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周末啦,又是让自己放松的时候,努力让自己的心稳下来!
男模赵承右,皮裤,西装,泳池这张实在是太梦幻太迷人了
楚人爱抽黄鹤楼,腾云驾雾意悠悠;不知不觉烟头尽,意犹未尽继续抽;
150年才建成的万园之园“圆明园”复原图,极端奢侈,美到窒息
模特儿和画像同框 这波操作太惊艳了!
练习瑜伽的女子,犹如清风明月
走进芒砀铁角山,探秘1号汉墓,其规模不亚于梁共王陵
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夕阳西下满山红,高速堵车爬行中,人们议论露愁容,夜间冷风感受同。
旭日山路用力冲,喇叭鸣叫旅馆东。景区游客挤成丛,满地垃圾向西风。
“你听说过吗?人的影子其实就是魂。看影子的颜色就能看出人的状况。”“哦?怎么说?”“如果影子颜色比较深,那说明你的身体好,魂魄厚实。”“这样啊,那要是我的影子颜色淡呢?说明我身体不好?”“不,那说明你魂淡(混蛋)。”
小学上作文课,老师出的题目是:试论生命的价值。一个家里卖海鲜的学生写道:“活鱼每斤十元;死鱼每斤一元;活虾每斤三十元,死虾每斤二元;活蟹每斤四十元,死蟹要丢进垃圾桶。因此,生命宝贵,我们一定要珍惜。”
女人生气就和放炮差不多,一点就着,炸完扫扫地就没事了。男人生气就和会员卡积分一样,一次加个几分,没多大事,但是等积分满一百了,就给你兑换一个小三。
有一只老虎感冒了,想要吃掉熊猫,熊猫哭了:“你感冒了,干嘛要吃掉我呢?”老虎说:“广告上都说了,感冒就要吃白加黑1
丈夫打电话来,说今晚有应酬,不能回家吃饭了。儿子问:“妈妈,什么是应酬?”我向儿子解释:“不想去,但是又不得不去,就叫作应酬。”儿子恍然大悟。第二天早上他要上学了,向我说:“妈妈,我要去应酬了。”
声音太大诸葛亮是个精通奇门八术的人,其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事,诸葛亮突然想放屁,又怕被刘备听见,不好意思。他灵机一动,道:“主公,为了调节一下气氛,我学啄木鸟叫给你听怎么样?”刘备点点头。诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声,趁机把屁给放了。然后问道:“怎么样主公?我学的象不象?”刘备道:“你再学一次吧,刚才你放屁的声音太大,我没听见。”
老处女甲:“想到我年轻的时候,我真恨死了。”
老处女乙:“为什么?发生了什么事情了吗?”
老处女甲:“就是因为什么都不曾发生过。”
本人一向以帅哥自称,有事没事喜欢到网上泡MM。一天,我又碰见一个MM,一看就知道是个涉世未深的小女生。她向我请教,说她暗恋她楼下的一个男生,却不知该如何表白。每次都只是默默的看着他从她的楼下经过。我顿生英雄救美之心,当下就告诉她一个决妙的主意:下次你看见他再从你楼下经过的时候,你就故意拿个东西扔下来砸到他,然后向他道歉。这样一来二往就认识了。下班回家,我被从楼上飞下来的花盆砸得头破血流……。
与同一楼层的姑娘同乘一部电梯,她放了一个声音起伏有点夸张的屁,然后使用一种很不解的眼光直视我。我很生气的说了一句:“这里有的第三个人吗?装给谁看啊?”然后她把脸别过去了……
“老爸,我妈去哪了?”“去跳舞了”“跳什么舞?”“就是那种一群人跳是和谐社会,一个人跳是报复社会的舞。”
蚂蚁在森林里走,突然遇到一只大象,蚂蚁连忙一头钻进土里,伸出一只腿。兔子见了很好奇,问:你在干什么?蚂蚁悄悄对兔子说:嘘……别出声,看我绊他一跟头……
和朋友一起吃饭。席间,朋友开玩笑说我媳妇长得丑,我忍无可忍,破口大骂:吃饭时能不能不提这么恶心的事儿?
男:“D罩杯是多大?”女:“碗大。”男问:“那你的多大?”女:“碟子大。”男惊道:“比碗还大啊?”女:“比碗浅。”男。。。
儿子说:“现在很多人都出书,你们能不能也出版一本?”我摇着头说:“我和你爸都没啥‘墨水’,这事恐怕不好办。”老公故弄玄虚地对我说:“你咋说我们没‘墨水’?前些年咱俩不就联合出版过一本书1儿子感到很吃惊:“你们还联合出版过书?”老公醉眼惺忪地说:“我们联合出版了结婚证书1
一司机酒后开车被警察逮个正着,遂解释喝了点啤酒。警察问:“啤酒不是酒吗?”司机反问道:“酱油也是油吗?”
普通青年会说:又到了看美女、丝袜美腿的季节了
文艺青年会说:又可以面朝大海,春暖花开了
二逼青年会说:又到一天洗一次袜子的时候了!
养生节目现场,专家问现场观众:“大家知道三伏天怎么吃,才让身体最舒服?”一个小伙子答道:“吹着空调吃最舒服!”顿时现场的人都被逗乐了!
买了2块钱大乐透中了10块,结果一激动请同学吃饭花了500多
爸爸问妈妈:“今天的馒头怎么这么黑?”小不戒抢答:“这是昨天夜里做的呀!”
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