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秋季外套巧搭配,换一种思维,做秋日百变时髦精
这样搭配“穿衣”,更显个性,你知道多少?
总有一个人,一直住在心底,却告别在生活里
任凭岁月摩挲,瑜伽女人却越发迷人有魅力
百年前的广东旧影,彼时的广府人家
硫磺岛战役罕见旧照:美国海军陆战队强行登陆,俘虏的日本士兵
一套假期减压修复瑜伽序列,可以释放积累在身体的压力和不良情绪
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中秋佳节,皓月当头,庭院流水边,虞姬小鸟依人地靠在霸王项羽的胸口。 在这如画般的景色里,一片乌云飘过,夜色变得朦胧。佳人转头看着身旁的霸王,呓语着:“项郎,这样的美景,让人不自觉得会做很多傻事啊!” 项羽闻言,深有体会地赞同说:“是啊……去年向你求婚时的月光比现在还要朦胧。”
A:“刚刚去报了个补习班,以后再也不用担心老公挑剔我做的饭不好吃了。”B:“你可真行,做饭我教你不就行了吗?还用得着去上什么补习班呀!”A:“我报的是跆拳道补习班!”
教官十分严厉地对我们吼道:“昨天晚上谁喝啤酒了?”没人敢承认,于是教官顿时把调门提高了八度,“我问你们,昨天晚上谁喝啤酒了?”终于有人挺不住,小声说:“教官,我喝了。”教官立刻怒不可遏,一本正经地训道:“喝完啤酒,怎么不把啤酒瓶退给人家呢?”
老师布置作业让学生用“世世代代”造句,并让家长签名。牛小明造的句子是:我们家世世代代都姓牛。他爸爸一看,提笔在后面批了几个字:情况属实。
天上厕所,看到两个人在打架,而且打的很凶,不知道为什么,就问旁边看的人。知道原因以后,我真是醉了!!!原来是一个人撒尿尿分叉,结果尿到了旁边那个男人的鞋上,然后就……打架了!
某男生到女生宿舍访其女友,该宿舍的门卫要他填写一份会客单其上要填写姓名、性别、地址、年龄,一直填写到最后一栏关系时,该男生想了半天才写下尚未发生四个字。
对于吃货来说,过年过节只是他们肆无忌惮吃东西的挡箭牌而已。
走在路上突然想放屁,正好身旁有一个人在蹬摩托,便想借此机会掩盖自己的的屁声,哪知道用力过猛声音太大。那摩托车手以为发动着了,挂上档就要走结果摔了一跤......
一个胖姑娘进商场买衣服。拿者一件衣服对服务员说:“你们这件衣服有xxxl号的吗?”服务员说:“原来你口吃埃”
我们高中每学期给年级前十发一千元奖金。一牛人,高一上学期到高三上学期都拿奖金,攒了五千,高三下学期买了个iPhone。后来,高考落榜了……
英文女教师:eye,是什么东西?学生:不晓得!英文女教师:看我鼻子的两边是什么?学生:是雀斑!
几个猴子偷看男人洗澡,一个猴子说:你看他们真高大,就是没有尾巴。一个猴子说了:你傻啊?他们的尾巴只是长在前面而已,只是比较短。
蝴蝶:本蝴蝶轻盈妩媚,美丽如花。因为自幼喜欢表演艺术,尤其对舞蹈情有独钟,现在百花艺术团任独舞演员。因为前夫被媒体爆出“蝴蝶效应”,致使精神上遭受莫大打击,决心与之一刀两断。欲寻一位老实厚道的夫君作为爱侣,其他方面都可放宽要求。希望重温家庭温暖,共同实现美好的人生。符合条件者,可把个人资料文档直接发送到我的电子邮箱。
小时候跟我妈吵架一次被踹到了厨房。我恶狠狠的说:你再过来,我就还手了啊,别以为我打不过你。我妈冷笑到:有本事你就把酱油瓶子举起来砸我呀!我二话不说,举起瓶子,准备威胁她。结果酱油灌了我一脖子。我妈:哈哈哈哈,和我斗,那酱油瓶的盖子是松的,哈哈哈哈哈哈那天,我哭得比任何一次战败都惨。
暗恋班上一练散打的帅哥,怎么暗示都不明白。某天鼓起勇气,把“xx月xx日晚xx时,操场第三棵树下,不见不散”的字条夹在他课本里。羞涩的我没署名。那天,我很飘逸的等在树下。那帅哥来了,身后还跟一群人影。月光皎洁,那帅哥看到树下的人影,大喝:“是你下的挑战书?!”
宝宝刚学会说一句完整话的时候,一看到哪儿有个孔就说是破了,不管是什么东西,有一天宝宝坐在她爷爷的腿上,忽然指着她爷爷的肚子说:爷爷你肚子破了个小洞洞了,我拿针来给你补补。
问老婆,之前有几个人追过你?然后二货老婆悠悠的来了句,没人追过我,就你一个,一个不怕死的。。。
[励志段子]这么好的媳妇你要真烦了我就要了!
[冷笑话大全]办公室里的一讽刺冷幽默
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