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最艰难的时候,不要放弃自己;最高位的时候,不要高估自己
索菲·特纳和老公同框,一袭紫红色长裙吸睛,精致似芭比
秋冬的高筒靴,不负众望成为秀美腿凹造型的神器
毕淑敏:年轻时候我们什么也不懂,当我们懂的时候已经不再能年轻..
日寇炮弹为何炸不死这棵800岁高龄的大槐树?听村民道破玄机
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高中时,班里有一哥们儿,年纪不大,却长得老相。那天,这个哥们儿坐公交车上学。因为路途远,邻座一个30多岁的男人跟他搭话,张口就是: “大哥,去哪儿啊?“ 这哥们儿也许是平常被别人叫惯了,也不吃惊,平静地回答: “三中。” 那男人接着说: “去看孩子啊?上高中的孩子辛苦啊! ” 那哥们儿的脸部肌肉抽搐了一下,没吭声。男人继续说: “大哥,您的孩子上高几了?” 那哥们儿真是烦了,也不解释,顺口说了句: “高一。” 男人异常惊讶地看着那哥们儿: “大哥,那您结婚可挺晚啊! ”
我喜欢一个女生很久了,但一直没有找到说话的搭线的机会,平时说话又少,正好在三八妇女节那天,正好看到女生扣扣在线,思前想后,揣摩了好久,紧张的发出了“三八快乐”!
最近刚买了车,于是载着女朋友一家出去溜溜。路上,女朋友妈妈突然说道:你开车挺稳的埃我:恩。女朋友妈妈:你看,又一辆自行车过去了。...
国庆对联上联世界那么大,我想去看看;路上那么堵,想想都痛苦!下联钱包那么小,哪都去不了;景点那么贵,问问都心碎!横批宅家里
老师:汉字中,凡带三点水的,一定都有水,比如,江,河,湖,海……小明:沙漠。老师:滚!小明:我滚的时候,也没看到有水啊!老师:滚滚滚!
和老婆看电视,节目上说,一次公务猿考试,笔试第一名由于是色盲症患者,被拒之门外。老婆奇怪地说:“色盲又不影响工作,为什么就不能当公务猿呢?”我道:“你杂知道不影响工作,下属要看领导脸色,要是领导脸色变了,他看不出来,领导能满意吗!?”
绅士初次到伦敦,对警察说:我和妻子各自走失了,要是她经这里,你可叫她等在这里吗!
警察:可是我不认识她呀!
绅士:呀!一点不错!我真没有想到这事,那你叫她不要等了。
“我的妻子读完《快乐的兄弟俩》这本书以后,生了一对双胞胎。”哈罗德对他的两个同事说。“那不算什么。”一个同事接着说,“我的妻子读了大仲马的《三个火枪手》,生下来的是三胞胎。”另一位同事听了这一番话,不禁脸色发白,他心急如火地喊了起来,“我的天啊!不得了,我妻子正在读《阿里巴巴和四十大盗》,我必须立即回家。”
老师写了一个“被”字问一个学生这是什么字,这个学生回答不出来.老师就提示地说:“你家有没有床.”学生回答说:“有啊,”老师说:“床上有什么东西呀?”学生回答说:“床上有席梦席丝呀,”“席梦丝上有什么东西呀?”学生回答说:“席梦丝上有草席呀.”“草席上有什么东西呀?”学生回答说:“草席上是我妈妈呀,”“你妈妈上面是什么东西啊?”学生回答说:“我妈妈上面是爸爸呀.”老师看他还回答不出来,急问:“那你爸爸上面是什么啊?”学生摇摇头说:“没有了.”老师急着说;“那被子呢?”学生想了半天说:“被子被我爸爸蹬到地上了.”
一人在办公室老是放响屁,同事忍不住说:你能不能不出声?然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停,问:干什么?回答说:我调成振动的了!
公共厕所,隔壁女厕不隔音。我正上厕所,隔壁突然有小正太的声音:“妈妈,你没有小JJ?”一女的:“对呀。你和爸爸才有。”“那你用什么嘘嘘?”“用逼。”我听到最后一句,差点栽倒。
普通青年:“那些年,我们一起追过的女孩”拉风文艺青年:“那些年,我们一起上过的女孩”其他青年:“那些年,我们一起下载过的女孩”~
上课时,同桌买了瓶可乐在下面偷着喝,本来挺好没被老师发现,趁他不注意时我把他的可乐摇晃了几下!结果他再次打开瓶盖时,被罚站了一下午。
豆豆是个很听老师话的孩子。一天作文课,他写到:妈妈是个四十五岁的中年妇女!交上去后,老师在“四十五岁”旁划了个圈,批示:多余!第二天豆豆把改过的作文交上去,老师发现作文改成了:我妈妈是个“多余”的中年妇女!
我平时难得送儿子去幼儿园,昨天下雪,我主动提出送儿子一趟。到了幼儿园,阿姨见我送孩子有些意外。于是,她拉过儿子问:“睿睿,今天谁送你来的?”儿子特美地指着我说:“咱爸爸。”
一农民伯伯进城,看见一广告牌上写着:苹果,优惠价4688!老头一惊:谁吃得起;往前走,又看见一个广告牌:小米,2299!老头想,八成是骗子;继续前行,又看见一个牌子写着:小辣椒,只要998!老农实在忍不住了,拿起手机给儿子打电话:娃啊,别打工了,快回家种地吧,要发了。。。
爱情是一杯酒,我小心翼翼捧给心爱的人,他不小心碰撒了,于是我兑上了水。
[内涵笑话]我就欣赏这种钱都买不来的爱情~
[笑话故事]二货泡妹子,总是那么特别
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