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1980年大明星们的合影照,李连杰那时候真的很帅
瑜伽,就像一面镜子,真实不虚
蓝天碧云,还有少女的心
长白山,不仅拥有神秘的天池,还有海拔2000米以上的“空中花园”
你见过一万元一张的人民币吗 解放后我国发行过 是第一套很稀罕
励志!90后小伙白天打工,晚上画国画,拒绝高价收购
当所有人都以为你过得风生水起的时候,只有你自己知道,你只是一个人
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犀粪蜣和蚊子谈恋爱,蜣问蚊子是做什么工作的,蚊子说:“护士,打针的。”蜣一拍大腿:“缘分呐,我是中药局搓药丸的…”
清明节,张三买祭品,居然有纸糊苹果手机,不以为然:苹果机老祖宗会用么?老板白了一眼:乔布斯都亲自下去教了,还操那心!张三觉得有理,便买一个。老板提醒:莫忘充电器!小心回来问你要,回来要是小事,叫你送过去就麻烦了!张三向老板要名片。老板:干哈?张三:一起化过去,坏了好让他找你保修。
面试官放下简历让我回去等电话。走过那些一本,研究生,我一大专生直接不抱希望了。过两天接到电话让我去上班。诧异无比。后来才知道,我出去之后面试官一阵肚子疼,匆忙拿着我的简历去了厕所,手机也忘记拿了。那是他看的最仔细的一份简历。
一天,妻子对丈夫抱怨到:“听说你给学生上课时,总爱叫女生回答问题,是不是?,你这是什么意思?”丈夫:“我那班一共有50来个学生,但男学生只有3个,你叫我怎么办?”
爱尔兰:我们都是一个人,可是我想永生。卡莉:谁不想永生,可是那不现实。爱尔兰:难道让我迷失吗?卡莉:不是让你迷失,而是让你看见现实。
老公给3岁的女儿洗澡,刚把女儿放进水盆,女儿就大叫:“妈妈快看,爸爸泡妞啦。”
“女儿,”父亲说。“追求你的那个小伙子在我们家呆得很晚,这件事母亲什么也没对你说吗?”
“说了,爸爸,”她说:“男人们一点儿也没有改变。”
最近四位大学同学相继当爹,生的还都是男孩。其中一哥们儿在同学群里大声疾呼:“还没生娃的同学们,你们可要生女儿啊,不然我们的儿子找不到媳妇。”一女同学淡定地回复:“没事,他们可以搞基。”群里立马响起了一片热烈的掌声。
推销员在一个公众会议上大力鼓吹自己的商品:“诸位,这种自动刮脸机好极了,你们只要投入几个硬币,把头支在托架上,阶片电动剃刀就会自动开始刮脸。”听众中一片欣喜,有一人大声问:“每个人的脸型都不一样,剃刀如何处理?”推销员说:“放心,只消剃一次,脸型就都一样了。”
“歌星唱歌的时候,为什么一只手戴手套,另一只手不戴手套呢?”“这才是真正的‘露一手’。”
老师:“宿舍卫生检查团马上就来,你们的床单这么脏怎么办?”班长:“照常规翻过来应付一下。”学生:“可是我已经翻过好几次了呀!”
大学时代,一室友常年逃课蹲宿舍。一天,我和下铺的一起开会回来。发现他不在。我看了一眼桌子,说:“烟头还未完全灭,应该没走远”。下铺的摸了一下显示器,说:“还有余温,应该刚走。”这时候就听那哥们躺在床上无奈的喊了一句:“俩S_B,躺床上连看都不看,还TMD装福尔摩斯!”
今天去面试,那公司大厅的门是靠感应自动开的,可是今天我去的时候它竟然不来开,我就以为是手动的,于是我就在那里使劲掰,那货发出居然报警,我靠,里面的人全都看着我,好糗,于是我就跑了,跑了…
老李一天在路上朋友到熟人,上前打招呼,说:“你吃了吗?”老熟人道:“没吃呢1老李喔了一声,就走了。这时,熟人拦着老李说:“你既然问我吃了没有,总该表示表示吧。”老李愕然:“怎么表示?”“请吃饭啊1没办法,老李带他去饭馆,点了四菜一汤,花了我50多元。回家路上,心里郁闷的嘀咕道:“以后我出门一分钱也不带,想宰我没门。”过了几天,在街上又遇到了那个人,老李故意问他:“你吃了吗?”那个人哈哈大笑道:“老哥还想吃我吃饭?”老李摸摸口袋,说:“想请你吃,可没带钱埃”谁知道让老李更郁闷的事来了,那人说:“没带没关系,到你家吃得了。”
[爆笑笑话]不是一家门,不进一家人
[幽默笑话]在一个浪漫的夜晚向我求婚
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