过段时间又想吃辣的了，，高潮，朋友惊讶的说，，是，，，是女汉子！

刘老六，搂绿豆，搂了六斗留六斗。楼上麻猫，楼下麻雀；麻雀叼麻猫，麻猫咬麻雀。楼上掉油篓，篓掉篓漏油。漏油油篓漏，篓漏油油楼。

老婆和丈母娘很像。此为背景。有次老婆站我旁边，我在入神玩手机。不知道什么时候媳妇走了，丈母娘站到我旁边来了，我侧个脸也没细看，感觉是媳妇，就一脚踢在丈母娘屁股上，“给大爷整点水去，”哥半年没上媳妇家。

远离傻b，从不照镜子开始。

老婆喜欢一切美好的事物，包括帅哥靓女，陪老婆逛街的最大乐趣就是她会到处给我搜罗帅哥靓女以供观赏。一次逛街逛累了，我们坐在星巴克的橱窗前欣赏川行的美女。老婆边直勾勾地欣赏边傻傻地问我：“你说这么多美女晚上都跟谁同床共枕呀？”我吃惊地瞪了她一眼回答：“色狼！”老婆也很吃惊：“啊？那岂不便宜那些色狼啦？”我简直哭笑不得，用手指弹了一下她的脑袋：“便宜你个头呀！你说你整天惦记什么呢？满脑袋的高粱花子！我说你是色狼！”“哦！”老婆似懂非懂地点点头，说了一句气得我肝疼的话：“那我跟她们睡，你跟谁睡？”无语~~~~~~~~~我倒也想跟她们睡，你不得废了我呀？

一土豪朋友没读过书，生意却做的相当的大，我一直很好奇。今天去拜访他，终于找到了答案!他儿子在做作业，有道题不会，叫我们帮忙！题目是：鸡和兔共15只，共有40只脚，鸡和兔各几只？我答，“设鸡的数量为X，兔的数量为Y”……我还没算出答案，朋友已给出了答案！他说你们这些念过书的人不残废才怪呢，他的算法是：假设鸡和兔都训练有素，吹一声哨，抬起一只脚，40-15=25。再吹哨，又抬起一只脚，25-15=10，这时鸡都一屁股坐地上了，兔子还两只脚立着。所以，兔子有10÷2=5只，鸡有15-5=10只。所以他儿子数学总考第一。这种算法，让奥数老师们情何以堪!只能感慨学习不能读死书啊！这些年的书白读了！

LZ家有一贱狗，平时最怕LZ父亲，并且，父亲不让狗狗进厨房。背景完毕……

LZ有次做饭，喜欢让狗狗陪着，突然老爸进来，他来不及出去就贴着门坐着，也不敢动，俺父亲木有搭理他，木有吼他，瞪了他就出去了。

就在LZ父亲刚刚出门，刚刚出去！！那贱狗居然一个大喘气，明显那种放松的感觉……

LZ凌乱了……

一天，小明鼻青脸肿地回到家里。“你今天和谁打架了？”妈妈大声道。“……”“我早就和你说，在你生气的时候，先从1数到50，要学会忍耐。”“可……可是，小刚的妈妈只让他数到25。”

神农尝百草。请问在他死前讲的最后一句话是什么？他说：“这……这个……这个有毒……”