用古诗做的连环脑筋急转弯

两夫妻吵了一架。老公生气的走了，只留下一张纸条：‘世界这么大，我想去看看！’老婆给他发了条短信：‘男人那么多，我想都试试！’信息发出去不到1分钟老公就回来了。问世间情为何物？只能说一物降一物。

幼儿园的时候，老师说明天学校来领导检查，让每个小朋友带两束花拿在手里，塑料的那种绢花，欢迎的时候摇一摇用…我跟粑粑说要买花花，当时正好路过一家寿衣店，我爸给我买的纸花…一摇直掉渣…

我们外国同事突然问我：你们中国人最爱用的外语口头禅是不是“what‘sup‘?感觉你们见面时常说“what‘sup‘，有时候自己对着电脑都会自言自语说，是受美国文化影响么？我想了半天是不是有这么回事，然后突然恍然大悟，对她说：我操！

在动物园里，一位游客问：那头河马是公的，还是母的？

女饲养员严肃地回答说：先生，我认为、除了另一头河马之外，任何人都不会对这个问题发生兴趣的。

今天去女同事家帮她修电脑，电脑中病毒了。我问她平时用电脑都干嘛？她说也没什么，就是老爱看电影。中午时候修好了，她非要请我吃饭，我说不如就在家里做吧，省钱。她说那好吧，家里有，黄瓜，胡萝卜，茄子，丝瓜，你喜欢吃什么菜？。我凌乱了:不好意思，今天还有个重要的事，我先走了...

某小学在上语文课时，老师讲了《孔融让梨》的故事，然后要学生写出孔融让梨的动机。在交上来的答卷中，答案主要可分成四类：1、梨烂了；2、当时孔融正好牙疼；3、这样好叫拿梨的人帮他做作业；4、为了要成名。老师怅然。

“悟空！休得无礼！哦老人家，贫僧乃东土大唐而来，途经此地，不知老人家可否大开方便之门……老人家，请莫再辱骂，贫僧替大徒儿道歉……老人家，请莫用手杖杵贫僧…老人家请息怒…老……老家伙你再动我一下试试？…哎呀我操！悟空！削他！八戒悟净你们也上，牙敲掉眼扎瞎腿打折！善了个哉的！”

姐凌晨看完一起来看“雷阵雨”，就钻进被窝查手机怎么自己完转七夕，可姐这种孤女上哪找寡男去啊？难道要姐抱着黄瓜啃吗？难道要不甘寂寞的姐收着收音机？难道要姐上街去看人家开房嗨间？难道要姐去山上找和尚玩儿？姐摸着满头是汗的脑门。觉得一年中最难熬的就是这两回情人节！真他哥帅，姐年年今天就坐着狼嚎，嚎着对姐忠心如狗的寂寞！窗外，在打大雷，姐真的睡不着。双腿大张像被这雷公劈成二半了。姐真想跳银河！姐没上到七夕，七夕把姐上到嚎！姐抽酒喝烟，姐为啥呀？姐为过这他娘的八吸吗？不不不。姐过的是寂寞！

问：谁的一生都生活在黑暗中？

答：小叮当

问：为什么？

答：因为他伸手不见五指

中午陪儿子午睡，他半梦半醒之间，突然冒出一句：“小娘们儿，我回来了！”我听后瞬间石化，悄悄告诉媳妇，并交待媳妇不要让孩子看乱七八糟的电视。媳妇笑疯了，说那是《喜羊羊和灰太狼》里灰太狼的台词：“小羊们，我回来了！”

朋友的妻子是金鱼，能看不能吃，街上的小姐是河豚鱼，有毒素不能吃。自已的老婆是咸鱼，想什么时候吃就什么时候吃。

“老张，我看到老王昨天衣衫不整的从你家出来了”“不可能，我昨天一天在家”“真的我绝对没看错”“呃，那求你个事，你千万别跟我家老婆子说这件事！”

有一次寝室里同学的老妈打电话过来。我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了。”结果说出来是：“他已经…不在了。”

小王逛街看见一个美女mm心事重重的样子就上前搭讪：美女，需要帮助吗?我朋友是厅长。mm高兴的说：是吗?那你一定要帮帮我。小王：我们换个地方慢慢说吧。两小时后某房间内，mm问：你朋友是什么厅的厅长啊?小王：移动营业厅。

女生问：你喜欢我哪一点？时该怎样回答？答：直接下手过去点啊，能占不少便宜“我喜欢你，这一点，这一点，这一点，还有这一点，还有这一点……

我是张三，大四理工男一枚，谈了一个大二的女友，她爱吃苹果，爱玩手机。在女友生日那天，我特意给她买了8个她最爱吃的烟台大苹果，然后装在一个漂亮的纸盒里，请礼品店用美丽的包装纸把纸盒包好，上面放一朵玫瑰花，晚上我用一个月的伙食费在饭店定了一个雅间，然后打电话给女友，告诉她给她过生日，并且给她买了一份她最喜欢的礼物，当女友到了之后，看到桌中央放的精致礼盒，嗲嗲地问我，是给她买的什么好宝贝，我说：“我给你买了苹果8...”。这时女友激动地把我抱住，用她的唇堵住了我的嘴，让我无法把话说完，这样状态持续了很久很久，等我把剩下的话说完，她三个月没理我......

诸葛亮指挥作战，每次都单独乘坐一辆战车跟随大军。有一次打仗，刚一开战，亮就驾车带头冲向敌方，军队一下士气大振，紧随其后，大破敌军。战后，众人都赞：“军师神勇！！”亮道：“嚓，坡太斜，没刹住车……”