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自信的女人才敢天天发自拍只有不自信的女人朋友圈里永远只是
什么叫快乐?就是掩饰自己的悲伤对每个人微笑
有些人是注定要等待别人的,而有些人却是注定要被别人等待的
毕淑敏:年轻时候我们什么也不懂,当我们懂的时候已经不再能年轻..
心理学:为什么听过很多道理,依然过不好这一生,不外乎这三点
郭晶晶和霍启刚婚姻幸福.家庭美满精彩照片欣赏
乌克兰人口4千多万,相貌和俄罗斯人像吗?
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家有4岁女儿,特鬼精,她舅舅给零花钱,在桌上各放了一张100的,50的,20的,10的,叫她选。她一皱眉,说:你不知道选择是件好苦的事么?然后一把全抓走了……
有一天,我在超市里看到一个女人带着一个三岁大的小女孩在购物,小女孩坐在购物车里。当她们经过糕饼部时小女孩要曲奇饼,妈妈说:“不买。”小女孩马上开始哼哼唧唧的。妈妈却平静地说:“好了好了,莫尼卡。再过一半的路程就到了。别不开心了,不会太远了。”过了一会儿,她们走到了糖果部。小女孩开始大声叫着要糖果。当妈妈又拒绝她的时候,她哭了起来。妈妈说:“快了快了,莫尼卡。别哭了--再走两步就到出口了。”她们终于来到了结帐处。小女孩马上开始高声叫嚷着要口香糖。可是妈妈还是摇头。小女孩大发脾气,一阵狂嚎。妈妈气直心和地说:“莫尼卡,再等五分钟,给了钱后,你很快就到家了。然后你就可以睡个好觉。”我跟在那个妈妈的后面。走到巴士站的时候我向她点点头,称赞她说:“你对小莫尼卡真够耐心的。”“噢,”她回答道:“我是莫尼卡。我女儿的名字是谭美。”
老婆:老公,人家说男人手机里没有微信、陌陌的男人是好男人,你连扣扣都没有那不就是绝世好男人了呀,人家好爱你的哦!!!老公:什么时候给我换个彩屏手机。。。
一对恋人在湾仔区街头争论前往铜锣湾的方向,男的说要向东走,女的坚持说向西走。刚好遇到一个朋友,于是男的请他公断。
“如果你要去铜锣湾,就向东走;如果你要女朋友,就向西走。”朋友说。
我一哥们长的瓜子脸.有一天出去玩,梳了个中分发型。走在路上回头率高达百分之九十边走边夸他。还都这样夸他:我说日本鬼子都投降好几十年了.从那又出来一个汉奸啊?
提灯笼小凤提着圆灯笼,小龙提着方灯笼。小凤的圆灯笼上画着龙,小龙的方灯笼上画着凤,小凤要拿圆龙灯笼换小龙的方凤灯笼。
“经理,你们这儿的厕所苍蝇太多,简直进不去!”“下次您别一大早上厕所。”“那该什么时候去?”“最好是中午十二时,那时候苍蝇都到餐厅里去了。”
宿舍里,A:新来的这个老师课讲得真好。B:是啊,我这个月手机流量都没用多少。
金哲顺有个老毛病,一天到晚耷头耷脑地打瞌睡。他的爸爸是汉城一个很有权势的豪绅,曾叮嘱老板多多关照他。老板何尝不想借此搞好与老金的关系,但小金不争气,急煞老板。
经理又向老板告状了:我真拿他没办法了,坐在办公室睡;调他去开车也要睡;叫他去当保安部的头儿同样还是睡。别的人,我早炒他犹鱼了!老板显出深思熟虑的样子:我已考虑过了,干脆让他去卖睡衣,并在他身上挂块牌子,上写:‘我们的睡衣质量何等优异,连卖睡衣的人都不能保持清醒!’这也叫人尽其能,物尽其用了!
今天公交人多挺挤,突然见小偷在摸一哥们屁股兜里的钱。我在一个俩人都看不见的角度,轻轻捏了那个哥们的屁股一把,哥们回头看了小偷一眼就又转过去了,小偷见状继续摸钱,我又捏了一下,哥们又转过头,脸红了,小偷脸也红了。哥们转过身面对小偷,车一停两人双双下车走向远处,只能帮你到这了。
人生最痛苦的事,莫过于看到自己女朋友和一男的有说有笑的逛街!最得意的是你上去揍了他,他不是你对手!拉起女友边走边说:看着他麻痹的就不像人做的活!最悲催的是女友甩开你的手重重的给了你一巴掌,回头对那个不是你对手被你揍的说:哥…哥…你没事……吧……此时你多么的想说:哥,你没事吧…
洗澡的时候,我让老婆给我搓背。老婆边搓边说:“都说女人是水做的,男人是土做的,看来还真是。你看你身上这泥!”一会,我给她搓背:“老婆,你真是条汉子!”
一姐们知道老公有三儿后没哭没闹,只是给孩子报了俩兴趣班,给自己办了两张美容卡,给两家老人又买了份意外保,自己买了名牌包和衣服。。。她老公也并非超级有钱,这份开销不能拮据家人只能拮据小三,于是小三不满俩人不欢而散。这姐们事后只说了一句话:“哼,和我比花钱?”
一名11岁少男被控令邻家少女怀孕,被告律师决定用奇招在法庭致胜。他当庭拉下男孩的裤子,拿出男孩的性器官对着法官说:庭上,你相信这样发育不健全的性器官可以使人怀孕吗?突然,小男说道:你再不放手,马上就要输了官司。
一个小男孩问他爸爸:"当初你是怎么娶到我妈妈的?"他爸爸得意的说:"想当年,追你妈妈的人那个叫多呀!你爸爸我奋勇追击,才把你妈妈骗到手"小男孩回答:"哼,你还真能吹,看现在,追我的女孩子哪个不比我妈妈漂亮。"——男人,他永远都是自我感觉良好的动物,他永远都在自我陶醉中吹嘘自己的种种,其实你凑近一看,呸!也就那德行
最近看到人家穿针织衫都很好看,想买一件,于是和老公说。我:“老公,我想买一件针织衫。”老公:“想买就买,这么小的事情不用和我商量,我是管大事的。”转头老公想拿个桃吃,发现桃不见了。老公:“那个桃呢?”我:“我吃了。”老公:“这么大的事你都不和我商量一下,我没同意你怎么能吃呢。”
夫妇二人漫步于街道上,丈夫无视路面的标志,牵着妻子横闯马路,一辆急驶而过的汽车险些撞到他们,司机探出头来,大骂:“喂,笨蛋!”妻子愕然,问道:“唉呀!他怎么认识你。
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